我灰色的梦
当你看到这篇文章的时候，我已死去好些年。
嗯，回想起来大概有9年左右了，我不知道我被埋葬在哪里，我躺着的时候会用自己的手在眼前晃动，可是很奇怪，我看不见自己的手，不知道你们有遇到过这样的事情没有。我以前很喜欢黑夜，可是现在我觉得白天很短，夜里我又常常做梦，做梦让我想起林肯死前也梦见自己站在自己的棺椁前，有点不可思议，我躺着的躯体我控制不动它，我直接就坐起来，发现镜子里也看不见自己，我已经忘了自己的样子，埋葬我躯体的地下又太黑，泥土潮湿，我觉得它大概不会好受，我好想再看看自己的样子，为此也回去过那个曾经生养我的地方看看，可是回到那刻我很失望，因为找不到我曾经的痕迹，才记起换了人家，没有我熟悉的面孔。相离去自别离，像空气，我只是孤独的漂泊在夜里，在自己的梦里，再进不去那躯体里。
我多想对你说，我一直在你身边，我深深的眷恋，无法忘记你的笑脸哪怕忘了自己的面容。我知道你不会听见我的声音，所以我打翻过你的水杯，在地上浇一个爱你的形状，你觉得好神奇好巧还拍了照，也莫名开心了一会，随夕阳的余光把我带开了。还有一次我撞上了你的窗，那时你在看电视，声响使你走过窗前来看了几眼，结果拉上帘幕又回去了，我一个人就这样站在窗外好一会，寒风又把我带走。
还记得那年，我带你去商场里逛，那是我们第一次一起外出，结果也成了最后一次外出，现在我想起来竟有点兴奋又有点落寞。那天晚上你出来了，我骑电驴去接你，问你会不会骑车居然说不会（我心想你是男生诶，有点想笑但是忍住了），不知道你还记不记得你坐我后面有没记住我的温度，我曾为你挡过风喔。现在我也感受不到自己的温度，可能都丢在你记忆里了，我好想把它寻回来，再去见你，可是我……默默哀伤起来，竟也没有了眼泪，唉～我好想能待一次你的怀里，上天竟也没有给我时间去体验。那天晚上我们逛了书店，我指着书店里某个明显的照片对你说“你看，是不是很像你”，你笑了一下却没说话，你的笑容让我感觉很温暖很阳光，那一刻我觉得要是往后每天都能看到你这样的笑脸，我该有多知足，可是我也没料到就仅此见过那一次之后我就消失在你眼前了。书店里我们走的很近，但我总不敢触碰你的手，然而为什么你也不主动点呢，如果我知道我消逝得这么快，我一定勇敢的抱一下你就算吓到你我也要这么做。我买了本手绘诗歌集，你却买了本《沉思录》，结账那刻我好想问你年纪轻轻怎么就看这么深奥的书呢，能不能有点超前了。但是又让我觉得你好神秘，该是什么样的脑瓜子才在少年的年纪看的进去这样枯燥的书。我也是后来回去翻过一点看不下去，太枯燥了。噢对了，有个很重要的事，我们虽然自己选的书但是都是给对方付的款，仿佛我们互相交换了礼物，这事让我开心了一晚上，睡觉时还想着你，那感觉真好。回去的时候我还给了你一颗阿尔卑斯的棒棒糖，我想你一定吃了，我记得你和我说过你喜欢吃糖，特别是在上课时思考就很喜欢吃，你说用脑要补充能量，不然做不了数学题，听着好傻噢，哈哈哈。
那晚上之后的几天我们就没有再“约会”过，女孩子我要矜持点，可是你也不约我，真是榆木脑袋了，好像也没说话，但我总会静静的望望你。再往后的一个早晨，就是我开始消逝的那个早晨，想到这我忧伤了，要是知道这样我一定不矜持了，我此刻很想你噢，真是丢死鬼脸了。嗯，在去学校路上我出车祸了，感慨一下，你以后要是会骑车了一定要注意安全（我很想哭，可是哭不出来，就是很难受），我流了好多血，天还没多亮又冷，没人注意到路边躺着的我，后来我被送到医院时已经昏迷不醒了，医生费尽手段也没拯救得了我的躯体，我感觉到我的脸被包扎的只剩个鼻子，就连呼吸我也不能自主了，各种管子插进我身体里，那会我还能感觉到疼痛，我再次想哭，可是我依旧醒不来，我迷迷糊糊不知道在哪里，啥也看不见，有一晃一晃的光，有点害怕。就这样我在icu里躺了几天，有天中午我忽然发现自己能动了，于是我就坐起来，用手摸摸自己的脸，可是好奇怪，我怎么看不见在脸前晃动的手，给我吓到了，我猛的站起来走出几步大声叫医生，可是来来去去的护士姐姐没有一个人理我，我有点生气地转身走回去，就在这时我傻眼了，我的身体在病床上躺着一动不动，我似乎懂了也真懂了，我仿佛还能感觉到心绞一样的痛。就这样我望着自己的身体在呼吸机的作用下胸膛依旧有节奏的起落，好像随时会醒来一样。我就这样呆呆的望着，一直到晚上。
车祸那天早上我就去不了学校了，发现我没来的时候你就给我发信息问我怎么没来上课（还算你有点良心），回信息的却是一个自称是我妈妈的人，还让你课间回电话，说想听听你的声音，我猜一定吓到你了吧，傻瓜。课间你就给我手机打电话了，你也才知道我出事了，你难以呼吸的难受，挂了电话。
icu的大门打开了，我看见你和几个同学走进来，站到我躺的病床前，和我早些时候一样也这样看着我，难过吧，我就站着你身旁，你却只看着我的躯体而看不见我，忽然明白了那句话“人与人之间最遥远的距离不是生与死的距离，而是我在你面前你却看不见我”。你颤抖的心硬做镇定询问了医生我的情况，却被告知我已经开始脑死亡了，呼吸不能自主，我看见你眼睫毛一直在颤抖，我很抱歉让你看见这样的我。静静站了一会你和同学们一起出去了，遇见生养我的父母，他们哭的像个孩子（我更难过也什么都做不了，我是个不孝的女孩，我多希望我的身体醒来，我想去抱他们，也抱抱来看我的同学们，还要单独抱抱你。）看你下楼去，我没有追去，我知道我追不上你了，我陪着我的父母，虽然他们也看不见我了……
几天后，我的后事办完了，曾经住的家，父母他们搬走了，但愿他们能忘掉这不孝的我，重新好好生活。我彻底成了飘荡的孤魂，夜晚的黑我开始有点生怕。我躯体彻底无望的那天晚上，同学们自发在塔下为我放孔明灯缅怀我，我感动的不行，有这样的你们真好，就细数人群里找你的身影，发现你没有来，有点恼火噢，于是我干脆去看看你吧，看看我牵挂的臭小子在干嘛，发现你好像也没那么难过，一个人静静地坐在图书馆的角落看书，不和人说话也不看来往的人一眼，手抓的紧紧的，我靠近你坐下才知道你在看沉思录，就是我付款的那本，都抓出褶痕了，藏起的悲伤，脑子一定很乱吧，傻瓜，对不起……就让我这样暂时陪着你吧，看时光把我从你心里抹去，让你再遇见一个她，好好谈恋爱，要勇敢主动一点……
九年了，如今他身边果然有一个女孩了，真是的。不过我也不忧伤了，时间可能是个好东西吧，有时候还替他捉急，惹女孩生气了也不懂哄，要么尽是乱哄，还犟，像长不大的男孩，真是让“鬼”操心。可是我知道，你一定很爱她吧，我很羡慕她，你一定要好好待她，想到这我不想再看你一眼。
嗯，这人生如戏，谁让我把自己弄丢了，也把他弄丢了……
图片-话晨摄
