又开始质疑坚持的意义

最近打开简书，纷至沓来的广告让人很是烦躁，每次来简书都有一种过五关斩六将的感觉。关键是广告你想不打开，它就拦在哪里卡着你的手机，退不出来又进不去，有一种被人卡着脖子透不过气来的难受。好不容易进来了，辛辛苦苦码了几个字，不是反复在审核，就是秒锁，给人的感觉就是很讨厌有人玩简书。

这样的次数多了，习惯从自己身上找问题的我，又开始质疑起自己，质疑自己坚持玩简书的意义。这几天我多次想，是不是简书的领导们，都讨厌我这个不知天高地厚的文字爱好者了，我这样厚着脸皮赖着不走，还有什么意义呢？

其实我对自己不讨人喜欢的个性还是明了的，因为我从心里就没有设法学会讨人喜欢的手段的打算。喜欢用文字记录生活，梳理心情，表达自己是我从小就有的习惯，因为喜欢在文字中自说自话，所以我从小就没有融入人群的能力，这一点我从小就知道。故此，无论在哪个平台写字，我从来都不会加入各种写作群，我也不喜欢拉帮结派式的玩法，喜欢我行我素，是我在写作平台的一贯做法。也因为这个习惯，锁文次数多了，我就会在心里升起简叔讨厌我的感受来。也是，谁不喜欢有人捧着自己，哈着自己呢？同样，我相信也没有人愿意和不喜欢自己的人在一起吧！

既然我在简书存在的意义是令人讨厌，那么我为什么还要死乞白咧的留在这里。最近我脑子里反复升腾出这样的念头。

对，我有了退出简书的念头。

最近一段时间一直有，无休无止的广告并没有让我产生充值会员的打算，反而让我的反感情绪越来越加重了。我没有依靠文字赚钱的想法，并不能证明为了文字我可以随随便便的投资，还有对于简书那些钻啊，贝啊的，我从来就没有过兴趣，半生过来了，这点清醒我还是有的，世间就没有一种好处是可以惠及大众的；理财不是，股票也不是，钻贝更不是。真正有利的东西永远只能掌握在少数人手里，因为如果所有人的都去分一杯羹，怎么可能还算是有利呢？

在简书，我从来么有投资盈利的想法，不是没有挣钱的需要和欲望，也不是我的经济条件有多好，而是我性格决定了我对赚钱缺乏敏感，很多关于赚钱的事我总是糊里糊涂搞不明白，另外，我也没有太多精力琢磨这事，所以投资简书，或者靠简书码字赚钱真的不适合我。除此之外，我虽然喜欢写作，但是至于靠写作赚钱我其实没那么大的奢望，当作家一类的梦想与我早已成了昨日黄花，如果说年少时喜欢写字，多少还和作家梦有点关系的话，那么年龄大了写字是就真的和梦想关系不大了，关键就是记录生活，抒发感受的方式而已。现在的我码字首先是一种发泄形式，文字一如一个朋友，码字就是我和朋友聊天的过程；其次码字可以让我记录日常的见闻，留下那些值得回味的美好瞬间，追忆过往的经历，回首并不算峥嵘的岁月；另外，我想靠码字让我枯燥无聊生活变得更充实一点，让我的日子不只是菜米油盐酱醋和吃饭睡觉的单调和枯燥。

尽管我对简书有了这样那样的质疑，但是更文久了，每天来简村坐坐串个门已经成了一种习惯，除此时间久了我也舍不得一直陪伴我不离不弃的简友。在这里，我们虽素无谋面，但通过文字，我们了解彼此的生活，性格，甚至家庭状况，有些事，有些话，我可能不会告诉身边的人，但这里的朋友通过文字看到了，所以在我的心底，大家已经是我最亲密的朋友。为了这些朋友，我一次次有过离开的想法，有一次次选择留下来，选择忍耐!

这一段时间因为大家都知道的原因，加之玩简书的各种郁闷，让我的情绪很是不好。生活已经很不容易，为什么还要给自己找寻烦恼呢？几次我想打开简书时，脑子里就会冒出这个念头。我承认最近我来简书的热情已完全被简书的各种形式的不友好所浇灭，最近我一直质疑每天在简书浪费那么多时间和精力的意义，即使我还是不在乎物质上的收获，那么精神上呢？我真的不在乎吗？我难道要因为喜欢文字，而一再忍下去吗？我知道这样的爱屋及乌太缺乏意义，卑微留住的感情，到底能不能长久呢？

记得曾经看过这样一段话：如果你抑郁，是因为你活在过去；如果你焦虑，是因为你活在未来；如果你内心安静，说明你活在当下。我承认这一段时间我抑郁，焦虑，内心烦躁到无法安静下来，那么这是不是说明我活在过去，活在未来，而单单没有好好的活在当下呢？这样的句子能够让人清醒，也让人思考。人不能总是活在过去，也不能焦虑未来，且应该理性地活在当下。这俗套的道理，被很多人讲过多次，但用在自己身上的时候，却需要一点点来渗透。人多半沉溺在过去醒不过来，为了那些遥远的未来而焦虑不安。想要自救，唯有真正地勘破其中的道理，好好的活在当下，也许才是对自己最好的救赎吧！

道理很简单，而我却迟迟无法兑现。其实我无数次想过像一只鸵鸟一样，将头埋在沙漠里独自行走，不为过去而抑郁，也不为将来而焦虑，但现实却常常将我毫不留情的拉回到现实中。我知道自己还是活的过于清醒，过于较真了，比如对于更文的质疑，也许正是因为我的偏执决定了我的不快乐！