《在孤独中修行》

《在孤独中修行》

一位朋友的朋友的朋友，向我咨询了一个问题∶最近感觉自己很孤独，不仅是同学间不怎么联系了，而且还由于最好的朋友有了喜欢的人，于是把自己漠视了，我该怎么办？

这位朋友是一个淮高一的学生，处在这个年龄段会出现这个问题，实属正常，因为我也经历过，也不觉得奇怪，可让我奇怪的是，我们仅仅短短的三言两语的谈话，这位朋友居然就说了这么两句，让我摸不着头脑的话∶我感觉，您很好，我很喜欢您。”

我不知道，这位朋友是不是作为女子，能够发挥自己独有的第六感，靠直觉看破人心。但我觉得，就如此轻易信任一个陌生人是不妥当的，仅仅依靠语言建立起来的好感来，决定自己内心的喜好程度是脆弱的。须知，对人而言，坏人总比好容易做的多。

我也不想过多纠结这一问题，因为本文要解决的问题，并不在于此。其实当我起初看到她的这个问题时，我并没有太在意，直到反复看了几遍，突然间就联想起了，自己高一时的经历，让我对这个问题，就大有感触了。同时，从某种程度上而言，在那个时候，我内心或许比她更加的难受。

那时的自己刚步入高一，就十分有幸认识了一个非常要好的朋友。当时我们之间的关系，好到什么程度呢？在同学眼中，只要有我出现的地方，就基本上有他的身影。反之亦然。不能够说达到亲密无间，相互成了对方影子的那种夸张程度，但至少我们之间绝大多数时间是处在一块的。

那时的自己不知道为什么，可能是深受老梁的影响，会经常性的对时事发表自己的观点，每天几乎都有一肚子的话，想要表达出来，而那时的他，则是属于沉默寡言型的，基本上不怎么发表自己观点，与我走在一起时，绝大多数时间扮演倾听者的角色，就是光听我从天文地理吹到鸡毛蒜皮。

对于我这种表达欲望极为强烈的人而言，能够遇到这么一个能够长期愿意花时间倾听自己内心的人，只能说是自己的幸运。然而，当时间一长，当我由于习惯形成了依赖，而对方却由于习惯或许就产生了厌倦。因为对另一个人而言，实际上你自己身上发生的99%的事，对对方而言是无关紧要的。

时间长了或许只是这段关系产生变化的部分原因。更为重要的或许是因为当时新的朋友加入，必然对旧有的关系产生重构。那时自己起初只是觉得多个朋友，不亦乐乎。但令我没想到的是，我与他的关系，因为这位新朋友的加入，开始不断恶化了。

那时的自己，常常会因为他们之间，多次对我说的话持无视态度而生气，也常常会在这中间聊天时，找不到自己所谓的存在感而苦恼。因为从他们志趣在于理科，价值观更相似，而我在那个时刻，更多的像一个局外人。直到有一天，我实在忍不住了，我向自己的这位好友，写了一封绝交信，并亲手交给了他……

本来他想找到我，做一下解释，可我当时明知他会如此，偏偏不给他机会，于是乎，他似乎生气了，觉得我做的有点过分了，于是也便回信给我，意思是尊重我的选择，你想怎么样，就怎么样。

那一天晚上，我心里极为痛苦，也极为阴暗。觉得自己就是“天煞孤星”的命格属性，觉得自己从此就不该再相信友情。直到后来，我们又不知怎么回事，阴差阳错的就复原了关系，不仅如此，我们仨似乎还因为这件事，也真正意义上，学会了相互体谅，成为了好朋友。

后来，高一期末的文理分班，他们俩理科，我选的文科，我们仨就算是不能在同一教室里，共同经历生活了。虽然我们还是会利用假期的时间一起去吃饭，一起出去玩玩，但毕竟每个人又将开始了，一次新的关系建立之路。

而我在高二和高三期间，绝大多数时间觉得是孤独的。而且在这两年，真正意义上从陌生人到建立新的好朋友关系的人，也许只有一个，而且还是女生。如果和一个女生，像之前高一那样，两个人整天基本形影不离的话，那就会毁了这个女生的清白和名誉的。于是我虽然和她是好朋友关系，却始终保持着一定距离，不想造成太多误会。

而另外还有一位好朋友是高一的同学，高二由于阅读，我们成了好朋友，也在我这两年中给了自己莫大的帮助，有时我也会去找他聊聊天，可和他聊天基本上，就很遇到一回不吵架的，虽然之后，我们之间又会恢复彼此的关系，但这个过程，显然不是自己倾诉内心想法时需要的。

于是，我在此后的两年里，晚上多了一个习惯。每到第一节晚自习下课，就会独自一个人在校园或操场散步。有时脑子在不停的思考今天所见问题，思考到深处或得意处，就会自言自语的倾诉。也许能够听见我声音的，只有路灯下自己的影子。

有一次，我在操场偶遇了，这位曾经的“影子”。当时他正与同学，一起在操场跑步。见我独自一人，便就停了下来，陪我走了一段路。在这条简短的路途中，我也是简单的与他闲聊了几句，于是彼此就仍旧，各走各的路了。

在那两年时间里，孤独时刻伴随着自己，幸好阅读和写作让自己虽在孤独深处，仍能使自己内心富足。现在的我无比珍惜和怀念，高一那段时光，因为有人能真诚的聆听自己的心声。或许对我而言，每个真诚聆听我心声的人，在那一时刻，我都视之为自己的全世界。