关于考研，关于自己

前几天公布了考研时间2018年12月22日-23日，今天是距考研还有120天。

我不知道要写什么，但是想写点什么，对自己。

为什么要考研呢？好像不知不觉我一定会考研，却没有一定要考研的想法，作为计算机专业的我是从来没有担心过自己会找不到工作，最多找的不是自己理想中的工作。但是我选择了考研，辛苦吗？好像别人总在说很辛苦，但是我觉得还好，我一点也不担心现在说这样的话将来考不上会被人拿来当笑柄，考上与考不上，我觉得备考以来我已经收获了很多，生活上、学习上，认识了很多有意思的人和有意思的自己。

我很容易被某个点激励到然后发愤图强，也很容易忘记曾经被什么激励到然后开始躺尸。

我总是很自信觉得自己很多方面都很有天赋就是没有开拓，可能因为先天左撇子，这种神奇的自信可能就是来自这里。

我不是很擅长交际，但是我的朋友很多，但又好像没有几个是真正走进心里的。我有不喜欢的同学，但是我很虚伪的没有告诉他我不喜欢你，我觉得我们互相知道对方的不喜欢，但是神奇的是在一起又能够很开心的聊天。是发自内心的开心，但是我还是不喜欢他。

是会有一段时间不知所措吗，我觉得我开始有点迷茫了，我清楚的知道自己要做什么，但是我却在这无病呻吟，其实心里是装了事情的，不愿意告诉别人甚至连自己都不愿意告诉，不想去看它，一点也不想。我知道看了没有用，所以不去看，但是心里像有个疙瘩一样开始作痛。哪一天，我会忘记吧，或者哪一天谁来揭开它，我就会面对了。

我很虚伪，我也很虚荣，我有点沉溺在别人的安慰里，虽然我知道他们一点也不懂，只是逢场作戏而已，就像一根稻草一样，但我还是紧紧抓着他，好像没有这些我就真的不是我自己了一样，我就一定会走向另一个方向，我有点害怕。

我开始丧了，写到这里。我不喜欢这样的自己，我还是很积极乐观的，身边的人也都是很好的，偶尔考虑不到我的感受，就像我偶尔考虑不到他们的感受一样。大家都是一样的。

我没有很努力去考研，但是大家会说你怎么这么努力，好佩服啊。我不喜欢，我不是这么努力的人，也不值得你们佩服。

如果考研成功，我会去学有一点点向往的人工智能，如果可以读博接着读，去国外看看我一直“羡慕”的东西；如果失败，投n家游戏公司的开发岗，40岁以后再做点有社会意义的东西。然后老了每天早上放着现在喜欢的歌跳广场舞，每天遛遛狗逗逗猫，有一天可以毫无牵挂的离开这个世界。

我从来不害怕死亡，更害怕的是目睹别人一个一个离开自己。人生是个很奇怪的东西，我喜欢去思考他究竟是什么，却一直没有给他一个我自己的定义。那不如多看到一点自己喜欢的东西，多做一点自己开心的事情。

我没有雄心壮志，我喜欢细水流长，我可以不富裕，但是一定要有趣。

我不知道我在说什么废话，也许有一天我会举白旗向不得已投降，但是看看有没有那一天吧，等到了那一天再说吧，但是即使到了那一天我也想让自己心里还是住着一个童话故事，生活也许有许多不得已，但是我不想让自己提前走进墓碑。

我想慢慢的，一点一点的，享受自己所要经历的一切，好的坏的。

我希望我也可以享受考研的过程和结果，不管好与坏。

我在说什么，今天还是要好好复习的一天。