‘优越感’夺舍了我的生活

很多时候我活着，并不知道自己要什么，只想要比别人更多。很多时候我走着，并不知道自己要去哪，只想要比别人更快。我喜欢走在大家都走的路上，我喜欢比身边的人走的快一点点，虽然我也没有想过大家这是要去哪。

从小我就是一个好胜心极强的人，母亲用虎妈似的方式告诉我，第一和第二的差距并不只是一个身位的区别。光环、荣誉、奖励、关注都只会集中在第一名身上。我深以为然，从此走上了只争第一，不屑第二的道路。而生活对于我这种认真的态度只是露出几许不屑，于是，我大多数时候既不是第一，也不是第二，只是一个游走于第一梯队的过客。尤其是自从幼时的急智用完了之后，努力不如人，专注不如人，细致不如人，别说是第一第二，就是保持在中游偏上都困难。可是我却貌似从来不曾质疑过自己的好胜心。

或许母亲没有错，第一名确实会获得掌声、鲜花和聚光灯。可我却没有认真的想过那是否是我的向往。生活从来在我眼中就是一个百舸争流的状态，不停的竞争，不停的拼搏，不停的提速。用赛跑冲刺的心态去生活，一直向前，除了死并不他物。大学的时候，曾经需要饰演一个放空的人，我说我自豪的说我此生从未放空过，完全没有注意到周围人眼神之中的悲悯。

你输我赢，你错我对，你愚蠢我聪明。自觉机智的我居然很少去想想这种坚持竟是如此的荒谬。世界疯了，我便要一起发疯，上帝死了，我便要一起殉葬。竞争欲望让我选择了与他人同质化的生活，在悠闲散步的人群之中，我非要随身带着粉笔画跑道。我到底是怎么了？

也许，我被优越感夺舍了。一个叫赢方休的人从秦朝穿越千年霸占了我的躯体。我时时刻刻盯着别人的选择，时时刻刻对比着周围人的境遇。我用优越感换取着快乐，同时也用优越感阻隔着整个世界。突然有天，我回头去想想所谓的优越感，真是让人荒谬的发笑。大凡大家觉得优越的地方，智商高、外表美、身材棒、家庭优渥，这些都是父母给的，也不是自己奋斗的结果。拿着这些优势鄙视他人来换取满足感，听到的只是自己空洞的掌声。

当你感到优越感得到满足的时候，往往你离世界的其他部分就又远了一点。高处不胜寒，其实只是一种矫揉造作。哪里有什么高处？我们不过是一群在二维世界中碰撞的线条罢了。听古典音乐的人鄙视听现代音乐的，听现代音乐的鄙视听流行音乐的。每个行业，每个集体，每个区域都一定要有一条鄙视链条。被别人鄙视没关系，只要能找到自己可以鄙视的人马上又可以找到心理平衡。碰上他人远超过自己，便瞪大了一双眼睛看向对方的外表、品味、出身、甚至家庭。但凡能找到一点不如自己的，就马上会咧开阿Q的满口黄牙笑着说，儿子打老子什么世道！

优越感就像是毒瘾一般，一旦接触就很难戒掉。那种比较所带来的深入骨髓的快感，主宰着我们的行动，扭曲着我们的想法。只要一个人选择了某种优越性的视野，他就必然将这个世界分野。只要一个人选择好和坏的某种标准，他就必然会把自己放在好的一边。当一个人的标准和另一个人的标准发生冲突，这种优越感带来的骄傲就会变成无法容忍的傲慢。

太爱自己，就很难爱别人；太欣赏自己，就很难欣赏世界；太肯定自己，就难免要否定他人；太急切的想证明自己过得比别人好，就难免带着貌似怜悯实则庆幸的态度生活。想要不在比较中心态失衡，唯一的方式就是不要变成鄙视链条的一部分。

带着优越感生活，世界不再清晰，自己不再清醒。生活从作文变成了一道证明题，失去了可能，只剩下一个自以为是的结论。