今生，我们终成路人
今生，我们终成路人
今生，我们终成路人。
或许，我一来到这个世界，你就没有疼过我。在我的记忆里，没有爱，没有温暖，只有忽略，只有粗暴，只有心碎。
我们本该是这世上最亲密的人，曾经也是。你赐予了我生命，也带给了我无尽的伤害。
我曾经是那么地依恋你，在风雨飘摇的日子里，我的身边没有别人，只有你。无论你对我多么严厉，我都非常黏你。小小的我太孤单，你是我唯一的依靠。
我是你寂寞时的小跟班，生气时的出气筒，痛苦时的情绪垃圾桶。挥之则来，呼之则去，可骂可打。无论你爱不爱我，我都紧紧攥住你的衣角，不肯放手。
你到现在也没有明白，你是怎么一步一步把我从你身边推开的，你是怎样无情地生生地把我紧攥你的手甩开的。
儿时，我和你一起生活在寒风呼号的北国。在北方，家家户户都有地窖，过冬的蔬菜都存储在地窖里。
因为菜蔬的呼吸作用，地窖中二氧化碳浓度偏高，有人曾在地窖里二氧化碳中毒。你不愿去地窖取菜，就用绳子绑在我的腰上，然后把我放入地窖。待我抱起一棵白菜或一个萝卜，再把我提上来。
那时的我太小，对这些早已记忆模糊了。听你谈起往事，只觉好笑。直到我做了母亲，才突然有些心疼自己，一个母亲怎么可以为了逃避危险，而宁愿年幼的孩子替代自己呢？
五岁随你回到老家寄居外婆家，陌生的环境，言语不通，孤单无依的我对你亦步亦趋。你上街玩，不肯带我去，我哭着跟在你后面，你一次次把我打回来，我一次次又哭着跟上来。你就用绳子把我绑在柱子上，任我哭嚎不止。你怎么可以对我如此狠心！
从小，我就和你睡一张床，你不许我跟你睡一头。我很渴望偎在你怀里的感觉，常常偷偷爬到你那头。每次你发现了，都会毫不留情地把我打醒，赶到另一头，因为你需要我为你暖脚。
缺爱的感觉，现在回想起来依然泪湿。
你总是说，我的头太大，生我流了很多血，吃了很多苦。这使我从小就背负着深深的负罪感，觉得自己不该来到这个世界。直到做了母亲，我才知道，来到这个世界不是我的罪过，我并不欠你什么。
事实上，我很小就为你倒尿盆，打洗脚水，洗头，拔火罐。我心甘情愿地做着这一切，因为你是我的母亲，因为我爱你。
小时候本子和笔写完了，向你要钱买，你总会骂我浪费。为了少挨骂，我的铅笔写完了就套上笔筒继续写，直至完全不能写；钢笔坏了漏水就用纸包着写，常常弄得手上脸上衣服上到处都是墨水。
有一次一个叔叔在我家玩，看我翻着一本的残破不堪的新华字典在做作业，不声不响就去新华书店买了一本字典送给我。那本字典，我用了很多年，现在还收在书柜里。那份感激，也一直藏在心里，无以为报。
外婆家生活窘迫，一盏昏黄的二十五瓦的灯泡还吊得老高老高的，姨她们每次回家，看到我趴在昏黄的灯光下做作业，担心影响我的视力，就数落外婆，叫她换一个大一点的灯泡。其实真不能怪老人，太缺钱，而你，总是视若无睹，没有任何表示。
我的字典是旁人买的，我的书包是姨妈做的，我的雨鞋总是浸水……你长年吃着各种五花八门的补品，却拿不出钱为我添置必需的生活用品和学习用品，回家探亲的父亲因此和你大吵了一架。
高中的闺蜜来我家玩，夜深人静了我们还躺在床上说悄悄话。你在卧室里一会叫我开风扇，一会叫我关风扇，一会叫我点蚊香，一会叫我赶蚊子，一个晚上我起了四次床。
我已习以为常，闺蜜却大为不解。她说，你妈明明自己伸手就可以做到的事情，为什么非要叫睡在另一间卧室的你去做？
我无言以对。
从小到大，我对你言听计从，不敢跟你顶嘴，在你面前总是百依百顺，从来不敢拂逆你。
为了让我早日工作挣钱，你生生掐灭了我的读书梦；为了把我拴在你身边，你不准我外出打工。
你不孝敬父母，对父母态度恶劣。当外公外婆需要照顾时，你推三躲四。即便你的姊弟付钱请你照顾，也是满腹怨言。你经常当着我的面对外公外婆出言不逊，从不忌惮我的感受。
你的任何姊弟回老家小住，不仅得又买东西又拿钱，而且还要自己买菜自己做饭，否则你就会给脸色看。有句话叫雁过拔毛，说的就是你吧！
你总是满嘴谎言，歪曲事实。你的姊弟付钱请你和保姆一起照顾外公外婆，你对外说父母都是你一个人在管。再苦，我没有少过该给你的钱，但是你从不承认，反而对外说我没有给付伙食费。笑话，我若不付伙食费，你会有饭给我吃？
我的孩子我自己带得好辛苦，哪怕给她断奶时晚上都没人替过我。孩子不肯喝牛奶，饿得整夜整夜地哭，而我已经没奶了，只好陪着她整夜整夜地哭。你居然骗孩子说她是你带大的，当孩子信以为真地告诉我时，你知道我有多难过多愤怒！
每次遇到困难，我身边的亲人都会伸出援手，你总是装聋作哑，不会伸手帮我一个指头。我的孩子从小就知道不向你要钱，偶尔从你那儿拿了钱，也会记着要还给你，因为那是借的。
孩子高中学习太紧张，于是我在学校旁边租了一个一室一厅的房子陪读。你非要跟着去，并且占据了唯一的卧室，孩子只好跟我们挤在不到十平米的餐厅里睡觉学习。就这样整整住了两年，你居然心安理得！
孩子读大学后，为了给她补充营养，我特意买了一个焖烧杯给她煲汤。而你，神不知鬼不觉就把焖烧杯据为己有，把它变成了专门为你泡补药的杯子……
诸如此类的例子实在太多，不胜枚举。你总是把最好的留给自己，还要说自己多么多么伟大。
你是我见过的，这世间最自私最冷酷也最虚伪的母亲。你谁也不爱，你不爱父母，不爱姊弟，也不爱我。你只爱自己，只爱钱。
随着年岁的增大，和我对你的愈来愈疏离冷淡，你开始害怕。你指责我铁石心肠，说我“不容父母，何以容天下”。我只在心里冷笑，对你的指责不理不睬。
去年，你突然拿出私房钱给我。在我最困难最需要钱的时候，你没有帮衬过我，现在又非要给我，可是我已不稀罕。
今年我的健康屡出状况，有人甚至断言我会走在你的前面。你开始以各种方式暗示讨要你的私房钱，我知道你担心我死后拿不到这笔钱。于是，我说把钱连本带息退给你。你满口答应，连一点犹豫都没有。
你知道我有多伤心吗？这么多年，我终于还是输了，彻彻底底地输了，输给了你对自己的深爱，输给了你对钱的热爱。
我算个什么东西？在你心里，我什么都不是。哪怕我死去，也不能换来一点母爱。
你永远都不知道，无论我外表多么冷漠，多么怨恨你，在内心深处，我依然渴望，你能像母亲爱自己的孩子一样爱我，像爱自己，爱钱一样，爱着我，哪怕只有一天也行。
我一定会忘记过去所有的伤痛，重新做回你的乖女儿。
可是我们都回不去了，你已经亲手用自私和无情这两把刀，一点一点割断了我们的血脉相连。
你知道我们有多久没有在一张床上睡过觉了？我们之间有多久没有过肢体接触了？我们虽然近在咫尺，却隔着千山万水。在你面前，我早已变成了一座冰山。
和你生活在一起，我的心里总是充满了绝望和痛苦。父亲可以选择离婚，选择离家出走，而我不能。我既不能逃离，也不能和你脱离关系。除了忍受，漫长的没有终点的忍受，我什么也不能做。
今生，我们已成路人，我已经彻底放弃对母爱的追讨与索取。
我要的爱你给不了。
