“所爱隔山海，山海不可平”

看演唱会时，每个座位上都有一个纸质的ROCK手套，每个手套上都有一句歌词。

我拿到的那句是：爱情不过是生活的屁。

它的下一句是：折磨着我，也折磨着你。

但是，在我和你的故事中，饱受折磨的，只有我。

坐在现场，过去的记忆都在我的脑海中翻腾。

我知道，这些我从来都没有忘记，只是在越来越疲惫倦乏的日常生活里，越来越少提起。

这些被现实压抑、覆盖和尘封的回忆，这些出于年龄增长和敏感的自尊，不得不维持缄默的心事，它们当然很美，可是却越来越没有适合的机会可以去说起。

如今想来，仿佛已经是好多年前，我第一次听到"三月的烟雨飘摇的南方，你坐在空空的米店。"

那个阳光明媚，安适闲散的下午，我在看书，你坐在几米之外，我被音乐声打断了阅读，抬头看见你专注的侧脸。

年轻的我无法预判，那一幕对于我究竟有着何种意义，在往后岁月里，它将与我的命运产生如何紧密的关联。

我只能够确定，在那个时刻，一种独属于青春的矫情，一种文艺腔般的无声的伤感，席卷了年轻的我。

我们当然不会在一起，尽管我在别的事情上很茫然，但对于这一点却一直很笃定。

在爱情这件事上，我没什么优势，既不是倾国倾城，又不是才华盖世。

遥望当年，我不过有几分单纯和真心，这可真是世界上最不缺少的东西，是真是假只有你自己知道，对于别人来说根本就不重要。

夜里，人都睡了，我塞着耳机听歌，还是那个低沉的声音——

"不管你拥有什么，我们生来就是孤独"。

一直重复一直重复一直重复到天亮。

我自以为沉默的，深爱了你很久很久。

我想，只要我没有寻死觅活，没有一哭二闹三上吊，没有打扰你的生活……

那么我爱不爱你，和你又有什么关系。

在很多人看来，我比从前好了很多，更稳重，更成熟，更平和。

我不再任由负面情绪支配我的生活，我很少与我不一致的网友吵架。

我不在坏事情里沉沦，也不崇尚成功学和励志的鸡汤。

我口头禅换成了"为了诺贝尔而努力"和"女生要自己挣钱买包"。

那个悲观的，孤独的，对这世界充满疏离感的自己——我把她藏起来了，没有让任何人知道。

直到那一年的冬天，失联许久的我们，又重新恢复联系。

我记得，那天的温度是9°，我冷得发抖，和你对面坐着，一边说话一边喝二锅头。

你用过来人的语气说，你能够理解我，我的想法和我做的一些事情，但等我再长大一些，就会明白，这一切都没有意义。

你很诚恳，并无半点推诿之意。

我灌完那瓶二锅头，看着你的眼睛，我流着泪说，可是你对我有意义。

你只差一点没有说出——"如果我们真的在一起，以彼此的性格，是根本不可能好的"。

而我也只差一点没有说出——"如果真的在一起，其他的事情又有什么要紧"。

差了那一点，很多事情就有了天壤之别。

我们都是太过懂得"节制"的人。

你说服了我，我却没有能够成功的让你明白——爱你，这不是我的意志，而是我的命运。

我们彻夜长谈，一直谈到凌晨五点。

天还黑着，我坐上出租车回酒店去取行李，在路上看到一个中年男人打着赤膊在跑步。

我觉得自己比他还要冷。

那趟高铁的行程是6个小时，我在它驶离之后，开始掩面痛哭。

那是我人生迄今为止最悲伤的6个小时。

大多数人选择出去走走，放空自己，而我呢，睡了一个星期。就是好像很久很久都没有这么熟睡，然后不想问题，醒了继续睡就好像一直醒不来一样。

“爱上一个人，会从高傲变成卑微。一举一动，一句话，都会小心翼翼如履薄冰。

但对方若爱你，肯定会将这卑微慢慢扳平，变成毫无拘束的相处。

如果一段感情让你只能处在下风才能进行，那一定不是真正相互深爱的感情。”

"我再也不会把自己，愚蠢的交给过去。我的生活和我的想法，从此相隔了万里。"

这一首，是李志后来创作的作品里，我最喜欢的一首。

它不愤怒，也不激烈，缓慢的节奏，它的主题是失去，娓娓道来的是人生中某些事情彻底的破灭。

也许只有在彻底的破灭之后，我们才能够真正的安顿好对方的位置。

因为你且只有你，目睹过我的粗糙与激烈，予我暴晒也有灌溉。

我只是在万千种解释之中，找到了我自己所需要的那一个。