【06】你是怎么把孩子的内向，不专注给“养”出来的？
大家好，这是我们极简亲子沟通课的最后一课。
前面几节课，我们都是围绕特定的场景，讨论更好的沟通方式。最后一节课呢，我想讨论一个更普遍的问题。
作为一个心理咨询师，我经常听到这种问题，很多父母问我：孩子太内向了，怎么办？好担心他进入社会没有竞争力。或者是孩子不专注，怎么提高专注力……之类。
我一般都会这么回答，我说：
你不要再问了。你问得越多，他的内向，或者不专注就会保持得越久。
为什么？因为他们的提问本身，就是在给孩子贴标签。
贴标签
孩子表现出某些特点之后，父母把它用某种说法固定下来，认为是这个孩子密不可分的一部分，挂在嘴边。尤其是负面的说法，父母会牢牢记住。当然我们是出于一片好意，因为是想帮助孩子改正这一点。
案例
比如说，很多家长担心孩子的学习成绩，对孩子说：「你就是不爱学习」
或者说「你挺聪明的，就是太贪玩了，不然你学习肯定比现在好得多。」
请注意这个「就是」，就是怎么样。
李
这个词啊，有点像一个诅咒。它把一个人发展的可能性给限定死了。
你就是内向，你就是胆小，你就是不踏实，你就是跟别人处不好关系……
我们带着这些标签去跟孩子沟通。不管是出于怎样的好心，但就会潜移默化地，不断强化这些标签。
案例
比如我觉得孩子太内向，我可能会批评她：
你这么内向，这样下去以后怎么办？
或者也可能是赞美她：
她这么内向，今天能跟人主动打招呼，这就不错了。
但是不管我怎么说，都是在给她强化一个负面的自我印象，带给她不好的影响。
有人说，赞美也会有问题吗？是有的，当我们对一个人有负面印象的时候，赞美背后往往隐藏着贬低。
这就像我们认为一个人胖，我们赞美她：「哇，今天这件衣服显得你没那么胖！」结果呢，她可能再也不想穿这件衣服了……
李
为什么说带着标签沟通，反而会强化这些标签呢？它会带来两方面的问题。
第一个问题，负面的标签，往往暗示着父母的不接纳。
当我们给孩子打上负面标签的时候，他的所做所为在我们看来，就是缺点，我们当然会希望他改正。
比如，一个孩子总是哭，如果我们打上「软弱，玻璃心」的标签，把它作为缺点提出来，希望孩子以后可以少哭一点，更坚强一点。
那么她再哭的时候，父母就用各种方式明示或暗示她：不要动不动就哭，哭是不好的，坚强一点才好。但是孩子对于这种信息，多少就会有点抵触。
父母会说：「改一改吧，真的是为你好。」
父母是为了孩子好，才耐心指出他的缺点。可是孩子接收到的信息是：「你这样是不好的，我们不接受现在的你」。
所以孩子根本考虑不到要不要改的问题，他很自责，有时候是很委屈，很惊慌，觉得好像要被抛弃了一样。
表现出来的效果，就是父母在说，孩子在说，但是孩子没有变化。父母就会各种想办法，做工作，但是越想办法孩子越不改。最后父母很绝望，这孩子怎么这么顽固呢？
他们看不到孩子，孩子用这种姿态做一种无声的抵抗，像是说：为什么你不能接受这样的我呢？我偏要像现在这样，看你什么时候能接受。
案例
妈妈：你又跟小朋友打架了！你怎么就那么喜欢惹祸呢！
孩子：他先拿我的东西……
妈妈：他拿你的东西，你就好好跟人家说。实在不行你就告诉老师。我都跟你说多少次了，不要打架，要好好跟小朋友相处，你怎么就不听呢！
孩子：……
妈妈：听到没有！
孩子：听到了。
李
你听到了吗？
孩子心里的声音是：「我就是这样啊，难道这样的我有问题吗？」
其实，孩子打架，既可以看成是惹祸，同样也可以看成是勇敢，懂得捍卫自己的权益。
一个孩子敏感，既可以说他情绪感受力很强，也可以说是麻烦，玻璃心。从不同的角度看，很多事情同时包含了正面和负面的意义。
我现在要教你们一种沟通方法，叫做【正向标签沟通】。
正向标签沟通
也就是给一件事贴上正面的标签，承认它的正面意义，在此基础上，再跟孩子讨论怎样把事情做得更好。
现在我们来看一下，跟小朋友打架的例子，如果我们换上正面标签，把它看成是「勇敢，懂得捍卫自己权益」的表现，父母可以怎么跟孩子沟通。
案例
妈妈：你不想让别人拿你的东西，你勇敢地保护它，妈妈很喜欢这份勇气。
孩子：但是老师批评我了。
妈妈：老师批评你，不是因为你的勇气。而是因为别的小朋友受伤了。你还没有找到最合适的方法，一边保护你的东西，一边不让别的小朋友受伤。
孩子：那我下次只吵他，不打他！
妈妈：这是一个好方法，还有吗？
孩子：还有……我可以告诉老师！
李
用这种方式来沟通，所有的目的都达到了。
孩子理解了更好的解决问题的方法，同时也尊重了他的自主动机。
秘诀很简单：先给孩子的行为贴一个正面的标签，接纳他表现当中那些好的方面，然后再讨论怎么样可以好上加好。
也许有的父母会担心，如果孩子做错了事，我还给他贴正面的标签，还接纳他的行为，会不会鼓励他在错误的路上越走越远？注意，我们只是接纳他这个人本身具有好的方面，同时要让他知道，这个行为可能带来不好的后果，让他作为一个好的【人】，去改进一件不好的【事】。把人和事分开，这是至关重要的。
这是一种非常实用的沟通思路。不是毫无原则地纵容，恰恰是让孩子学会，什么事是好的，什么事不好？有哪些方面可以让自己变得更好？——因为他感觉自己是被接纳的，所以他更有动力去思考这些问题，让自己做得更好。
我们讨论了标签的第一个问题，负面标签暗示着对人的不接纳，破坏沟通效果。
现在说第二个问题，习惯于对孩子使用某种标签，还有可能在沟通过程中，按照这样的标签塑造你的孩子。孩子或许会一步步受到负面的暗示。
在心理学当中，这叫【自证预言效应】。
案例
一个人上别人家做客，主人给他苹果，客人不想吃。他是真的不想吃，但主人给他贴了一个标签，认为他是在客气。
主人说别客气啊，吃吧，无论客人再怎么推辞，都会再三邀请。
「来~吧~！别客气！」
客人的推辞，主人不是听不到。但它被这样一套逻辑消解了：我知道你是在客气，如果我因为你客气就收回了，那我这个主人就做得不到位了。
主人索性把苹果削好，塞到客人手里：「拿着，我都削好了。」
客人怎么办？只能吃了。主人一边看一边想：「你看，我就说他在客气！」
他把头脑当中的标签，变成了现实。
李
这个过程当中，最关键的一点在于——一旦标签被贴好，就很难有机会被打破。
自证是这样一个循环：标签证明了标签，新的信息无法进入。就算有反例，就算一个人用尽全身力气对你喊：「我真的不是客气！我就是不想吃苹果！」
它仍然可能被理解为：「这是一种更高级的客气。」
案例
一个孩子考试考了80分，父母给他贴标签，说这个孩子学习不好。
下次他考了85分，父母还是不满意，说：「你扣了15分！你还是不够好。」
再下次他考90分，父母说：「这次是题目简单。你们班有多少个90分以上的？」这种对话多来几次，孩子真的相信自己学习不好。
然后可能就不再努力学习了。最终他就会坐实学习不好的标签。这是父母和他联合塑造出来的。
李
所以作为一个家庭咨询师，我经常给父母提的建议就是：
好好观察一下，他有没有不一样的表现？把这些例外说出来，让他看到。
如果你觉得孩子是内向的，可以这样跟他说：
我发现你对熟悉的人说话很大声，跟不熟的人很小声。
或者，对一个所谓的「没有专注力」的孩子说：
你看动画片的时候，比学习的时候专注哎。
或者从客观因素上寻找对比和例外：
昨天你写了三分钟的作业就开始玩笔，今天你到了第五分钟才开始玩，你只用了一天，比昨天坚持的时间就延长了两分钟。你怎么做到的？
这种沟通方式，叫做【例外沟通】。
父母可能很疑惑。我们来做家庭咨询，问题肯定已经严重到相当程度了。光是强调一些小小的例外，有什么意义？
——有意义。
心理学家Kriz曾经解释过，为什么贴标签？为了对复杂的现象世界进行简化。
案例
比如有一个小朋友叫凯文，今天观察到凯文有如下表现：
凯文捉弄他的妹妹；凯文不想做作业；凯文在哥哥打他之后还了手；凯文享受被重视的感觉；凯文行为放肆；凯文安慰他的妹妹；凯文帮哥哥修理东西……
刚才总共说了7种行为表现，但是很多人只会记得前面5种。
为什么呢？因为你情不自禁地想：「这个叫凯文的小朋友，是不是有点毛病？」
其实，刚才的7个表现，只有前面5种支持这个标签，后两种是无关的，甚至是相反的。但大多数人都会选择性地忽视。为什么？因为大脑喜欢【简化】！
简化，阻止了我们对一个人更全面更真实的认识。
李
最后我要教大家的沟通方式，叫做【例外沟通】。
它就是为了打破这种简化，摆脱自证的循环。
它的第一步是观察，关注到孩子身上不一样的地方。然后说出来，从客观的角度告诉这个孩子他有哪里不一样。跟别人不一样，跟他自己其它时候不一样，其它场合也不一样。最重要的是，跟别人想象中对他的印象不一样。
内向的人，一定也有放开跟人交流的时候。
不专注的孩子，也有聚精会神打游戏的时候。
我的另一门课《洞悉相处之道》中，有一句Slogan：「看到不一样，才能做得不一样」的确如此。
当你看到不一样的时候，就会使用不一样的态度与孩子相处，这种更积极，更肯定的视角，也一定可以激发孩子更好的表现。
这不再只是沟通技巧，更是一种价值观。提醒你从标签里跳出来。带着不一样的视角看待那些所谓的缺点，看得越多，越是发现它们充满了无穷的可能。
记住：语言会制造出不同的现实。换一种沟通语言，就换了一种更好的现实。
好了，我们的《极简亲子沟通课》，到这里就结束了。
我为你介绍了亲子关系中经常出现的8种沟通误区，并介绍了相应的改进方法。
听起来很简单，最重要的是练习。
还记得吗？习惯的改变需要时间，也需要自我觉察。可以请身边的人，帮助你检查生活中习惯性的沟通方式，提醒你换一种更好的说法。
希望这6节课的内容，对你和你的亲子关系有所帮助。
再见！
要点回顾
1、每个孩子在不同场合下，都会有不一样的表现，如果依据某些表现，认定是这个孩子密不可分的一个特点，把它挂在嘴边。这就叫贴标签。
2、当我们用负面标签指出缺点，让孩子改正的时候，隐含的态度是不接纳。
3、把人和事分开，给孩子的缺点或错误贴上正面标签，让他感觉到他的人是被接纳的，而他的行为会带来不好的后果，他会更有动力去改进。
4、如果习惯于对孩子使用某种标签，往往会在沟通的过程中，按照这样的标签来塑造你的孩子。最终制造出你相信的事，这叫【自证预言效应】。
5、大脑喜欢简化，因此，对头脑里面的结论要特别当心。
6、使用【例外沟通】，看到不一样的可能性，你可以制造出不一样的现实。
