“我走，行了吧”老公气愤地摔门而去，张妮瘫坐在地上。

3年前，张妮和老公白手起家，经过两个人的努力，将事业做得风生水起。

后来，张妮怀孕后，就安心在家养胎，老公在外面打拼。

一开始夫妻关系也不错，老公总会按时下班，回家和张妮吃一顿饭，周末带着她去散心。

但从宝宝出生后，似乎一切都变得和以前不一样了，张妮所有的时间和精力都用在了宝宝身上，不再关注老公一言一行，每天也过得邋邋遢遢，老公回家的时间也越来越晚。

随之争吵也越来越多，每次张妮都做好老公爱吃的饭菜，等他回来一起吃顿饭，但是老公半夜才回到家，张妮总是带着怀疑的语气质问：

“怎么回来得那么晚，你心里是不是没有我了，不要宝宝和这个家了。”

而老公每次都逃避张妮，要么摔门而出，要么把自己关在书房。

像张妮遇到的婚姻问题，我们大部分人都会遇到，明明我是想和他好好说的，可为什么每次说出去的话，总是适得其反呢？

最近阅读了樊登老师的《可复制的沟通力：樊登的10堂表达课》这本书，我才明白：我们和伴侣之间不是时间磨灭了彼此的爱和耐心，而是我们在生活中遇到了沟通困境。

那么，我们如何突破沟通困境呢？樊登老师在书中提到了“长颈鹿式沟通”，一起了解下吧。

一、为什么要用长颈鹿式沟通

长颈鹿有三个特点：高、反应慢、心脏大，这三个特点可以巧妙地运用到我们的沟通当中。心大，遇事不计较；反应慢，从不觉得什么事都会对自己有伤害；再加上它站得高，看得远，不会对眼前的小事斤斤计较。——《可复制的沟通力：樊登的10堂表达课》

不言而喻，长颈鹿的3个特点，正是我们在沟通中所需要的条件。

01.长颈鹿高，“看得远”

我们应该都知道，长颈鹿是很高的，一般它是“不屑”与一些小事“计较”。

而蛇就不一样，蛇的攻击性很强，因为它看得不远，它觉得很多东西都是庞然大物，会攻击它，蛇的攻击性就特别强。

那么生活中，夫妻间沟通交流时，不也是经常看不远吗？

像张妮只看到老公回来得晚，而看不到老公在公司加班；老公也只是看到张妮喋喋不休地质问，却看不到她为这个家日夜操劳。

顺畅的沟通，前提就是要看得远，凡事不要总是斤斤计较。

02.长颈鹿反应慢，不会总觉得什么事都会伤害到自己

长颈鹿是一种温和的动物，它反应慢，它这样的特质就不会总觉得什么都会来攻击它。

而蛇就不一样，蛇反应快，但它攻击性也强，就算你没看到它，也不会去伤害它，但它会觉得你要伤害它，所以它就会攻击你。

就像张妮，老公回家时间晚了，就觉得老公不爱自己了，不要家和宝宝了。就会用质问的语气，和老公沟通，最后只剩下彼此伤害。

这样总觉得别人会伤害自己，是最不利于沟通的。沟通时，对方会觉得你咄咄逼人，攻击性强，想让人逃避。

03.长颈鹿“心大”，遇事不计较

长颈鹿“心大”，就像心胸开阔的人，遇到事情是不会斤斤计较。

而心胸狭隘的人，遇到小事，他也会和你计较。

像张妮夫妇，如果都是心胸宽广的人，就生活里发生的这些不是原则性的事，并不至于闹得不可开交，无法沟通。

婚姻，就像开往远方的列车，行程中会遇到许许多多的大事小事，如果连小事都无法沟通，那将无法正常行驶。

二、长颈鹿式沟通如何突破沟通困境

01.只讲事实，不评价

把你看到和听到的东西准确地描述出来。也就是说，当我们听到什么或者看到什么的时候，我们应该先讲事实，而不是先表达观点。——《可复制的沟通力：樊登的10堂表达课》

婚姻里，有些人在沟通的第一步就遇到困境，不是先把看到的事实表达出来，而是急着对他人的行为进行评价，然后先发表自己的观点。

曾经，我就是会带着评价的语气，和老公沟通，很多时候就是落得不欢而散。

例如，我在准备公考时，他只是关心我复习得怎么样了，我就会说“怎么你是担心我考不上，给你丢面子了”。

其实，这样的话，自己想想听着都特别刺耳，让人心里不舒服。

而学习了樊登老师这本书后，每次和老公沟通，我都学着观察老公言行，然后将我听到的、看到的，表达出来，不对他说的话作任何评价。

有时候为了赶稿子，我会来不及收拾房间，当他说：“你怎么天天码字写稿呀，家里也不怎么收拾”，我会说：“老公，我知道房间有点乱了，但我等着交稿子，你在外面上班也辛苦一天了，要不房间等下一起收拾吧？”

老公一听，我说的是事实，同时我也肯定了他的付出，所以他没有继续责怪我。

著名哲学家克里希那穆提曾说过：

“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”

所以，破解沟通困境第一步：就是把你听到了什么或者看到了什么，实事求是地和对方说，先不要表达你的观点。

02.说真实感受，挖掘真实需求

夫妻之间往往不会表达出自己的真实感受，只会带有评价预测的感受，但如果你不表达你的真实感受，对方怎么知道你的真实需求呢？

就像张妮，明明是想要老公早点回家陪自己共用晚餐，但言语间表达的却是满怀怨气，只有责备。

隔壁家小夫妻，也会隔三差五地吵架，原因是老公经常出差，在家陪自己和孩子的时间特别少，妻子不满意丈夫的行为，丈夫则是觉得妻子是在无理取闹，自己辛苦工作，不就是为了这个家吗？

但每次坐下来谈的时候，夫妻两表达出来的语气就变了。

妻子说：“我为了这个家放弃自己的事业，整天为家里老小日夜操劳，你不但不分担，还责怪我，你就是变心了。”

而丈夫说：“我常年在外奔波，辛苦工作，不就是为了这个家，为了让你和孩子有更好的生活条件。。”

夫妻两可能以为自己在表达自己的真实感受，殊不知，都没有表达出真实感受。

其实，妻子真实的感受是“老公没有时间陪自己”，真实的需求是“希望老公腾出时间来陪陪自己和孩子，多关注这个家。”

丈夫的真实感受是“妻子不理解自己的辛苦”，真实的需求是“希望妻子多理解自己一点，能够体会到自己常年奔波，是为了给她最好的生活。”

这里就涉及到“学会分辨什么样的感受，才是真实的感受”

比如，你对老公说“我很生气”，其实，这不是你的真实感受，你的真实感受应该是你对这件事感到很生气，而不是对老公生气。

所以，说出你的真实感受，对方才能了解你的真实需求，沟通才会有效。

03.提出具体可执行的请求

当我们挖掘到了对方的真实需求后，我们就要提出可执行的请求，最后真正突破沟通困境。

请求有可执行，也有不可执行的。比如，你对老公说“你要一辈子听我的话，才是爱我”，这样子挺让人为难的，既不具体，也没有可执行力。

如果你是这样说“老公，你以后每个星期抽出两天时间，回来陪陪我和孩子，我们一起做饭，一起吃饭”，这样说的话，老公就知道怎么去执行了。

闺蜜小清是一个很懂得经营家庭的女孩，她和老公的沟通几乎是零困境的，她和我说每次和老公提请求时，从来不会说一些高大上，却不接地气的请求，都是平日里真实需要的。

比如，她想要老公每周和自己做家务时，她会说“老公，我们俩上班时候，都挺忙的，要不我们每个周末抽出一天打扫卫生吧。”每次，老公都很乐意和她做家务。

其实，这些都是生活里的小事，只是我们在提请求时，没有考虑它是否可执行。

三、写在最后

沟通，我们只讲事实，不加入臆想评价，接着说出真实感受，挖掘真实需求，最后提出具体可执行的请求。

学会这三步，并按照方法去做，你也可以突破沟通困境。