关于我的2018

2018年的自己好像很多时候忽然就不明白自己在追求什么了，不太知道自己想要什么，也不确定自己的选择会不会有后悔的时候。这一年真的不够友好吧，经历了我大学以来最迷茫的一段时期，经历了从一定的高度沦为平庸的落差，经历了对离开的最直观体验。但是总结过这一年的点点滴滴，好像也没有那么糟糕呢，这一年去了更多的地方，走过了牵挂的人每天的足迹，认识了一些有趣的人，拥有过了一些难忘的足够珍贵的回忆。我不知道该用怎样一种语气来回忆我的2018。

这一年的考试成绩如过山车的高潮般，没有起起伏伏，只有猝不及防和清晰可见。

上学期的期末考试让我再也无法安慰自己能兼顾好工作和学习，也因为某一门单科成绩不达标让我整个学年即便成绩综测都排班级前三仍旧没能拿到奖学金。下学期更多地放手培养干事的能力后有了更多兼顾学业和调整心态的机会，终于在下学期拿回了班级第一，没有奖学金依旧申请到了三好学生。

四月份的专四和十一月的教资笔试，尽管买书很久但真正复习分别开始于前一个多月和前二十天，被大家活生生渲染出来的紧张气氛也是让人考完就不想再来一次，幸运的是也都通过了。

拿到了六级证和驾驶证，可惜的是国二裸考没过，一个办公室部长组织过公文书写培训做了无数份表格和文件但遭到了裸考的报应。

三月第一次穿正装，某个小姐姐花了一万元和一个老师学礼仪最后把他请到了我们学校做讲座，让我知道了原来讲座也可以这么生动活泼，仿佛开启了一道新世界的大门，也开启了我的正装之路。之后参加一个培养班活动，每周上课规定正装出席，可是依旧没能够学会化妆和驾驭高跟鞋。

这一年同大一比开始有选择地参加活动，最重要的比赛便是英语演讲比赛了。初赛，院赛，校赛，两次压轴出场却都意外收获了不错的成绩。尤其是校赛那一场顶着排在一个大佬后的强大压力以及对高跟鞋的始终不习惯一上台就绊到自己觉得不能更丢脸了开始freestyle之后，最终排名全场第二，第一就是我前面的那个大佬。

获得了前期培训资格，在考核中被刷，但我已满足，至少在某些程度上弥补了大一的遗憾。不过也正是因为不自信不相信自己能走这么远和没能撑到最后，也让我失去了一些其他机会。

这一年去了更多的地方见过了更美的风景。五月去了南昌，六月去了韶山，七月去了宁乡炭河古城，八月去了青岛，十月去了南京和株洲方特。

我们终于走过彼此生活的轨迹。九月我来到长沙，分别去到了我妹和好基友的学校，妹妹元旦过来陪我共同迎接了这里的第一场雪。

这一年我开始玩社交软件也真的遇见了一些有趣的人，终于在某种程度上实现了自己认识更多人倾听更多故事的心愿。本来想提及很多人，但突然发现真的太多了，不同的人不同的生活谢谢你们让我知道了这个世界上还有那么多的精彩、温暖与美好。

这一年我的故事依旧是关于你呀，社团联合会，我大学里最重要的存在。7+3+1，一路有你们的陪伴，办公室的地位稳步提升为最核心部门，一共7个干事6人竞选5人留任，本部门留下三个成功推荐给别的部门两个，这算是我作为部长的小小骄傲之处吧。

第一次进行台账打印，什么都不懂的我带着整个部门瞎忙了一周后仍旧打印出了很厚的几大本和对学生机构来说算高价的一千多元，我从来不怕自己的努力不被他人看到，但我害怕自己连累所有人让别人受丝毫委屈，当时有种冲动想要揽下全责，主席说我不要总想着自己担责，也是第一次被除父母以外的人说到偷偷哭泣。

这一年我的故事开始了不再有你。

虽然被反复做思想工作，依旧决定不再留任主席团。后来也听说了很多新一届中层与上层之间的矛盾，学妹也会委屈地向我哭，偶尔也会想想如果当初自己留下会不会就不会造成后来的局面或至少不那么糟糕，但终究不再是我的故事了，社联的新的故事将有别人来书写。

这一年我主动放弃了很多。开玩笑说我已经退隐江湖多时但源源不断有人想要拉我重回江湖。我退出了学生机构，辞去了兼职，不再参加很多活动，在省赛和教资考试之间选择了后者。我开始知道坚持会很难，但放弃也并不那么容易。我还害怕所有的一切不过是自己的借口，我开始害怕即便做出了选择依旧得不到自己想要的。

这一年付出了更多真心陪伴在一些人身边，也第一次对离别有了更深刻实际的想法。

记得三月好朋友说自己恋爱了全朋友圈都在为她祝福有种自己女儿出嫁的感觉，这个傻兮兮的孩子真的值得那个男生温柔对待。暑假朋友来找我，我们回到了彼此都因为没考好始终不曾去过一次的母校，黑灯瞎火的校园不是因为陪你我才不会来呢。十年，初恋，两个“小朋友”的答应和分手都有些猝不及防，心疼这个傻孩子。

而有些人，是一旦离去便再也回不来了的。第一次知道原来“没事了”还可以等于“没救了”，明明一个星期前才坐在一桌吃过饭的人，明明一个永远笑眯眯的相处起来再好不过了的人，明明提前做好了准备可进门的那一刻悲伤铺天盖地而来甚至让我喘不过气。表妹抱着我说“我没有爸爸了”的样子，耳边环绕了好几天甚至后来一闭眼依旧充斥脑海里撕心裂肺的哭声，各种各样的议论声和神乎其神的传闻和预兆，以及强忍身体不适跪出印子的膝盖和第一次通宵。面对离去，我始终没有勇气去想，这个夏天好像第一次有了最直观的感受，我开始相信有些意外发生了就是发生了，再多的身外之物也会在瞬间不值一提，所谓平平安安，真是最普通却又最真诚的心愿了。

这一年我学会了与失眠和谐相处。以前总觉得两三点不睡觉就是一件很了不起的事，甚至把通宵一次作为过人生小目标之一。初高中也有挺多失眠的经历，想很多东西想要很快入睡结果越来越烦越来越睡不着。这一年通宵过四次，三四点过挺多次，一二点已经很习以为常了。一直以来失眠后也都没有补觉一说，像是已经不太需要它了一样，我知道睡眠时间不够对身体不好，我妈也说不太明白为什么我这么年轻经常睡不好，爸妈甚至会认为我是不是压力太大心里装了太多事。大三的自己学会了与它和谐相处，我不再烦躁，夜深人静之时整个世界仿佛都属于我又好像天地之间只余下了我一人，甚至在这时突然能看清很多事也有一些good ideas.

这一年我开始形成自己的风格，开始接受自己的不完美，开始知道女孩子不必总是逞强，开始少受干扰去听从内心最真实的声音，也开始知道有些失去便是永远所以更应珍惜当下。唯一不变的，我始终相信有一天自己能知道自己想要的是什么，也一直欣慰自己成长为了自己最喜欢的模样并始终期待遇见那个更好的自己。

我的一切都很平凡，平淡且普通，却也一点一滴成就了现在的我。我不后悔，却也想要成为更优秀的人。我不知道2018年的自己有没有成为你足够喜欢的模样，但我期待2019年的你能依旧不负时光成为更好的自己。2019年将是于我很重要的一年，是我无论如何都要一直坚持下去的一年，请你一定要对我好好的吖。