七月与安生||我曾以为，生活有无数种可能

22岁大学毕业，24岁结婚，现在同事们看到27岁的我抱着快2岁的儿子，会说羡慕我年纪轻轻什么都解决了。此话或真心或随意，但我打心眼里想告诉他们，“我独独错过了青春”。

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大学时会背着书包、装两三百块钱，在绿皮车上过夜，在伊春的大森林中醒来。我曾以为我会以这样的方式继续生活，在大城市当个小记者，在房租水电的拮据里挤出一两件换季的新衣，用一年的时间去规划5天年假的行程和开支，然后YY在旅途中将要遇到的意中人。日子过得不算富余，却也乐得屁颠儿屁颠儿。我曾以为我会成为一个背包走天涯的过客，独自去天南海北看一看，和陌生人聊一聊，然后择一边境小城，安家，写作，终老。我曾以为……我曾以为……我曾以为的生活有无数种可能，却没一种像现在这样平静，无趣。

每天下班，给H一个问候的电话，交换心情；一开房门，儿子会大声的叫着“妈妈”跳进怀里；晚饭后，爷爷奶奶已休息，我们仨一起踢球，一起刷牙，陪着儿子在狗狗和鸭子的故事中睡下；懒懒的起床，换一套衣服，扒两口饭，急匆匆去单位摁手印；埋头于苍凉的格子间里，等待着下班，等待着月初月末，等待着一个不平凡的自己。

日子在上班下班中流走，青春也在老公孩子间消磨。我曾以为的生活有无数种可能，却没有一种像现在这样平静，无趣。

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昨天，约同事去看《七月与安生》，在激烈和平淡的两种人生中，我彻底泪奔。那不是我么？蓬头垢面乱闯乱撞的精灵。那个也是我啊！精衣细食的木偶。我怎么就变成这样了呢？我在两个相交不深的同事面前决堤痛哭。

人生是需要挑战的，需要挑战来自我认同。三年来，H为我遮蔽掉了大部分预设的风雨，舒适之外，我的不安和焦虑也悄然滋生。

H说，物理学上有一个概念叫“塌缩”，巨大的膨胀与混乱会在一瞬间，迅速终结为一种状态。毕业后的这三年，也许我确曾有机会创造无数种精彩，但是不论怎么选，或者压根不去选择最终都只能“塌缩”一种生活留给我。我还是将遗憾自己的缺失剩下的无限减一种人生。或者主动，或者被推搡，这都是只属于自己的唯一选择。

何必想不开，矫情地去哀伤逝去的青春。我才27岁，我依然年轻。既然油盐酱醋已经不成其挑战，何不坦然接受，再去寻找一种形而上的人生，或者美丽随意，或者读写天下。

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