黑白照

九月末，我收到L的一封信。

L在信中，将当年发生的种种，向我托盘而出。

她之所以离开，不是毫无原因的，彼时彼地，到底发生了什么，又有什么延续至今，一直影响着我们的，是什么？

这一系列的问题，像斯芬克斯的谜题，将我们不断牵引着，多少年来，我们始终不停地寻找，渴望拥有一个正确的答案，能够将往昔弥补。

可是，不论怎样，逝去的青春，已无法挽回，所有，一切，乃至残存的物件，都已行将就木。

徒留下来的，只有回忆。

如此时此刻，A4纸上，苍白无力的铅字体中所描述的，诗一般苦涩的回忆。

我还记得，那是异常炎热的夏天。

L坐在防波堤上，双眼直视着前方，不带一丝情感和语气的，向我们述说。她的人生，她的梦想，她的全部使之成为L的因子，都浓缩其中。

最后，是漫长的沉默，伴随着沉默的，则是缠绕我们一生，犹如梦魇般的决定。

随后，可以见到，L站起身来，一一亲吻我们的面颊。她与我们道别，怀着爱与凄楚，作永久地道别。

至那以后，我很久没有见过L了。

对此，D是这样答复我的。

L是被现实所击垮的，裹挟着懦弱、无助与对自身极度不自信的心情，逃到我们中间来的。她的爱是那样的脆弱，以至于只有从对他人情感的戕害中，才能获取继续前行的力量。

如此，L仿佛成了无理之人。

在没有L的日子里，D与我的关系，也因而走向必然性的结局。

尽管，D，仍旧长久地陪伴于我身边，但两个人，早已不复过往。L的离去，使稳定的三角结构走向崩溃，现实性的空气开始混杂其中，剩下的，只能是土崩瓦解。

五月时，D曾将我约出来。

他絮絮叨叨地，讲了很多事，困难的日子，欢笑的日子，既哭着又笑着的日子，他只一个劲地说着，好似要将所有的幸与不幸，所有的悲哀喜悦，全全倾注到这即刻掠去的时光中。

他的嘴里，时不时有酒气冒出，而即使喉咙干涩嘶哑，仍旧一刻不停地，执着地抽吸着香烟。

就这样，D告诉我，他遇见了L。

无可否认，D不止一次地，幻想过遇见L的场景。他想过，要将这些年来的遭遇，倾诉而出，并不留情面地加以指责。L的背叛，既已给了他那么多痛苦，他就得一一奉还。

然而，L并没有认出D，而D，甚至没有与L说上话。

他们只是遇见而已。

D似乎走上了L的老路。一生中最大的失败，最后划上句号的，仍旧是失败。这些年来，所有的努力，所有的希望，只不过是徒劳。

其实，在那个炎热的夏天里，D已散失掉所有的勇气，他所以能继续走下去，靠的只是一颗麻木不仁的心。

而我呢？

我在其中，究竟扮演的是，怎样的角色？

我常在想，自己是否真正恨过L。

诚然，记忆中，悲剧性的结尾，从未改变，但美好的时光，仍占据绝大部分。由此，作为依靠记忆生存下去的人类，似乎并无产生恨意的足够理由。

只不过，在D说起他的经历时，我突然意识到，不论脑海里留下怎样的痕迹，归根到底，她已成为我自身的一部分。若干年后，当我偶然遇见L时，我依然会哭泣，为着过去的自己，现在的自己，也为将来的自己。

终于，我将信封打开。

信的末尾，L这样写到：

爱，纵使是深沉的，却也是有价的。它将夺去的，是人的青春，是人对未来所保有的，哪怕如此微薄，也不肯掷置的希望。

当年幼的你，从滑梯上滑落，银铃般的笑声，再次回荡在耳边。然而，这一次，不同以往，一霎那里，仿佛受到莫大的嘲讽，我呆立在那里。二十几岁的自己，为何要陷入这样的生活里，开始是D，随后是你，七八年来，所有的精力与时间，损耗殆尽。留下的只是疲劳，带走的只有，不曾有过的青春。

“只有舍弃爱，才能获得希望。”

我对自己这样说。

人必然是险恶的，而当他认识到自身的险恶性时，才能获得成功，唯有成功，又总算可以给他一点机会，去挽救曾经的自己。

但毕竟，我已不是“我”。

我从未否定过，自那一决定后，作为“母亲”的自己早已消亡。

如今，所剩下的，也仅仅是无论接受与否，始终等待着的陪伴与给予。

是啊，L是我的母亲。

十九年前，她抛下我与D，去向远方。而今，又以“母亲”这一身份回来。可这十九年光阴里丧失的，并不仅仅只是“母亲”这一角色的存在，还有回忆。

而回忆，是人的一生中最美好，最幸福，也是最值得用尽一切去求索的。

而回忆，我已经说过，是我唯一所有，并热烈追寻的。

所以，徘徊于过去时光中的我们啊。

一辈子，注定执迷不前。