我需要的是你,不是道理
前几天,南方大降温,昼夜间就跌了十几度。
降温的第二天,塔塔撅着嘴向我们控诉男友的“罪行”。
刚降温那天,塔塔和男朋友去游乐场,走着玩着,气氛上来了,塔塔想撒个娇让男朋友给她买冰淇淋。
男朋友就是不给她买。塔塔开玩笑地回了句嘴,男朋友也有些生气:别这么任性!我是为你好。
塔塔觉得委屈:我大冬天的就想吃个冰淇淋怎么了?我是想吃个冰淇淋又不是吃个炸弹?
我真的很想劝解几句,但也确实如鲠在喉。塔塔的男朋友做得很正确,可好像离女孩想要的感觉,还差了那么一点点。
我想,塔塔也绝对明白,男朋友是打心眼里心疼她,过了这个劲儿就会重新如胶似漆。只是本来可以处理得极好的事,一场本来十分欢喜的约会,何必因为一句话而闹得不欢而散。
我有个闺蜜,他们单位有个规定,只要迟到了,无论是一秒钟还是一小时都要按旷班一个上午计算。
有天,她在家门口的车站等了四十多分钟,眼见得就算此时搭上公交,也铁定要迟到。于是大袖一挥,干脆回屋去睡了个回笼觉。到了上午十一点,带着惺忪睡眼起床扒了一口午饭,一面慢悠悠的走到车站,一面给男朋友打电话。
原意是想向男朋友控诉一下公司坑爹的制度,结果不可收拾的成为了自我批斗大会。男朋友说:怎么有你这样的女孩子,上个班也不好好上。哪一个上司会喜欢员工迟到?再说你迟到就算了,知道迟到了还不赶紧去公司,这到底是什么想法?太不积极了。
原打算找男朋友同仇敌忾的她,气得立马挂了电话,一整个下午心思全无,郁郁寡欢。
也有个认识的姑娘,曾经长期活跃在我的朋友圈里。
即将工作的时候,男朋友对她说:“你马上就要工作了,怎么还在玩朋友圈和微博?显得太不稳重。”
姑娘觉得有理,从此清空微信微博,设好了分组,除了转载一些自认看不懂的深奥内容,几乎不再使用。
久而久之,姑娘开始觉得日子越过越乏味,又忍不住发了几条生活动态。
男朋友见了,不由分说地开始教育她:你知道外面多乱,社会多负责,人心多叵测,这种行为多可怕。点赞和评论这种东西,不过是满足了你的虚荣心。
刚听到这话时,姑娘心里是有些许被关心的甜蜜,但转瞬而来的,却是另一种想法:可我只是想记录一下我的生活,分享一些我的快乐啊,你为什么要用别人的眼光裁定我呢?
如果说女人遭遇爱情会舍下身段,无条件地付出,那男人遭遇爱情时就容易变得占有欲爆棚,希望女孩的感性见解可以屈服于他的理性思维。
太过于理智的思维模式,加上不带转弯直截了当的沟通方式,会使信任缺失,逐渐产生隔阂。就像学生时代,谁也不会对教务主任说自己喜欢隔壁班男孩的事儿。
——他说要相信我要相信我,可我知道,只要我说了,就会得到一大堆道理,喝一大碗鸡汤。这种自讨没趣的事,我才不会干呢。
也有人说,当女孩做出不理智的行为,其实潜意识里就是在寻求他人劝阻。
如果真是这种情况,这种时候“劝阻”这一行为,表达关心就足够了,不需要摆道理。
如果你的女朋友告诉你,我生病了,想吃冰淇淋。
说完“不行,还是多喝点水”就够了,不用再博学多识地告诉我冰淇淋含有多少糖分、热量,吃了对我有多少坏处,最后再补一句“你怎么这么不懂事”。
之前我在微信号里做过一个问答,说你在什么时候最有被爱的感觉。收到了一个很值得玩味的答案——“我觉得他在为了我而不理智的时候,最爱我”。
虽然答案中充满了女性化思维,却也不无道理。
如果每个人在恋爱的状态下,都和在生活中一样都正正常常,是从哪里虚构出满屏嗜爱如痴的痴男怨女呢?
如果做个“最讨厌另一半说的十句话”里,我相信“你能不能成熟一点”一定榜上有名。
拜托啊,我已经对着这个世界成熟了很久。只是在你没看到的地方罢了。
你要明白,这世界上这么多道理,就算你不说,也总有别人义正言辞地讲给我听。而相爱这件事,唯独你可以做呀!
你完全可以既有理性的思维,又选择一种不那么冷冰冰的表达方式,达到异曲同工的效果。需要理性的思维,但不需要理性的表达。
比起你的“用心教学”,我更希望你重视我的想法——哪怕它在某些时候显得不那么正确。