写在17岁。

我是个什么样的人，我自己也不能够准确描述。一直觉得我很极端，极端快乐极端悲伤，难过时甚至会想到死，一直很不喜欢把自己的情感心情暴露在别人眼中，很做作也没那个必要，只是觉得生活，要对得起自己不是活给别人看的，并且通常情况下我过得并没有照片上那么好。但是有些时候却真的想要记录下一些东西，回头时哪怕已经物是人非但是仍然能够感受到当时的心情，是件很幸运的事。

十七岁，说没有太大的感觉那是假话，其实很多时候我真的无法想象我已经待在这个世界上十几年，是的，我惧怕死亡，一切任何形式的死亡，我越来越感觉到这一点。但是生活总是在不经意间提醒你时间有多快多快，快的我害怕，你看，高二要结束了，我总感觉我才毕业可事实是我明年又要毕业了。十七年，从小学到高中，我放弃过很多但庆幸还不后悔。并不是一个圈大的人也不善于社交但感激还有那么几个朋友。说实在的，我真的很感激我现在所拥有的所有，在很多时候其实我并不那么的好我也不是很有资格成为别人的期望，可他们仍然毫无保留的相信我。我的一个朋友，她告诉我她在努力在努力追赶我的脚步，大学和我再在一起，看到那句话的时候我无法形容我的感受，我其实并没有资格这样成为她的目标我其实有很多问题，从小到大真的到了高中我才感觉到我在为一件事努力，拼了命。我的另一个朋友，早在我十七岁生日前的几个月，她开始每天写给我一张纸条，在我生日这天夹在一本书里送给我，她跟我说她希望她所经历的我不要再经历，她说手术台上她满脑子都是我，她说她希望我的人生一定要比她好，我无法描述17年的感情是什么样的，可有一个人这样的对我我只有感谢。高一时深夜打电话电话两头的我们哭到哽咽忍住不发出声音，那种感觉刻苦铭心，手术前她说她故作坚强说她不害怕，我好想告诉她你不需要跟我掩饰啊，我无法想象她费了多大的努力才这样轻松的告诉我她不害怕，那时候她跟我说她没有以后了我多难过多难过我们明明还有那么长的一生你跟我说你没有以后了。手术时你说麻药一过去你就给我打电话，可最终我等了你一个月。我没有告诉你那时候我也好害怕，可我要为你打气啊，我怎么能够害怕。你说你爱疯了那个对着你深夜痛哭满腔哽咽的姑娘，你说我是你的泪点亦是笑点，我想我们是彼此一生的影子。你说我太要强掩饰太多我其实想狡辩的，可高中以来我确实哭的次数越来越多，我无法像以前那样很好的控制自己的情绪我变得在外人面前掉下了眼泪，我没有以前那样坚硬了我很容易情绪崩溃我很容易难过我很差，不过总归我还在成长，生活怎么可能全都是快乐的事呢，可快乐的事也有很多。

十七岁，写给你，写给自己，做个念想。

2017.3.19  0:14

已经在十七岁里过了两天的宝宝