该怎么办？

    昨天领导反问了我一句，按理说属龙的不应该像我这样呀，应该像领导那样，杀伐果断，自信满满。

      我也在想，为什么变成了现在畏畏缩缩的小家子气？是什么？ 

    我属龙，1988年。2011年大学毕业那年，母亲节前一天，妈妈因病去世。妈妈病了一个多月，外地读书的我一无所知。无数的懊恼与悔恨，遗憾与难过，就是那种能量被抽空，人生没意义的状态。同年，强压抑着悲痛，考进了事业编，参加了工作。

      我不记得那一年我是怎样熬过来的。只记得女同事会毫无避讳的在办公室里给她妈妈打电话，唠家常，叮嘱事情，然后周末买上东西高高兴兴回家；只记得那时候我仿佛啥都不是，不会给羊静脉采血，不会给狗打吊针，也不会断病拿药，记不住药品的价格，算不对处方的收入，甚至点不对钱柜里的钱；只记得冷脸拒绝了无数给介绍对象的热心人；只记得爸爸会借酒消愁，经常醉后痛哭……

    再然后，工作业务我慢慢熟悉了点，爸爸也渐渐不喝醉了，可是，在他声音嘶哑好久不好，甚至吃饭呛着后，去医院检查，检查出了食道癌……

    病情延误的后悔，治疗检查的抉择，手术机会的丧失，化疗的药物过敏，放疗后中食道篓，肺部的转移…无法进食的呛咳，食道支架安装的疼痛，经济上的压力，爸爸日益消瘦，癌症的疼痛，一边担心上瘾一边不忍心的给爸爸打杜冷丁止疼……到后来，没等到上瘾，爸爸突然大出血离开我们…

      悔恨没有及时发现，悔恨没有第一时间做手术而等过了年再做，悔恨让他不小心看到了检查结果，悔恨没有去北京治疗，悔恨没让爸爸看见我结婚生子……

    虽然还有一个和我一起承担的亲姐，但户口本上就剩我一个人了。孑然一人，无依无靠。我以为我可以没有牵挂的自我了结了，正如当时妈妈去世后的绝望中告诉自己，还有爸爸要照顾。这个支撑没了，我或许可以解脱了。可能，人都是怕死的吧，头脑中又有了其他的借口，比如，不能让我们这个家族就此消亡，比如，爸妈争了一辈子气不能让别人小看了，比如，要更好的活下去算是传承……

      开始逼着自己改变，成长，接受。假装爸妈只是出远门了。把这些伤痛全都压下去不去触及。假装有另一个世界我们会团聚。假装爸爸妈妈还看的见我们。

      后来，遇见了他，结了婚，生了孩子。不用再刻意假装，慢慢去接受。可是，还是会在孩子问，其他小朋友有姥姥姥爷，为啥他没有姥姥姥爷的时候忍不住想流泪。

    为啥会畏畏缩缩？没有能量了吧？知道没有那个无论自己做什么都会无条件接受自己、支持自己的人了。太多懊悔了吧？觉得自己做错了好多选择。

    再往前，我也曾是自己爸妈骄傲的别人爸妈羡慕的孩子，也是从小到大的班长，也是同龄人中的那种佼佼者，也是老师的得意门生。

      或许，知道的越多，越知道自己知道的不多。可是，没有人能是十全十美，很多不如自己的人都能自信满满，为什么我不行了呢？

      这几年来，我一直坚持着学习，读书，锻炼。理财从零学起，记账，开源节流，买基金，打新债，买股票，发展副业。控制饮食，科学育儿，努力工作，不断学习。不暴饮暴食，不追剧，不饮酒，不打牌，不刷短视频，与周围人比，应该是不差的吧？

        可是，仍然觉得与牛人差距很多，仍然觉得要学习的东西太多，仍然不够自信，仍然畏畏缩缩，不能快人快语。该怎么破？