【教育故事】当“传声筒”的我

“我是永远不可能️获得海绵先锋的。”班会课的讨论区里突然出现了这样一句话。当即我就给予了回复：“不，你可以的，只是缺少了一份自信，过去的一周你已经进步很大了。”我以为事情就这样结束了。

“可是，为什么大白还说我是废物呢？”此言一出，瞬间激起千层浪。“他是跟你开玩笑的。”“大白这样开玩笑有点过分哦。”······评论区瞬间“热闹”了起来。另一事件男主大白也登场了“再说我坏话，我回学校揍你！”

看到形式的演变，我马上出来打圆场。好在孩子们也都还挺配合的，没再继续讨论下去。一下课我便马上着手了解情况，大白和小黑是我们班脾气算是很好的两个孩子，平时也都一直一起玩闹，这一次能够闹到课堂上，想必背后一定有啥误解。因为孩子是居家上网课，所以我只能先联系家长了解情况，我把课上的情况与家长反馈，并请求家长帮我约与孩子的通话时间。当然，在还没有了解事情原委时，我都是站在孩子一边，不让家长参与过多的评价，她们只给我反馈孩子当下最真实的情况。

我先给小黑打了视频电话，深入了解他视角中的事情的原委之后，也快速找到他的情绪与心中的纠结。在与孩子的沟通中，一步步引导他去体会和理解大白每一句话、每一个动作背后的动机和真实的语言。慢慢地，小黑意识到了自己在事件中不妥的地方。“其实，你是了解大白的，他并没有想要伤害你，对吧？”小黑点点头，“你也是男子汉，你知道的，男孩子都爱面子，觉得先道歉认错显得很怂对吧？大白其实想跟你道歉的，可是他不好意思说出口，我是懂你们的，你其实也一样。”小黑笑了，当他发现我读懂了他的心声，理解了他时，他也敢于跟我表达：“你帮我跟大白道歉吧！我确实觉得很不好意思。我也希望你可以告诉他，我所生气的地方，毕竟他是我的朋友，我得让他知道我的感受。”我答应了下来。

挂下小黑的电话，大白的电话也进来了。“老师，事情是这样的···我知道在这件事情上我有做得不对的地方，我需要跟小黑道歉。”大白一上来就把他视角的事情原委交代得清清楚楚。“谢谢你大白，你所跟我分享的与小黑跟我分享的事情是一模一样的。你们俩都是很诚实、客观的孩子。听到你对自己行为的分析我也觉得很开心，那你觉得接下来你想怎么做呢？”大白没有马上给予我回应。“小黑会一直是你的朋友吧？”“那当然！其实我不生气了，虽然小黑有让我不开心的地方，可是是我先说了不应该说的话。尽管我只是希望表达我自己内心的感受。”“在跟你打电话之前，我跟小黑视频聊过了，他让我跟你说‘对不起’，也让我告诉你他难过的地方···”大白沉默了一会，说到“老师，你也帮我转达一下我的歉意吧。其实在这件事情里，我生气的是···”我帮助大白梳理了让其生气的事件背后小黑的语言，他豁然开朗。“你能读懂小黑，我很高心，不过我依然会帮你转达你的感受与歉意。”

就这样我在两个孩子之间当起了传话筒，下午小黑妈妈给我发来了两个孩子坐在一起吃鸡块的画面，孩子们冰释前嫌又开始一起玩耍。

反思在处理孩子们之间的这个小矛盾中可以借鉴的经验：

1.及时发现，及时处理。在与孩子的沟通之间，还发现了几个导致矛盾激化的细节，如删除好友，发信息骂对方，如果不是及时地介入，孩子之间的矛盾就会越滚越大，可能发展到最后真的就水火不容了。

2.只谈感受，不谈立场。作为调解的角色，在与孩子沟通时只谈自己对于这件事情的感受，尝试去表达自己对孩子的理解，而不进行站队。这可以有效避免在为了解事情全部经过时，自己错误的判读让任何一方感受到委屈或不公而导致拒绝沟通的局面。

3.帮助孩子理解对方的立场。在这个过程中我通过提问去触发孩子的思考，如“你觉得他这么所是希望得到什么样的对待呢？”“你觉得他当时的心情是怎么的？”“如果你被如此对待，你最希望他人怎么做？”孩子在回答问题的过程中其实就是在于自己和解。

4.了解孩子心理，并给予支持。可能有人会认为让孩子自己去道歉是不是更有用，可在这个事件中，双方都有做得不对的地方，再加上本身男孩子就比较好面子，在沟通时也不是那么会表达，因此我便主动当起“传声筒”，孩子们觉得自己有被公平对待，又保住了面子。在处理孩子的事情时，一定要根据具体的情况及孩子当下的心境给予指导，切记一刀切。

5.态度上重视，表现上轻视。当我们能够及时发现孩子的情绪波动并及时介入时，其实基本都是在我们可控范围之内的。小学阶段的孩子出现小打小闹是很正常的事情，作为长辈，我们要重视孩子之间的交往及交往过程中的动态变化和情况，但是在表现上要呈现出来“这叫啥事”的状态，把轻松地情绪传递给正处于焦虑、焦躁的孩子，并带着这种“轻视”的状态去教给孩子解决问题的办法。