融洽和亲近

今天和朋友们出去聊天，一位主讲，几位听众。

大家其乐融融，场面也非常融洽。

可是情情大人对此并不满意。

你允许我是这样的吗？

因为这场域里彼此的关系是不平等的，有一个主讲——主要分享者，他做了“给”的工作，他让大家受益良多。

对此，情情大人没有不满。

只是情情大人有些警惕，一方全然在给，而另外一方全然在受。

她认定这样的关系是不健康的，除非这是师生关系，否则这样的关系是移情投射，现在看起来好，却为以后的不幸埋下了令人不安的种子。

她很明确自己并不想和大家建立什么师生关系，应该建立可以成长的“朋友关系”。

于是她“冒失地”(没经允许地)说出了自己的看法。她想纠正这小种子的方向——虽然后面纠正也可以，但为什么不现在就纠正呢？

这引发了抵抗——仅凭这个结果，就可以判定我当时的办法不是最优的。

等等，让我想想究竟发生了什么事。

大概是这样的。

“你不必一直站在给与的位置，这样我们才能成为朋友。成为朋友才好。我们会更亲近。”

“我只想成为我自己，不想成为你期待的那个我。”

“可是那个不是你呀——”

“你不允许我是这样的吗？”

“嗯…不是，如果那确实是你，我一定允许。我只是感到那不是你的主体。你的对话总是有一定的指引性，我觉得那不是(朋友的)正确的位置。”

“可是结果是怎么样的呢？大家都有受益，我也很开心。你想要改变这个结局吗？”

“是的，融洽，你给了很多，但是我们的关系并不没有因此拉近。”

可是，话又说回来，你为何还是滴酒不沾？

所以情情大人很生气。

在你说对对错错的时候，你有看见我吗

“你看，你是对我有期待的，你期待我像你希望的那样反应。”

是的。但这个问题可以后面再处理，关于我是否期待你如我期待的那样做，这是另一个问题。

现在我的疑问是，你为什么一直在引导的位置上？为什么不正面回答我的问题，而是跑到我的问题背后去呢？

我不认为那是个好位置——它最终会带来疏远，没有人能一直给予，也没有人能一直承受。

由此可见，我的期待是什么呢？

——我希望与人亲近，建立看的见彼此的关系，而不是有一方有意地让出了一块地，哪怕这样看起来对我有好处，仿佛我是受益方。

像他这样，会增加别人看他的难度，而且一旦这种相处模式稳固了，以后想再推翻就难了。

会变成一方一直在教导，一方一直在接收的状态。

这不是我想要的。

哪怕会在知识上受益，我也不要这样的关系。

(为什么不呢？)

因为这样他就太可怜(恶)了。

(为什么这样说呢？)

因为这样他就要一直给了，站在了施与方，这种施与位置一旦定下来，就会出问题，他现在还没接受我的给予，这样绝对出问题。他给我感觉像他会一直站在那个位置上，他只能在那个位置上一样。

这对关系并不好。

(这里有个信念，是什么呢？)

我认为不平等的关系最后只会进入移情游戏。

(所有都会吗？)

除非是本就不平等的身份关系，比如亲子，师生，君臣等。这就是对的。可是朋友关系不需要这样子的。

我觉得他可以分享，但不能进入引导的身份。除非我不想和他交朋友，我只想在他身上获得益处。

(为什么不呢，他给得也很舒服。)

我觉得朋友是要给也要受的，他只给不受，我就被迫一直在受的位置了，我不喜欢这样。

说到这里我确实要反省了，因为我有时候也是这样的，只给不受。

不知道别人是不是也会因此难受，或许会感到我没有真的当对方是朋友，好像看不起别人的礼物一样。

我不受的时候我在说什么呢？

“照顾好你自己吧，你给的我用不上。”

啊~真是残酷啊。

这肯定是我最想避免的了。

你有看见你对我的期待吗？知道接到这个期待的我多难过吗