入厦 第56天

如果没算错得话，今天应该是来厦门的第56天。写这个貌似已经没有什么意义了，坚不坚持下去都成了不置可否的事情。既然并没有发生什么事，生活也没发生什么不得了的变化。那就不知道写什么。一切都像顺其自然，一路通往暗无天日。

昨晚请人喝酒，虽然称不上醉得一塌糊涂。但半夜两点多才散场，今天早上好几个闹钟都没把我吵醒。今天不想动，看现在的情况可能又会在家里呆上一整天，足不出户。

前两天一直在忙员工大会的事情，算是一件露脸的事情。由我主持，也算搏得了满堂彩。我觉得只有做类似的事情才能让我感觉充实满足。可能是我擅长，也可能是我单纯地想要显摆。但我真的觉得那就是我想做的事，我就是喜欢文字和说话。并且我想把它做到一定程度的好，好到我能靠自己的喜欢吃饭。我觉得并没有什么问题，也许这也是我可见的一丝希望。

最近在接触华为的一些人，几乎无一例外的高学历，至于他们厉不厉害我现在还不清楚，但他们给我的感觉就是很专业。这次是公司安排我去参加一次华为主办的三天封闭式培训，说真的我还挺感兴趣，我已经忘了有多久没参加能有所收益的培训了，这次我想去接触一下这个熟悉而又陌生的领域，去好好吸收一些干货化为己用。我觉得这可能是个良好的契机，也许我的想法以及未来的路都会发生一些不同。

最近也不断受到一些冲击，市场萧条，就业环境差。很多人拿着高学历找不上档次的工作，别说是努力上进，好多人连活着都费劲。当然，也可能就是我这样，别人都比我好也说不一定。但我也确实逐渐意识到拥有一技之长，或是那一纸文凭能有多大的价值。我现在一没资本，二没天份。如果是想靠创业发家，那几乎是白日做梦。那我最好的选择可能就是找份自己喜欢并且能做好的工作，努力地升职加薪，尽力活成一个平庸的模样了。还是得努力奋斗。生活很糟，人生很差。但是没有办法，必须得接受。我还是觉得通过自己的努力能够在一定程度上改变人生，虽然有限，但绝对值得用尽全力。不然，人生依旧无比黑暗。

几乎在家里呆了一天，如果不是有一个考试需要学习，我想我根本什么都不会做。而且我学了一个多小时，最终结果连及格都达不到，我甚至开始怀疑自己的脑子是不是出问题了。最终还是由同事帮我考过的，我看着我写的三页满满的笔记，心里百味杂陈。我连这种级别的常识都吸收不了，那我的自考岂不是就是天方夜谭？所以我又开始摇摆不定了。晚上回来看了一个多小时的书，我也不知道自己收获了什么。我像是在做一些不可理喻，甚至是没有意义的事。我在花巨大的时间和精力在做一些徒劳无功的事。甚至我像是选择错了努力的方向，把生活过得混乱不堪，像个闹剧一样。

前两天有个店里的女孩子给我表白。真神奇，这年头还有人表白，而且还是给我表白。在我看来就像一个玩笑一样，我怎么还会有跟谁谈恋爱的心思呢？我连自己的人生都过不顺畅，有什么必要还为别人伤脑筋。所以我连一丝动摇都没有便回绝了，以前我一直说要成为自己喜欢的人，可我现在连自己喜欢的是什么样子都疑惑了。没有方向，更没有办法。我只是在等，等又等不来。于是放眼望去全都是糟糕透顶。生活里已经没有一丝可以享受的成分，每天的时间都是种没意义的浪费。我并没有在努力上进，相反的是我在不断地沉沦。我一点也不开心，我觉得人生没有希望。我变不成我喜欢的样子，现在的样子我特别不喜欢。一切真的会好起来吗，还是或者说将会越来越糟糕。像我这样的人不懂人情世故又生性凉薄。现在和以后都会很孤独吗？当我不断地失去，以至于失无可失之后。我还有活下去的勇气吗？这样的人生如果不能改变，我觉得活着真的没什么意义。反正都是等死。那早点晚点又有什么区别。我要得多努力都能过出平庸的一生，而且有些东西已成定局，我可能永远也改变不了了，以后也可能越来越糟糕。看不到希望，而我又不能放任自流。很累，但我没办法。

生活像是一潭死水，实在激不起什么滔天巨浪。可能在这个过不好的时候会觉得别人都过得挺好。我困在这间房里，能想到的东西就那么局限浅薄。明明还有机会可以重新开始，但我偏偏觉得像是步入了世界末日。我能从事的工作都很低级，我能达到的水平都极为有限。但可能还是有点机会。我的文字和表述应该是有优势的，如果我能找到合适的平台，如果我有足够的资格去担任。那么我觉得我还有机会过成我所谓的平庸的样子。机会这种东西也说不一定，但前提条件是做好充分的准备，未来即便会很糟糕，但也要尽力去扭转它。这种事情一旦认命了，可能也就真的那样了。

自考本科是件非常困难的事，我不确定我能不能搞定。我会花很长的时间去读书，至于那个专科，我还是觉得挺有必要花钱去买的。一来是专科成了以后工作的底限，二来是因为如果我自考本科成功，也需要专科毕业才能拿证。我现在并不知道这些证书对我的人生会有多大的帮助，但是如果我真的通过自考拿到了本科证书，那我觉得我真的是做了一件于我而言了不起的事情。因为它难，也因为我有那么一点喜欢。还是再省一省，虽然七千块对现在的我而言是一大笔钱，但对我未来的人生而言，它应该是值得的。我现在可能还可以继续做销售，放下尊严脸面也不至于会饿死，可以将来呢，以后呢。留给我的时间并不多，我如果能还有机会改变些什么，也就是趁现在了。我不是能成大事的人，但我还是想把这一生过得充实丰盛。尽管我竭尽全力也做不到多优秀，但我还是想要变好一点。生活那么糟糕，希望阳光能把黑暗照亮。