关于我的自我中心

我突然意识到我认同了一个观念:孩子面对外界刺激所表现出来的所有语言行为思维方式通通反应了我对待她的样子。换而言之，因为孩子我将无所遁形。

这个观点到底对不对，这里不讨论，我突然看见的是我自己完全的认同了这个观点，所以我将孩子的表现看得极其重要。

若是没有孩子，很多事情我是可以掩饰矫饰的。但孩子的细节太容易被发现，我的所作所为将无所遁形。

所以我很在意自己对待孩子的态度和方式。所有都是以应该和不应该的标准来衡量判断。应该做什么，不应该做什么。

现在这个世界究竟还有多少人是用感觉跟孩子连接的，而不是用应该和不应该。

应该和不应该可以判断，可以评分。而感觉不可评断。

我们想方设法给了各项评分标准，搞的大家忘记了评分标准是帮助我们认识自己，而不是奉为圭臬。

所以我一味要求自己必须那样去对待孩子，因为这份压力更加无法做到，不仅对孩子更糟糕，自己对自己也极其不满。

恶性循环在于人们强烈的渴望给自己建立一个美好的形象。并不是明星才要给自己打造一个人设。我们每个人都在为自己打造人设。

并且是不自知的，是无意识的。

因为我们不能承认我们都是以自我为中心的。我们怎么可能是以自我为中心的呢?我做的一切都是为了他好。

有一天你和孩子正在家里看电视，这个时候你接到了姐姐打来的电话，她跟你分享了一件高兴的事情，她的孩子考试拿了一百分考了第一名。然后你跟她说太好了，我真是太为你们感到高兴了，我们一起庆祝一下吧。挂完电话以后你看到自己的孩子依然在看电视突然你就对他发火了:"你怎么还在这里看电视，你还不去学习，你成天就只知道看电视……"孩子被你骂得眼泪汪汪，这个时候孩子的父亲出来了，问这是怎么回事，怎么突然就开始训孩子了。你马上将矛头对准了他:"家里的事你什么都不管，孩子也不管，所有的一切都是我在管……"大吵一架每一个人都很生气，你开始觉得孩子也不让人省心，伴侣也不理解你，也不跟你分担，你觉得你为了这个家为了孩子付出了这么多，得不到任何的感激，还变成了最不招人待见的人，你觉得无比的委屈，伴侣对你太坏，真不是一个称职的好的伴侣……

而事实的真相是什么呢，事实的真相不过是你嫉妒姐姐家的孩子考了一百分考了第一名而已。

我们不能去看到自己的真相，因为我们这个社会建立了一套评判标准:嫉妒是不好的。愤怒是不好的。以自我为中心是不好的。这些都是丑陋的。这些丑陋的是要不得的，我们要避免这些事情的发生。

可惜世界存在的法则就是一阴一阳成对出现，有黑就有白，有光就有影，有大就有小，有高就有矮，而创造就存在于这样的矛盾之中。

我们只要硬币的一面，不要另一面，我们能拥有完整的硬币吗?

我们只要其中一面，所以我们不面对真相。一旦触及我们觉得丑陋的真相，我们就无意识的将之美化。大概就从很小的时候，我们第一次被告知，撒谎是不对的，撒谎的小孩不是好孩子。然后我们开始笨拙的找借口，刚开始的让人一眼看穿，比如曾经就有个两三岁的小孩，因为被大人指责做错了事，即使是大人亲眼所见，她马上指着另一个孩子说是那个孩子做的。这就是那个最起初的最笨拙的谎言。渐渐的越来越精明，谎言就连自己都看不清了。

我是想要对孩子好吗?我是不想让别人通过孩子看到我是如此不负责任如此没有愛和耐心的一个妈妈。我必须要塑造一个好妈妈的形象。为什么呢?

我们要去做义工，我们要去帮助别人，我们要做好人好事，为什么呢?

不过是为了一个美好的感觉，一个我觉得我是个好人的美好感觉。我们以为我们做的所有都是为了对方，为了别人，其实都不过是为了自己，不过有些时候看得见，有些时候看不见而已。