即便承认也无力又苍白
睁着眼满满片片青瓦，偶尔蜘蛛牵起一个网，在里面悠闲时光，不知道是在忙还是等……总之清晨起来的时候内心总是满足的，不像现在这样千头万绪，腾不空的容量！每天起床急匆匆的洗漱背上肩负多年却越发沉重的书包！步行可至的学校，大概几个一刻钟吧！那个时候总会有几个死党，不管是小学或初中或者说是酒肉朋友吧……
谁说小时候一定友谊很纯粹？！
我觉得不……哈哈……
那个时候最喜欢的事就是下课坐在破烂的教学楼旁边那些树上，虽然每次都和教导主任玩着猫捉老鼠的游戏，L还因为逃脱划伤了大腿，去医务室的时候，男校医为了方便清理伤口让她脱裤子？！脱裤子！我俩相视几秒之后，我脱了T血外面的衬衫让她围腰上，然后脱了裤子，校医从吕皮饭盒样的家伙里面拿出纱布，简单消毒后给她敷上，她问校医多少钱？校医说这个不收费……然后她特么缺心眼的说了句：啊？不要钱，这么好，下次又来……
那时候就是这样，虽不事事果敢无畏，却青春……
就像第一次知道写情书是什么东西，还记得有次有个低年级的女生给好友Q写情书，然后我和L还莫名被当成情敌！那个时候的我除了和男生成为笔友就是哥们儿，所以一直觉得这种事很无谓……
关于男人，爱情！好像很多人在说但不明白……
这种无知一直伴随到高中，直到暗恋上同桌的男生，才知道原来喜欢一个人是从欣赏开始的……
不过直到现在我也很不能容忍自己这种瞎眼般的欣赏力……
也许是从小不走正道看了太多各国的电视剧！编剧一般都脑子进水，所以看剧的人难免也进水倒不干净……
又或许是从小生长环境所致，直到现在年级越大越想孝顺父母，但有时候在他们身上看到自己最讨厌自己的那一面，真的会忍不了！
这种感觉就像照高清的镜子，眼袋黑眼圈雀斑……一览无余！让人不忍直视又心力交瘁到无可奈何……
第一次爱上一个男人，分分合合到自然分手，虽然对方把分手这种事硬丢给了我，但也算和平分手，直到现在我心里算是对他祝福的！
关于感情这种事，越是渴望越是得不到；越是纠结越是看走眼……
或许求而不得就是这样……
关于分手这件事，有人适合好聚好散，有人适合相互亏欠【直到现在我都记得：我愿意用最后的勇气去相信你的道歉是真心的，但我永远不会原谅你……】
可能唯一让我后悔过的只有那个愿意背着我上下楼的货……
关于婚姻这件事，从随口就来的“看缘分.没什么要求”，到现在清楚的知道自己要什么！不是不想进到这个围城，是资源匮乏到无从入手的缘分让我觉得浪费心思和精力……曾经很长一段时间我都一度觉得自己不会好起来了！可是这辈子又还好长，生活很累，但每天还是要继续……
有时候我会不知道支撑我现在走下去的动力是什么！
或许是物质，是钱吧！
但总觉得将来会害怕孤单！为了不让自己想太多，我只能逼着自己无谓和果敢！
从小就被教育.被告知.被感知……这种与生俱来的短路和见识贫瘠，远比来自没文化更可怕，有时候真的是穷而不自知！可是仔细想想哪里有那么多的应该和理所当然？！
待续
