不敢生不敢死，不敢结婚生孩子
Hi，好久不见。
小编姐姐来了~
停更的这段时间，后台收到很多留言，每一条小编姐姐都有看到。有条留言说：
“抗抑先生，感谢有你，让我在抗抑郁的路上不孤单。”
很感动，抗抑先生同样因为有你的关注和支持，才能继续走下去。
愿我们心怀最大的善意披荆斩棘，勇敢前行。
很多未婚的患友都有这样的困扰：
-我有抑郁症，可以结婚生宝宝吗？
-答案是：可以。
抑郁症和结婚是不冲突的，唯一的冲突是感情。并没有明确的医学研究表明抑郁症具有遗传性。
抑郁症是由多方面原因引起，性格、环境等因素的相互影响都是导致抑郁症的原因之一。
今天的更文，和大家聊聊小编姐姐的经历，希望你能找到你想要的答案。
“病急乱投医”
求生欲让我无暇顾及什么病耻感。
小编的宝宝刚满百天，已婚近4年，
曾经服抗抑郁药、治疗焦虑症的药品近4年，
距离最后一次找安定医院的李医生已经过去2年，那次整个人格外轻松。
一进诊室门李医生抬头看看我，刚坐下来，就微笑着说：“**，看起来状态不错。”一句话给了我肯定和自信。
诊室每天来来往往很多人，能这样被医生清楚叫出名字，聊起近况，真是很暖。
| 我看不清这个世界，所有眼睛里看到的事物都是恍惚的。
那时完全不清楚自己怎么了？你能想到的所有极端的句子都可以用在这：
“觉得自己快不行了，难受的要死。”
“浑浑噩噩、行尸走肉一样的活着”
“整夜的失眠，头疼的要炸掉”
“呼吸困难，窒息感。”
“情绪敏感又极端”
“浑身莫名的疼痛，脑CT、脊椎、浑身上下几乎查了一遍，找不到原因。”
糟糕的状态影响了几乎我全部的生活和工作，失眠，精力无法集中，爬不起床，几乎每天都在迟到，觉得自己要废了，确无力自救。
那两年和所有的朋友断了联络，不社交不出门，周末整日躺在床上，却还是无尽的疲惫。
一次下班在站内等地铁，盯着轨道有些晃神，我和同行的同事说我想跳下去，然后笑了。
还有一次，依然是地铁站，窒息感突然来袭，喘不过气，难受的要死，几乎要晕过去，看不清眼前的事物…
很庆幸也很意外，我竟拖着千斤重的身子坚持到家，打开房门，晕在了自己的床上？
嗯，是的，不是睡着了，是“晕”过去，一瞬间毫无知觉的晕了过去，直到半夜醒来，仔细回忆了很久这是怎么回事。
我意识到问题越来越严重，却孤立无援，
像一个掉进大海溺水的人，拼命乱抓，却怎么也抓不到一根救命稻草。
| 第一次踏入安定医院的门，用“病急乱投医”最贴切不过了。
真正开始就医之路，应该感激我的朋友，在他的建议下我才少走了这么多弯路。
也正因为这样，现在的我，当身边的朋友有类似的糟糕状态寻求我的帮助时，我也会毫不犹豫尽全力帮忙。
因为，我感受过同样的痛苦。
在我拼命检查身体找不到原因时，朋友建议我到精神科看看。
我甚至顾不得想这是一个怎样的科室？
什么常人所说的耻辱感，通通没有，我只求快点解决掉我的痛苦，多一天我都忍受不下去了。
什么办法都好，这时候哪怕你给我一副毒药，告诉我能解决我的痛苦，我都会毫不犹豫的吃下去。
带着这种迫切的求生希望，“病急乱投医”的来到了安定医院找到了我的主治医生，开始了近4年的治愈道路。
这几乎是我最后的一线希望，如果没有这一条正确的选择，我不敢想象现在的自己会是什么样子。
如果对现在的自己说句话，我想是：
感谢自己的坚持。
“刚服药的不适感来袭”
它让我变成了一个傻子？
| 第一次面诊，就开了药。吃还是不吃？
为了“快”，我挂了最近的日子去医院。专家号要再等一周，我真的等不了。
在做了一系列检查和面诊后，医生就开了药，并嘱咐刚服药会有一定的不适，过段时间复诊。
整个脑子都是懵的，提着一袋子药回公司，心里如释重负，又充满纠结：
一方面确定了痛苦的源头所在，似乎找到了答案和解决办法；一方面因为要服药证明我是一个“病人”？
我问朋友：“开药了，我吃不吃啊？”
朋友说：“开了干嘛不吃，看病吃药很正常啊。”
一句话打消了麻烦的顾虑，似乎也没有更好的选择。
| 服药的不适感让我变成了一个麻木的“傻子”？
刚开始服药的不适感开始了，它让我变得异常困倦，嗜睡，大脑木的没办法连贯思考，
很奇怪的整个人变得无法感受到任何人类正常的情绪：难过、感动、开心、兴奋…通通都感受不到。
当然，服药前那种偏激、极端、消极又或者歇斯底里的情绪也随之消失了。
我变成了一个没有感情的木头。
怎么形容呢？理性、冷血又麻木，似乎在我眼前发生任何夸张的事情，我的内心都不会有丝毫波澜。
刚服药的不适和难熬完全替代了之前的痛苦，这种难熬让人变得木讷，差点怀疑我会变傻。
好处是晚上终于可以睡着了，
那种睡眠是没有真实睡觉感受的，就像是吃安眠药生硬的睡过去，醒来后也不会有睡足后的满足感，这样的睡眠很假，
但总归，它是能够维持正常的身体机能的。
周末几乎是在床上度过的，不停地睡，睡十几个小时。
因为嗜睡，上班时间就算我努力支撑，也会眼睛一翻睡死过去，那段特殊的时期全靠同事朋友的提醒和帮助，才熬过去。
特别感激帮助过我的每一个人。
药品让我停止了强迫思考，它让我的大脑停止运转，好好的做了休息和调整，重启后开始了正常人的运转。
“停药、反复”
也曾一度被折磨到失去治愈的自信。
治愈的道路总归不是那么一帆风顺的。
| 第一次停药，我恨不得为自己欢呼，第二次停药，我学会了对自己的情绪“冷处理”。
渐渐地药物开始起效，从前的痛苦体验慢慢褪去，身体也轻松了许多，但它不是神药，不会马上把我变回几年前的健康状态。
我的情绪变得相对稳定，不再走两个极端，窒息感濒死感越来越少，身体的疼痛也少了。
在相对平稳的状态时，我嫁给了我老公。他很清楚这一切，没有任何迟疑，反而更希望我换一个安稳的环境养身体。
第一次停药，是在婚后半年，
我的主治医生在最后两次面诊时，让我逐渐减量到停药，并叮嘱我平时注意调节自己。
停药的那刻我几乎欢呼的要叫出声，我以为这是里程碑式的进步。
停药后的那半年多状态非常好，整个人很有力量，我变得又可以看清这个世界了，
大脑没有那么沉重，不再头疼、身体疼痛，仔细想一想，距离上次的窒息感已经过去好久。
似乎浑身有使不完的力气，可以做很多事情。
那段时间每天坚持健身，规律工作与生活，一个正常人的状态又回来了。
好景不长，半年多后我开始疲于生活，慢慢的无力应对很多事，大脑又开始变得模糊、沉重。
大概是我对自己的期待值太高，没有以平常心面对好的状态的缘故。
由于工作很忙，每天的运动也渐渐停止，身体很重很疲惫，总在想尽可能的躺在床上休息。这样看更像是自甘堕弱。
那次反复让我没有自信自己可以好起来。
| 第二次停药，我调整了自己的心态。忽视疾病本身，更“安于现状”、“任其发展”。
我不再强求自己去达成任何所谓的个人目标，和健康比起来，很多事并没有那么重要。这样的观点很佛系，却在第二次停药的阶段帮了我。
我的“安于现状”，是接受自己“不好”的状态和情绪，安于糟糕的状态 不急躁，不执着于“多久可以恢复健康”这样的问题。
“任其发展”的心态应对焦虑很有效，焦虑带来的窒息感很可怕，我想每个患焦虑症的人都有同感。
最初发生窒息感的时候我很恐惧，以为自己会死掉。
但当你知道它不会怎么样时，慢慢的接受并习惯了它偶然的出现。出现时“任其发展”，慢慢的它也会变乖。
结婚后有段时间犯焦虑，每隔两三周，半夜就会遭遇一次窒息感，
每每这个时候，我都不会再慌张，一边大口喘气呼吸，一边慢慢从床上坐起来，缓一缓。
老公睡觉很轻，听到声音马上从床上弹起来问我没事吧，再到厨房帮我接杯水回来。
只要休息十几分钟半小时就会缓和下来。
所以停药后的状况反复并没有那么可怕，反而是很正常的事情，它是在提醒你的身体该休息一下了。
于我而言，保持健康的心理状态，力量源自顺其自然、随遇而安的心态。不强迫自己成为我想成为的样子，接纳自己本来的样子。
“我们拥有的东西不存在多少之分”
不过是每个人的步调不一致罢了。
我有焦虑、抑郁症，结了婚，生了宝宝。
这是我曾经不敢想会拥有的新的生活。
抑郁或焦虑在发生时它是一个坎，
渡过时，它只是生活道路上的一个经历。
它也曾折磨我想要放弃生活，
但只要努力一点点，再坚持一点点。
阴霾总会过去，
走过去，它就没那么可怕了。
| 只愿意跟随抑郁者的“负能量”是可以甩掉的。
处在抑郁低谷时，我们总会觉得自己糟糕透顶，负能量像一个磁场一样具有着诱惑力，它不自觉地吸引我们沉沦下去。
面对负能量的巨大‘磁场’，我的方法是，分清楚“真我”和“假我”：
-“我是真的有那么糟糕吗？我的优点和缺点都是什么？”
-“现在的自我否定是客观的吗？”
-“我现在的消极是因为某件具体事情的失败？还是更多的来自这件事产生的情绪？”
负能量的时候试着问一问自己，分清楚是因为情绪带来的“假我”，还是客观的“真我”。
如果是“真我”，我们只需要解决实际的问题来扭转情绪状态；
如果是“假我”，我们也会在第一时间意识到当下负能量的真相是被情绪牵绊住脚步。
这会在很大程度上让自己保持理智客观的心态，
这种客观也会让自己的状态越来越放松，不再固执的徘徊在负能量的死角走不出来。
| 或许是没有自信的原因，我们总会习惯性的自怜。
关于“拥有”，这是一个没办法拿来作比较的词语。
我们每个人都是独一无二的，更何况生活也会各有不同。
处于消极时，我会想“为什么别人拥有健康我没有？”“为什么别人拥有幸福的生活和爱人我没有？”
消极时，我们总会习惯性去和别人作比较，而我们“拥有”的东西是不分多少之分的，不过是我们每个人的步调不一致罢了。
下面这段话很火，也很扎心。
送给处于低谷，却努力的生活，向往着幸福的你。
当我们可以轻松没有负担的讲出自己的经历，不在意听众的情绪反馈。
噩梦就过去了。
☉晚安，好梦。世界与我爱着你。
BY: 撰文 抗抑先生 | 插图 网络 | 来源 抗抑先生（KYXS007）
