关于定位，关于抱怨

我是一个比较偏内向的人，然后大多时候给人的感觉都是蛮好讲话的和事佬角色。

之前在马尔代夫做翻译工作的时候，化妆师和两位摄影师闹得不可开交的时候，也是我一直中间调停，和事。这份中间调停的工作，我一直做了一年。例如当年的女士摄影师是一个比较爱恨分明的人，直接，坦诚，但是化妆师确实那种普通无聊的日子，可以开出花儿的人，是那种小小的事情，可以“夸大”到幸福全宇宙的人，化妆师是以为在平凡中开出花儿，知足者常乐的主儿，对于生活中的“鸡毛蒜皮”颇有开出“幸福像花儿”一样的能力。但是她的这种能力，在相处相知的初级阶段，就会很容易被误会成虚伪，不诚实。所以当年女士摄影师和化妆师的大战，是公司和驻外酒店皆知的事情。加上化妆师又是一名虔诚的基督徒，会很喜欢把主的话语挂在嘴上，特别是处在一个不如意的环境中，所以就造成女士摄影师一直想让化妆师走人的为难境界。我是处在中间的三明治的夹心，觉得毕竟新的化妆师，对环境不熟悉，另外就是不懂英文，其实也听不容易的。但是因为摄影师在酒店已经有浓厚的人际圈，所以较为同理心强的我，其实会比较偏向于化妆师，当然，那时候也有过想法，因为比较大众的言语，态度，对我这个个人立场不是很坚定的人来说，还是很影响，记得当时和化妆师的彻夜长谈，建议她慢慢的适应，慢慢的来，慢慢的忍受，因为人生中需要忍受的事情太多了，而且确实她的势力范围，和影响力真的远不如摄影师。化妆师觉得莫名其妙，觉得无辜。但是我们当时讨论的唯一结论就是忍，忍过去再说。然后化妆师后来还是硬着坚持到底，虽然最后因为感情的问题，和国内公司起了冲突，但是她的职业方面的敬业精神，还是值得人欣赏的。当然摄影师的爱恨分明，直截了当，也没有什么可以指责的，因为毕竟脾性不同，难以在同一个屋檐下，日日相处，是很正常的事儿。这也是为什么，我一直到现在都很从内心深处恐惧，和人在同一个屋檐下相处，总觉得是内斗的前兆。哈哈。所以我暂时觉得，其实我是一个蛮适合独居的人。

话题转回来，因为大学的时候是学习语言文学的，加上因为不懂世事，人事经验也少，所以我对世界和人性的认知，多数都是读书获得的，并未有很多的实战经验。但是看事情的多维度，还有深刻的自省，一直是我觉得，凡人中自己值得骄傲的事情，虽然有时候对事情的多角度思考，和自省，让我觉得自己很懦弱，而且没有立场。但是成就了我心大，睡眠好，事情不放在心上的轻松生活。我也乐得如此，人生已经很难，不想再把很多难挂在心上，如同人生朝圣的路上，是不能带很多行李的，因为会走不动，会累。

这两年，因为一些事情，慢慢的丢掉了读书的习惯，等我终于可以调整好状态，开始静下心来，好好读一本书的时候，发现这两年来的自己是多么的糟糕，糊涂的定位，焦虑的心态，寝卧难安，抱怨啰嗦已经成了我的标签，我却不自知。我忽然意识到这一点的时候，是我这两天在静静地读胡因梦的自传《生命的不可思议》，因为之前学习占星的时候，发现很多有用的占星书籍都是胡因梦翻译的，瞬间想要了解这个人，所以就买了她的自传来读。之前对她的认知，只知道是个美人，是李敖的前妻。她的自传我是间隔了很久时间，才捡起来重新读的，内容中的自省，和旁观者的角度，让我吃惊，暂且不去评论她寻道的经历，因为我个人对于这个世界有神秘力量存在，是相信的，因为自己的一些个人经验，所以我相信有股神秘的力量，主宰着这个世界的真正秩序。读她的自传，让我更加清醒的意识到自己的状态，抱怨，模糊的定位，现在已经成了我的生活，工作的主题。

我昨天意识到在工作上我也是这样子的心态，因为现在的工作觉得配不上自己的能力，还有权杖人士凡事喜欢竞争，喜欢抢先，太阳在第一宫位的希望引人注目，还有对未来的焦虑感，让我对现在的工作特别的不满，觉得浪费自己的时间，工作确实很轻松，薪资也很好，但是我觉得耽误了我提升自己的机会，当然了，因为很多客观的原因，我不能跳槽，我必须静下心来积累需要的经验和人际。所以，我在无意识中慢慢的学会了抱怨同事的不负责任，不尊重，不靠谱。这就造成，到一个新领域的我，慢慢的给自己筑起了牢笼，我只看到了别人的缺点，却没有想到别人的优点。我开始在工作时，只做自己的本分，也不解释，虽然同事嘴里没有当面说什么，但是我觉得没有人会喜欢这样的人，爱答不理，不解释，就觉得你是错的，自己是对的态度。这个状态是我之前最讨厌的状态，我以前一直觉得一个人到了这个状态，是无药可救的僵固，落后，然后被社会淘汰。但是我自己现在就是这种人，觉得自己很好，不去进步，不开放自己的心态接纳新的人事，知识，我有什么资格去孤芳自赏，觉得自己是最好的。而且论素养，我并不是最好的，同屋的小姑娘，时尚素养，待人接物，人际沟通都比我要好很多，但是她给人整个的一个印象就是谦逊。我有什么资格觉得自己很好呢？

我忽然想到这个问题，是因为昨天，同事做工作交接，我们在聊一些对其他合作同事的看法的时候，我发现从我嘴里出来的抱怨的词语，多到让自己惊讶，而且我的封闭不自知，更加让我自己觉得可怜。我开始想我为什么会变得对人如此的苛刻，是我内心的恐惧，焦虑在作祟，并不是别人的问题，世界千千万万，成长的环境不同，去苛求别人是你肚子里的蛔虫，本身就是痴心妄想。那么抱怨又有什么用呢？我们本来就不拥有世界的任何东西，我们唯一有的权利就是去倾听，去体验世界，然后完成自己的修行。说句离现实最近的一句话，就是我需要积累的人际，工作经验就在自己身边，我却在他处寻找，本身就是本末倒置的愚蠢。

所以清楚自己的定位，结束自己无用的抱怨，学着用开放的心态去拥抱差异，旁观者的心态去看身边的变化，固守住自己的目标，这才是我们该做的。

清楚定位，停止抱怨。

多读书，多思考。加油！