在酒吧，我们不谈笑风生

●2015-03-22

03:10

春天悄然而来，都知道这是个抑郁症以及自杀倾向的高发期。对于我来说，当然还没有到自杀的程度。然而从二月开始，一连串的事件就开始让我不知所措，深知现在的疲劳并非一朝一夕可积累。一月下旬“挑战杯”课题的开展，二月中旬参加社区义卖服务活动，二月下旬回了一趟老家，二月下旬去了一趟旅游，三月上旬“攀登计划”的开展......流水账总不缺人情与世故，从学术科研到接人待物...

我是个不缺幻想的人。“人有多大胆，地有多大产”可说在我身上淋漓尽致地表现出来。我一直认为我们的“挑战杯”的项目总能冲向全国赛。事实也如此，我们成功立项，并得到了学校的资助，“攀登计划”也顺利立项，并由此，我们的项目被推送到省级参加“挑战杯”的省赛，当然老师和队友的努力不可磨灭。然而，这一切的光环却没有点燃我内心深处的火把。

待在排球队三年多将近四年，遗憾的是，当我下定决心呐喊的时候，我发现我已经过了最适合呐喊的时期。都说运动是放松身心的时刻，其实不全然，有那么一部分烦恼是来自排球队，可是当自己想极力挣脱思想枷锁时，才发现回到球场又是不二之选。这可以说是作践自己吧。然世人却莫名其妙美其名曰，热爱。

我是个迟钝的人。我不知道怎样理解这个一年级就学会的词。所以逃避，却怎么逃也逃不出。在另外一个地方（我称之为“地方”），我本以为能够找到自己专属的归属感，而事实上我感到的是被冷落的孤独。水平的差距，人心的距离，还有我过于神经质的德性，我发现那里没有我的话语权，在我面前的是他们熙熙攘攘打打闹闹的画面。而第一个给予我话语权的人是特别的，C给予我那种高空跳伞后着地的实感，并且在那以后受到了照顾，但是这种理所应当的好成为了一种依赖，就像（心源性）哮喘得不到吗啡缓解，患者定是十分难受。我是个很容易满足的人，所以也很愿意付出，只为报答把我拉出绝望边缘的瞬间，但是。付出越多想要得到的就越多，心理的依赖越来越强，假如得不到就一直郁郁寡欢。

想想曾经在初中发生的一切，应该这个恶性循环早就该瓦解了，那叫“血的教训”。

在那个地方，我也认识了一个十分崇拜和羡慕的人J。对于我来说，他的技术水平高，周围的人总是对他很友好，也许他拥有我所不具有的人格魅力。在他面前，我很自卑。不仅是排球，拿整个人生来讲，我也很自卑。他以后会是个很独立很成功的人，因为他乐观和自信，有自己的信仰和热爱，学习目标很明确并且很用功。感觉很完美，至少他不会想我那样神经兮兮，对很多事都小心翼翼，瞻前顾后，包括和他相处的这件事，我也十分小心翼翼，不触碰他的last nerve和red lines。也许接触的事物也有一定的数量了，自认为自己足够成熟能够做到相互欣赏和学习。和他同台进餐我觉得我很光荣，我觉得对于他来说是一种牺牲，这种牺牲足以令我毫无顾忌地付出。在这种畸形的思想形态的驱使下，我再次走进了死胡同。在“人格魅力”之下，我知道我又泛滥了，我知道我的付出又变得廉价，不断贬值。

我才发现，我是一个没有信仰的人......

在学校，我可以爬到象牙塔的顶尖，我可以学习很好，每一年都拿一等奖学金，我可以在很多组织里面独当一面呼风唤雨，我可以在DDL之前很完美地完成一个项目或者课题，但我不热爱这些。我只知道我做这些对以后有用，做这些以后不会后悔。然而在那位我很崇拜的人看来，热爱已经是一切。人最悲哀的是为了遵循生活的规则，泯灭了自己的人性，没有为自己留一份可以热爱的珍宝，为了所谓的圆滑处世，磨光所有棱角。

这段时间，我一直都在思考一些没营养的东西，人生与人情。我一直在上面提到的困惑中徘徊，走不出来。有朋友问我最近怎么了，我说我很自卑，很多事情都做不好，她马上用指责我“那我们算什么啊”。我说我排球打不好，每每遇到事情都会瞻前顾后，我总是过分在乎自己在别人心目中的形象，总是被牵着鼻子走，别人对我好一点我就泛滥......她说，两个人的相处不应该建立在一个身份地位不平等的基础上，而是学会相互欣赏，相互支持和付出，并且你在很多方面都很好......听了他们说了那么多，第一次发现，原来自己身边有那么多关心我的人，欣赏我的人，重视我的人，原来自己还有那么多优点，他们一直在我的身边，在他们面前，我更不应该表现出生无可恋的模样。

其实在他看来，和我进餐不是一种牺牲。我发现我所谓的卑微感只不过是我把自己的思维方式强加给别人的产生的一种结果，只是以对别人好作为理由以低俗的手段推销自己人生观和价值观。这样看来，我又是多么的卑鄙和缺德......不仅给别人造成了压力，还给自己造成了压力，简直就是作茧自缚。

当然，我在表面上不可能对C表示强烈的心理上的依赖。而是打从心里面改变自己的想法，我不应该向他索取太多，我不应该失联一段时间就变得聒噪不安，我应该知足常乐，这就是为什么在后来几次打球的过程中，走出自己的囚牢，开始讲话，学会相互鼓励周围的人。在相处的时候，我还是像以前那样珍惜并满足于别人对自己的一点好，如果希望自己对别人的好能够依旧随着汇率波动保值，那就要调整好自己心中的天平。赔本的买卖还得继续做，对别人的好还得继续，只不过下次相处的时候，也许是另外一片释然。

对于我所爱之事，始终要留一块净土，不断栽培和传播。该做的事情还得做，生活固然有其金规玉律，然而这些金规玉律实为我们为自身制定的一种约束，追求所爱之事，不是打破这种约束，而是让我们更加心甘情愿地服从我们的内心，生活总不会拒绝我们做自己。热爱，这个一年级就认识的词，14年后又被赋予了新的内涵。

我察觉到自己的改变，当一个人放下固执的自尊心以及过高的自我效能感，重新审视自身的内心的时候，观察周围的人和事的视角会变得很不同。付出与回报又是怎样的一条不等式，有待我们慢慢考量。我想对我身边的你们说，如果你们和我相处的过程中有压力，我很抱歉，我愿意不断改变，不管是一个月抑或两个月，一年抑或两年，甚至更久的时间......

那天，因为难受终于忍不住约了Eason去bar，认识Eason有将近三个月了，他是个很nice的人。在酒吧，我们不谈笑风生，我们只喝Whiskey和Rum，说着那些tiny things还有上面那些呼之欲出的情怀，直到凌晨4点......