THE FIRST
2021开篇了，似乎应该留下点什么来记录这个崭新的开始。之前的很多年我都喜欢立FLAG，譬如瘦十斤存五万之类的，目标清晰且具有可实施性，立下之初也坚信自己是可以做到的。当然很多是真的实现了的，比如三十岁之前买房。2020年，在距离我三十岁生日的第235天，我们在老家买了房，虽然面积不大，但也给自己有了一个交代。
唯一没有实现的那就是瘦身这件事，对于我来说太难。我的体重从110到现在快120，越减越肥。几近崩溃，也节食过，吃过减肥药，效果甚微。我无数次反思自己，是真的减不下了吗？结果当然是否定的，这世界上没有减不下的肥，只有减不下肥的人。在反思中，我发现自己食欲旺盛，且容易暴饮暴食。暴饮暴食多是因为心情的起伏。很多时候都是不开心的，所以需要食物的治愈。
年少时贫瘠，食物匮乏，无可挑剔，甚至无可温饱。生在单身家庭的孩子更是感受颇深，从小被父亲安排去邻居家借米借油，深知头抬不起来是何种滋味。所以年长后即使物质充沛，足以温饱，但贫穷的基因一直都在。舍不得浪费，不敢买很贵的东西，这些遗留在身体里的东西即使岁月足够漫长也始终难以剔除。我无数次在喜欢的衣物面前驻足，徘徊，权衡，然后取舍，最后离去。我无比心疼自己，可我更怕那个爱慕虚荣的自己忘记了年少那个交不起学费的自己。所以隐忍，所以委屈。
很多年过去了，虽然我依旧不富裕，但至少不会再捉襟见肘地为了两斗米抬不起头。我有着极其强的自尊，从不超前消费，亦从不透支自己的生活。我以为足够努力就可以掌控自己的人生，只是忘了，我不再是一个人。我是人妻，我是人母，亦是别人家的儿媳妇。在我得到一个家庭的同时，也意味着我得到的责任和义务。凡事两难全，得到了避风港，也就失去了自由。希冀幸福，就得承担这份幸福背后的风险和责任。
我们都以为自己能主宰命运，可现实凶神恶煞地看着我们，龇牙咧嘴地笑，告诉我们，它才是那个主人，谁都违抗不了命运。2020年的疫情便是很好的示威，命运露出了它狡邪的笑容，打得人们一个踉跄，很多人因此丧命，很多人家破人亡，亦有很多人因为无力对抗风险而摇摇欲坠。很侥幸，在艰难的2020年我保住了小命，亦保全了家庭。但也似乎经历了大难不死的艰辛。说不清楚这艰辛从何而来，但细细追究又有迹可循。关于金钱，这一年背负无数债务，银行的，网上的，亲戚朋友的，从未有过的多；关于亲情的，弟弟终于有了自己的小家庭，虽是入赘妻家，也终是有人问粥可温；关于心理，最是艰难，无数次被骗，被漠视，最是难熬。
最难熬的时候整夜整夜地睡不好，身体几乎没有任何能动性，臃肿且肥胖。我给身体塞满无数垃圾食品，却好像永远填不满，我吃鸡排放很多孜然，吃烤串放巨辣，喝奶茶加冰全糖，吃很多很多辣条、、、、、直到胃机械进食后发出反抗我才停止喂食。停止后我又给自己送服促进排泄的药物，反反复复，这恶性循环的减肥，犹如我烂透的人生。
从第一次发现他赌博，他声泪俱下祈求原谅，到后来的每一次，他从奋力狡辩到后来的无话可说，我也从之前的心存侥幸到后来的麻木不仁。这期间经历的种种不再想要赘述，回忆一次便是扒开伤口的一次。如果人生一定是要充满伤害的，那么谁又能规避。
2020最绝望的时候有过那个可怕的念头，第一次有把家里仅有的药物左旋肉碱一次性倒入了嘴里，十几粒，身体没有任何反应。我每天早上梳妆的时候不敢对视自己的眼睛，我害怕那双眼睛里的绝望，我从那双空洞无神的眼神里似乎能看到我的前世今生。我不仅不看自己，也不看别人，在与人无法逃避的沟通时，我只是说话，从不与之对视，这样无效的沟通导致的结果便是没有存在感和自卑。2020年下旬时公司要举办8月份同事的生日宴会，刚好我是8月底，公司因为要将每个员工的头像投影到大屏幕上，向我索要照片。我翻开相册点开来看竟没有一张自己的照片，偶尔有的也是与孩子的合影。我一时诧异，我竟厌恶自己到这种地步，连一张照片都不愿意留存。才30岁的我，犹如垂暮老人。
仿佛就那一瞬间，我心里泪如雨下，好想抱抱这样的自己，这么些年来，即使至亲相继离去，生活一再打压，我好像都能挺住，又好像早就挺不住了。怨恨命运，却更怨恨懦弱不争气的自己。
年少时在姨妈家做客，看姨妈小心翼翼地给表姐挤青春痘涂药膏，我悄悄从身边走过，生怕一抬头泪就掉落下来。原来，被人疼爱是那般模样。曾经公司的同事给我进过她老公，说寒冷冬天的早上，她老公会用吹风机给她把衣服吹热再温柔地喊她起床，我才深知这世上绝大多数人是被深爱着的。
回忆2020年，最深的感受就是抑郁和痛苦，仿佛掉进了一个深渊，惶惶不可终日。没有亮光，看不到希望。我在无数个黑夜抱紧自己的肩膀，泪水无声地掉下一行又一行，没有人知道，因为第二天我是五点半就要起床送孩子上学的妈妈。过了三十岁，明明是个还可以的年纪，我却早早地就老了。
罢了，一切都是过眼云烟，好的坏的都是风景。生活虐我千万遍，我始终还要做个善良的小孩，如果可以，我还希望自己温柔可爱些。
2021了，保全自己，尽量开心，如此。
