深情总被辜负，一个人又何妨

01

又是一年的四月，财大校门前的樱花又开了。

树上那个“在一起”的痕迹仍未褪去，可刻字的我们却早已天涯陌路。

两年了，每次独自一人经过这里，我都会想起立在漫天樱花中的你，想起牵手坐在树下彼此安静的我们。

只是如今，却再也没了要逃离这座城市的冲动，也不会想着想着突然泪流满面。

成长了，也就看淡了。

越发能够认清曾经的那段感情，以及里面像傻子一样的自己。

02

认识你是在一个深秋，那时我刚经历一段失败的感情，无心写作，就在网上随便找了个临时工，做地铁安检员。

那天分配工作线路，你穿着一条大白色的针织长裙，我于人群中多看了你一眼，便放弃了原计划离住处最近的线路，选择了和你站到了一起。

那是我迄今为止都觉得很悲壮很冒险的一个决定。

要知道，那线路离我当时的住处来回都要三个多小时，而且和你选一条线，也不见得能分到同一个站。

还好当时的我没想这么多。

第二天上班我惊奇的发现，你和我居然在同一个地铁站，我顺理成章的站到了你的身旁，内心欣喜若狂。

你是一个很开朗的女孩，我们很快就熟悉了起来。

你告诉我你是财大的毕业生，我跟你说了关于写作的事，你佩服我的坚持，而我感慨你的学识。

那段时间彼此欣赏的我们，像一对相识已久的知己，小到一片卫生巾，大到国际局势，几乎是无话不侃。

唯独有件事我始终压在心里，不敢告诉你，准确来说是没底气告诉你，怕重蹈前任的覆辙。

我只是每次轮休特意预留多一点休息给你，还有快到饭点时，进休息室把你饭盒偷偷加热，就这样小心翼翼不露痕迹的对你好。

没想到，你还是看出来了。

那天真的是毫无征兆，你一如既往站在我的身边，却突然睁大眼睛问我，是不是喜欢你？

我望着你不知所措，你笑着调侃我，不说就是默认了，神情坦坦荡荡，反倒是我，像个初入情场的学生。

那次后，我们光明正大的谈起了恋爱。

为了不冷落你，我白天兼职，晚上大部分时间都抽出来陪你，深夜回到宿舍才开始写作，通常一写就是凌晨两三点，而早上七点又得准时起来。

不知道为什么，那时候的自己就像是打了鸡血一样，怎么折腾都不累。

你是那种宅不住的女孩，喜欢出行，看各种各样的风景。

你学校是我们常去的地方，你总拉着我坐到财大校门前那个樱花树下，你说它是你大学四年的情感寄托，那天我们一起在树上刻下了，在一起。

那几个月我们的恋爱，可以说是羡煞了整条线的人，很多人都找我取经，当然也有比较损的同事，给我分析和你的差距，诅咒我秀不过一年。

那时候我没在意，没想到一语成谶。

03

你跟我说分手，和说在一起，一样突然。

我永远也忘不了分手的前一天，你硬拉着我去财大看樱花，漫天花瓣飘零而下，你立在其中出落的像个仙子，而那晚你把自己交给了我，床单上的颜色和樱花一样红。

那是我们相识的第八个月，你把第一次给了我，在我感恩涕零，发誓永不负你时，你却告诉我，那是你给了我的分手礼物。

对不起，是我辜负了你。

这是分手那天你在电话里对我说的最后一句话，那时我脑海中想好了一百句挽留，可你没给我多余一秒的时间。

记不得当时是怎么跑去你学校，我像个疯子一样的见人就问，收到的有冷眼有嘲讽，唯独没有你的消息。

后来我仍不放弃，千方百计的满世界找你，可你却像是一阵风从我生命中刮过，既追溯不到其源，也究不到其终。

再后来，自称是你的室友，送来了你的信：

——午，请原谅我的自私。

起初我是没打算写这封信的，我是一个贪心的女人，我希望即便分手了，我在你心目中还是美好的。

后来想到你是一个特别深情的人，我已经辜负了你，怎么能再耽误你呢，所以决定还是写下这封信好了，即便你看后会因此而恨我，那也没关系。

也许你已经猜到我不在国内了。

是的，彼时的我可能在墨尔本经济研究院某个教室听课，也可能和同学一起在澳大利亚某个农场参观闲逛。

还记得我跟你说过，澳大利亚是我最向往的国度吗，我喜欢那里的空气，喜欢那里的环境，喜欢那里的一切，所以当墨尔本的offer空降到我头上，我毫不犹豫追随了自己的梦想。

可所有梦想的达成，都是要有所取舍的，而我不得不舍弃的，就是我们这段感情。

我自认是一个特立独行的人，从小到大,对于人生都有着自己的规划与节奏。

直到遇见你。

可以说你是我生命中的意外，在我往前十多年的读书生涯里，我收到过不知比你浪漫比你贴切多少倍的表白，我没有被他们打动，却被你打动了。

我至今仍想不明白自己到底喜欢你哪一点，但和你在一起的时光真的很开心，也许那就是爱情吧。

所以，在坚定梦想后，我曾以为自己可以坦然说分手，事实上却连面对你的勇气都没有，我低估了爱情，为此纠结了一个月，才在出国的当天告诉你，写下了这封信。

不要来找我，你了解的，我不是那种心软的女孩，也不要等我了，就算你等得起，我也不可能等。

求你了，忘了我吧，这样彼此都会好过些。

04

曾经熟悉的再也不见，未曾拨空的已成空号。

这两年来，我爱过，痛过，哭过，也恨过，我有过无数次去找你的冲动，却都败给了你留下的那一纸休书。

你告诉我，我与梦想，你义无反顾的选择了后者。

你告诉我，我的纠缠，很可能会成为你的负担。

你告诉我，就算不找人替代你，你也会找人替代我。

你怎么可以这么心狠？这么绝情？

如果只是为了让我忘记你，那么恭喜，你得逞了。

从必须有你，到一个人挺好。

曾经对你的执念，渐渐被时光吹散。

朋友问我，单身这么久，是不是还忘不了？

我认真想过，不是忘不了，只是习惯了一个人。

若深情总被辜负，一个人又何妨。