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断舍离,献给每一位有过“曾经”的你我

2017-07-25  本文已影响189人  乐意乐读

继续《奇葩说》“分手,该不该当面说?”这个如此之“丧”的辩题,对于分手,每个人对这件事情的观点不一样,有的认为虽然分手了,但是美好的回忆可以存于内心,有的却认为,分手就是切断彼此信号的仪式,看法不同选择分手的方式不同,那么,分手,究竟该不该当面说?我们继续来看奇葩文艺青年们是怎么辩的?

图片来自奇葩说

反方邱晨从“分手了应该怎么好好说话”这个观点来引发思考,他说:

分手的所有原因都是阻止我们好好说话的理由,或许是性格上有摩擦,好脾气磨成了没有耐心,或许是感情淡了没有感觉,又或者到最后是哪一方发生了什么不可原谅的事情,而这个时候,分手的两个人多相处一秒钟,都是对彼此的伤害,所以也说,这些分手的原因,都是阻止分手时“好好说话”的理由。

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当想要分手了,再见面就是对彼此的伤害,同时就算见面了也无法好好说话,顺着这样的逻辑,他引出了大多数人真正分手发生的时刻并不是面对面的时候:

真正的分手并不是发生在面对面的时刻,而是发生在彼此理性谈判约法三章最后又不了了之之后;发生在歇斯里地地争吵然后又疲惫不堪地和好之后,最后选择了最没有仪式感的最简单的方式去切断彼此的信号。

【“分手的仪式感”,好残忍的几个字啊!分手已经痛,见面了只会更痛,再来个仪式感估计要痛到骨髓里,既然选择了切断彼此的信号,就以最简单最无公害的形式,这才是对彼此最大的尊重。】

我们分手就是因为我们两个已经没有办法从爱情这所学校里,毕业了,现向你要求我进行一场退学考试,甚至是退选面试,为什么?为什么,我是交不出答案的,我承认我们就是没有勇气的人,因为我觉得但凡还有一丝一毫的勇气,我能不能把它用来在一起,而不是把它花在分开上。

【邱晨的这个比喻好形象,爱情是一所学校,如果修成正果就是从这所学校毕业了,分手,就是退学,既然选择退学,那么何必再参加考试呢?】

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最后,邱晨又带来了另外一个闪亮亮的观点,他说我们一直误会分手是向对方发出信号,其实,不,分手是在切断信号:

真正的分手其实是,你们再也不说晚安了,你们作为朋友再也都不问候了,你再也不关心他是不是已经有了新的喜欢的人了,你再也不去想他现在过得好不好了......

接下来是蔡康永作为正方,支持分手应该见面的观点:

第一个观点,他把分手的“丧”继续放大,对比了“葬礼”,他反问我们,葬礼我们都可以安然接受了,何况是分手呢?

恋爱是珍贵的回忆,不管是你看他还是他看你,喜怒哀乐都有在里边。什么时候我们谈恋爱会在乎只留下美好的画面,然后不想看到对方哭,更不想自己在对方前面哭,你跟人家分手,不是好事情,见面很苦,充满伤心,甚至可能吵架,但那是你的代价,爱的代价!一个好的爱情,它需要有一个深刻的结尾,一个好的人生也需要有一个像样的结束!葬礼,我们都能够安然接受,分手算个什么?

最后两句,对话题的升华,不愧是“好好说话”的导师级别人,膜拜了!看到这里,我的立场真的要动摇了,对于爱情,难道分手了,过去那段就不再叫是爱情了吗?其实也是的,只是这段爱情的名字叫“曾经”,既然它是爱情,它是曾经,就不配有个深刻的结尾吗?好吧,你说的“不如不见”只是你的内心不够强大,坦然接受,安然接受,才能去面对人生更加“震撼”的洗礼。所以,分手算个什么?见面分手其实也没那么痛吧?】

所以,珍惜一个痛苦的分手,把它纳入一个深刻的回忆中......

【康永哥,总是那么的感性与善良,总能通过犀利的语言把话题升华,然后又把人感动的稀里哗啦。。。。。康永哥,不要每次都把人感动得想哭,好吗?】

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对比蔡康永的感性,罗胖子作为“罗辑思维”的创始人他从“理性”的角度来反驳这个“感性”的话题,不该:

首先他针对对方辩手马薇薇指责的“幼稚”,他说,“幼稚”是指在既定的目标下采取了错的策略才叫幼稚。罗胖子没有举例子说明所谓的“幼稚”,但我觉得可以这样理解,假设“分手”是你的目标,你明明可以以最简单的方式完成这件事,你偏要将问题复杂化,来个所谓的见面“分手仪式”互相伤害,或许这才是“幼稚”。

那不幼稚的分手方法是什么呢?可以用微信或者是其他各种方法跟你说,要不要见面,我不当面说是让伤害值降到最低,如果你想见面,我给你这个选择,这难道不是一个更好的方法吗?感情该不该?那真的是小孩子说的话,而看奇葩说的小伙伴,正在长大!

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针对这个辩题,泉灵老师回想了自己的感情经历,分手当面说和没有当面说,两种情况她都经历过,经历过很多之后,她最终得出的结论是:

我学会了一件事情,就是不再驾驭感情,而是懂得感情。

什么叫做驾驭感情?那就是你先给感情设计了一个模式,比如说你觉得感情应该是轻轻松松的,分手应该是漂漂亮亮的,你在设计感情,那是属于你自己的。而其实感情这件事情,是两个人的事情,是两个人化反的最终结果。任何一方驾驭不了,只能懂得。所以今天如果一定要想,说我要分手的话,我该怎么办?

我想了想,也许我会给对方发一个微信,我告诉对方说:“我想,我们不需要再继续走下去了,至少我觉得有困难,你是希望当面聊一聊呢,还是希望就这样就好了?那我随时在这里。”

大家都觉得这个话题的重点在于当面还是不当面?我们漏掉了一个关键词叫做该不该,应该是什么意思呢?应该表达的是一种态度,他不是必需,如果我们大多数的人的恋爱都是当面谈的,那我总应该,给对方一个当面分手的机会,这就是我对应该的领悟。

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【仔细分析泉灵老师的这段话,就会发现她逻辑的紧密和层层递进到最后回归主题,从对感情态度的变化:驾驭到懂得,“懂得”之后的理性思考,再到思考后的选择,最后回归选择所应该有的态度。而她的这段话,我觉得给自己很大启发的是前半段,作为狮子女,“驾驭感情”这种事情没少做过,只有把自己伤害之后,才懂得如泉灵老师所说的,感情只能“懂得”,不能“驾驭”,那真的是两个人的事情,态度必须是互相提供选择,然后做出双方最愉快的决策。】

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最后最后,分享一下林志玲女神的看法,以此献给每一个有过“曾经”的你,过去或许有很多的美好,但是真的已经过去了,尘封的东西有一天还是可以拿出来,不如,断舍离,前进!

我觉得爱情必是毕竟是一个最难最难的课题,很多人说可不可以控制分手的那个状况?控制不了,因为我们选择了心动,就会有心痛,我们选择了付出,就会有对爱情有很高的期待值,同时也会有很高的失望值,所以这个是我们最没办法控制的事情,所以在爱情没有对错的基础上,我只是觉得,既然你有勇气开始这段感情,你为什么没有勇气结束?当面说清楚,是对你和我的尊重,更是对我们曾经付出的时间的尊重。我觉得,因为没有对和错,所以就算见面或者不见面,都不要说出什么伤害到对方,让你永远后悔一辈子的话,因为你伤害了她,就是伤害自己,你想一辈子不放过他,你真的就是不放过你自己,所以请放下,断舍离,放下,前进。

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