生硬的键盘，隐藏不了内心的柔软和坚强

我一直都以这种网络的方式抒发着自己的点滴，裸露着自己的心思，说多了写多了也自然被人误认为是在无病呻吟，甚至会招来一些骂名和不屑一顾。

01

今年春节过了一个既开心又伤神的年，伤心，高兴，难过，然后再开心。

我发现我身边的人，我心爱的人，TA们都成了我十分熟悉却又十分陌生的人。他们说着表里不一的话，TA们闪烁其词，他们笑，我笑，他们哭，我哭。

他们说我酒话连天，鬼哭狼嚎，我就躲在无人的洗手间暗暗伤神。是不是正应了那一句：每个人都有一个死角，你走不进来，我也走不出去。

我只是把我更多的时间，更多的精力放在了我的理想上，我的文字上，我的旅游上。而少了几分对人的关心，少了几分对人问候，我记得天真的小孩说过幼稚的话，如一阵秋风吹过就算了。

其实，我根本就不在乎这些，我只是写给哪些能懂的人看，就象握在手中的一把沙，是扬了它还是紧抓不放？贴近肺腑的人TA就知道，其实两种方式结果都一样，你把控不住它。

味觉这东西我不敢妄下结论，人的品味也一样。

我总喜欢用我辛苦挣来的钱，买我认为值的东西，做我认为对的事。

所以我亲爱的们，别把我的无知，当成你的玩笑…

02

空寂的夜晚，月如水泻落，洒得满世界的星星点点。

不时吹来幽凉的秋风，搅动着深绿从树间悄悄经过，如记忆拔开了思念的一幕。纯纯的，静静的，在心底一圈一圈打结，然后一路慢慢向上延伸，直到从瞳孔探出一片眷恋。

是啊，好久都没有了这种感觉，从窗内静静的望着，那如水的月光，印证了我是如此的想你，念你…

也不知在同一片天空的那一头，是否有相同的月光，静静洒向大地，裹成一片银光闪闪，也不知是否有另一双思念的眼球，望着天空，迷眼发呆。

反正我是如此做了，那星空的点点，回报给我的眨啊眨，不停在心际泛起漪涟。

突然间又好象把自己丢入了冰冰的地窖，凉了一地。

你哪里，下雨了吗？

你哪里，刮风了吗？

你心里，如我掂记你一样，牵挂着我吗？

风凉了，满屋飘扬着微弱的尘埃，沾上点点无处不在的寒，想方设法钻入我那娇嫩的肺部，咳嗽阵阵。此时我才本能的反应，应该吃药了，该合上那扇窗了，或许，这样会让我的心里好受一点。

在这个世界，人是出了名的宠物，他需要关怀，需要呵护，特别是在青春期这个年龄段。心凉时，一杯茶，伤感时，一句安慰，一段温暖的乐曲，都会情不自禁的让你心窝暖上一阵，油然而生从心底迸出两个字，说声“谢谢”！

如果把我的年龄定格在六十，我想，前三十年，我一直处在寂寞中，孤独中；那余下的三十年，可能就被少数的快乐，少数的担忧，少数的徘徊，给彻底的分配完了。

穷人多，富人少；忧虑多，幸福少；孤单多，快乐少，好象总是不平衡着这个世界。其实，看淡一点就罢了，没必要这么一直忐忑，没必要这么一直深思熟虑。

淡淡如水，如月光一样把这个世界裹上一层银光，一切都是那么美好。就什么真善和虚假也看不见，发现不了，该多好！

不想也罢，不念也罢。

回到电脑面前，轻轻的敲了几个字。莫名的，一种滋味又闪现徘徊许久，飘散开来…于是手指轻轻敲打着键盘，清脆的声音在空间里静静碰撞，倾听文字在手指间窃窃私语，昵喃…那么多的缠绵，原来还有很多时候，心里会悄然走过关于对伊人的想念和品味中。

美丽着一种绵软，渴望着一种甘甜，寂寞的月亮，有时候也会把自己心意圆满吧？

我推开窗户，月光如水依旧。抬头倾望，依然是那副模样，冷清而可爱。孤寂的冷美人，好象又多了一层层环绕的云朵，光晕时隐时现，羞答答的似乎很难过。

我一直都有个想法，就是建造属于我自己的四季镇，属于我自己的春夏秋冬四季镇。

我发现我的寂寞和孤单，都是从看到阳光照进小屋里那漫天飞舞的细小尘埃中培养出来的…

我发现我的沉默和冷静，都是从行色匆匆的路人和四处流浪的漂族的身上读懂的…

我发现世上这所有开朗或者内向的人，都在网络中被毒害或者获取更多的知识…

所以在持续了十多天下雨的日子里，我特别期盼能重现一点光亮，晒晒我潮湿的被窝，让我晚上睡着的时候，不至于被意外冻着凉。

我真想建座属于自己的四季镇，春夏秋冬四季镇，春天有花香，夏天有凉荫，秋天有果实，冬天有雪花。然后春天牵着TA的手漫步在花丛中，听蜜蜂嗡嗡嗡的忙碌；夏天搭上TA的肩让凉凉的树荫从肩头一直爬上头顶…让冬天的雪花飘进夏天里，让秋天的金黄躲进冬天里，然后让轰轰烈烈的春暖花开如电影般倒带到冬天里，该多好？

有时候我觉得自己只顾着幻想，只顾着追求美好，没有了逻辑没有了方向而胡乱、假设、如果的疯狂…

也许，是我太需要这座四季城了。

我发了疯变了相，唠唠叨叨的没日没夜，逢人就说见人就谈，我的理想我的抱负甚至我的异想天开。真的，我需要一座四季镇，这样城里就有了我的春夏秋冬，从此不在寂寞和孤单。