我又和儿子吵架了,这次我错了
(一)
有次出去听课,在课程现场老师问一个妈妈学员今年的三个打算
学员第一条就说“我保证今年不对孩子发脾气!”
老师问“你以前对孩子发脾气多不多?”
这位妈妈学员说“特别多,几乎每天都对孩子发脾气”。
老师说“你这个目标不要定了,不可能,换一个可以实现的。”
以往是每天发脾气,现在定个目标一年不发脾气,显然是不现实的,情绪控制是需要花时间来训练的,我们要给自己一个时间去改掉这个坏习惯。
首先心里有这个意识了,再慢慢的来改变行为。
给自己设定可以实现的目标,脾气可以越发越少。
给自己一点进步的感觉,否则一发脾气就觉得目标实现不了,满满挫败感,反而完全放弃了。
上次有个妈妈找我聊天,说忍不住又和孩子发脾气了,觉得自己真的是改不了,很沮丧。
我问宝妈说,你以前多久发一次脾气,宝妈说基本一周有两三次吧。
我在问你最近发脾气的频率怎么样,宝妈想想,笑了,说最近的确挺少的了,有两周没发脾气了。
我说你看吧,你已经有了很大的进步,我们没有办法一步变成我们期望的样子,但是已经在一点点靠近了呢。
宝妈笑了,开心的回去了。
(二)
如果我们做不了不发脾气的妈妈,就做一个少发脾气,发脾气时间短点的妈妈。
今天儿子期末考试考了语文和英语,明天考数学,我其实比较无所谓这个考试,人生中还有多少考试啊,简直就是数不清啊,低年级的考试算什么,于是让孩子尽情看动画片去了。
结果班主任老师在群里发了几个测试题让家长带孩子做做,补一补遗漏的知识点,
我让儿子看完动画片过来和我一起做,结果我们就因为乘法口诀这么简单的数学题吵起来了。
6=()÷6
他说()里填1,我忍住没发火,这么简单的题目都不会,我冷静的说你再想想。
孩子想了想还是肯定的说填1,我还是让孩子再想想,还是说“就是1啊,没有错啊。”
我已经无语了,还是让孩子再想想,结果孩子不干了,说“你根本就不懂,我说是1就是1,你懂不懂啊?”
这个“你懂不懂啊”,还有这理直气壮的态度激怒了我。
我写下()÷6=6,再问孩子填几,他说36,于是也知道自己错了。
我再出两个类似的题目他做,他就不高兴了,“好了好了,我知道了,不做了”
刚才因为3个5的积的问题我们已经争论过一次了,他再次露出不耐烦的表情又激怒了我。
我说“那不做就不做,你走吧,我还有我的事情要处理,你以为我稀罕给你辅导啊!”
(看起来我很温和淡定的说,但是情绪孩子已经感觉到了。我也真是个难说话的妈啊,和二年级的小孩赌气起来了)
(三)
儿子一边呆着去了,我俩心里都不爽。
自己心情都不爽我哪里还能想他心里怎么想的啊。
当时心里想法是,我好心好意帮你辅导学习,你还小看我,觉得我二年级的题目都不会吗,一幅唯我聪明的样子,就你聪明,看你明天考试怎么办,哼!
然后继续想,这是个冲突,我们父母要怎么面对和孩子的冲突呢,冷静,冷静,想着心里就冷静了,温和而坚定,我是真的温和吗?看看孩子在那边也挺可怜的,一个人多委屈啊。
我试着去理解孩子,题目做不对不能怪孩子,这是知识点没有掌握,这是对这个公式不理解,这样的困难我们只能帮助孩子,而不能责怪孩子。
而我即使表面上没有任何动怒发火,但是语气已经很不对了,情绪已经很不耐烦了,叫孩子在想想的时候不是诚心诚意让孩子想想,不是引导孩子思考,而是心里暗暗想,我再给你一次机会。
而孩子耍脾气说不做的时候,我没有尊重孩子的意思给他选择,继续做还是真的不做了,而是以暴制暴的方式说不做就不做了。
微信上和老公唠叨两句,我就把儿子喊过来了,我俩和好了,继续做题。
(四)
制怒其实真的很难,尤其是一些脾气本来就不好的人,但是制怒并不是做不到的事情,给自己一个可以实现的目标,一点一点去实现。
学会反思,也学会总结,慢慢的对自己的情绪了解就越来越多了,能够掌握的部分也越来越多了。
今天的小事情我反思到我生气的原因还是孩子挑战了我的权威,在我面前表现出不耐烦的情绪,我认为孩子不够尊重我。
可见我们生气的原因往往不是因为孩子做错了什么,而是因为我们自己的情绪在作怪。
学习了再多的知识,不落实到自己的实践中,毫无作用。
学习了再多的知识,不去面对反思自己的错误,毫无用处。
为什么说育儿先育己,教育孩子是父母最好的成长,或许也是这个原因吧。
第一,我认识到了我内心深处脆弱的小心思,不容孩子挑战我的权威。
第二,我能够及时打破了和孩子的僵局,不让坏情绪继续蔓延
敢于正视自己的弱点,能够正视自己的进步,这才是父母最好的成长吧,总之我想我是成长了那么一点点。
作者:汤丽兰
我是汤丽兰,专注0-12岁儿童心理研究,国家二级心理咨询师,萨提亚家庭治疗师,提供亲子课程,父母课堂,心理咨询,青少年训练营,演讲口才训练,微信:tang-zkyxls
如果在育儿过程中有什么疑问可以留言提问。我会解开你的疑惑,让你育儿不再迷茫。欢迎新老朋友一起聊聊养孩子那些事。