我又和儿子吵架了，这次我错了
（一）
有次出去听课，在课程现场老师问一个妈妈学员今年的三个打算
学员第一条就说“我保证今年不对孩子发脾气！”
老师问“你以前对孩子发脾气多不多？”
这位妈妈学员说“特别多，几乎每天都对孩子发脾气”。
老师说“你这个目标不要定了，不可能，换一个可以实现的。”
以往是每天发脾气，现在定个目标一年不发脾气，显然是不现实的，情绪控制是需要花时间来训练的，我们要给自己一个时间去改掉这个坏习惯。
首先心里有这个意识了，再慢慢的来改变行为。
给自己设定可以实现的目标，脾气可以越发越少。
给自己一点进步的感觉，否则一发脾气就觉得目标实现不了，满满挫败感，反而完全放弃了。
上次有个妈妈找我聊天，说忍不住又和孩子发脾气了，觉得自己真的是改不了，很沮丧。
我问宝妈说，你以前多久发一次脾气，宝妈说基本一周有两三次吧。
我在问你最近发脾气的频率怎么样，宝妈想想，笑了，说最近的确挺少的了，有两周没发脾气了。
我说你看吧，你已经有了很大的进步，我们没有办法一步变成我们期望的样子，但是已经在一点点靠近了呢。
宝妈笑了，开心的回去了。
（二）
如果我们做不了不发脾气的妈妈，就做一个少发脾气，发脾气时间短点的妈妈。
今天儿子期末考试考了语文和英语，明天考数学，我其实比较无所谓这个考试，人生中还有多少考试啊，简直就是数不清啊，低年级的考试算什么，于是让孩子尽情看动画片去了。
结果班主任老师在群里发了几个测试题让家长带孩子做做，补一补遗漏的知识点，
我让儿子看完动画片过来和我一起做，结果我们就因为乘法口诀这么简单的数学题吵起来了。
6=（）÷6
他说（）里填1，我忍住没发火，这么简单的题目都不会，我冷静的说你再想想。
孩子想了想还是肯定的说填1，我还是让孩子再想想，还是说“就是1啊，没有错啊。”
我已经无语了，还是让孩子再想想，结果孩子不干了，说“你根本就不懂，我说是1就是1，你懂不懂啊？”
这个“你懂不懂啊”，还有这理直气壮的态度激怒了我。
我写下（）÷6=6，再问孩子填几，他说36，于是也知道自己错了。
我再出两个类似的题目他做，他就不高兴了，“好了好了，我知道了，不做了”
刚才因为3个5的积的问题我们已经争论过一次了，他再次露出不耐烦的表情又激怒了我。
我说“那不做就不做，你走吧，我还有我的事情要处理，你以为我稀罕给你辅导啊！”
（看起来我很温和淡定的说，但是情绪孩子已经感觉到了。我也真是个难说话的妈啊，和二年级的小孩赌气起来了）
（三）
儿子一边呆着去了，我俩心里都不爽。
自己心情都不爽我哪里还能想他心里怎么想的啊。
当时心里想法是，我好心好意帮你辅导学习，你还小看我，觉得我二年级的题目都不会吗，一幅唯我聪明的样子，就你聪明，看你明天考试怎么办，哼！
然后继续想，这是个冲突，我们父母要怎么面对和孩子的冲突呢，冷静，冷静，想着心里就冷静了，温和而坚定，我是真的温和吗？看看孩子在那边也挺可怜的，一个人多委屈啊。
我试着去理解孩子，题目做不对不能怪孩子，这是知识点没有掌握，这是对这个公式不理解，这样的困难我们只能帮助孩子，而不能责怪孩子。
而我即使表面上没有任何动怒发火，但是语气已经很不对了，情绪已经很不耐烦了，叫孩子在想想的时候不是诚心诚意让孩子想想，不是引导孩子思考，而是心里暗暗想，我再给你一次机会。
而孩子耍脾气说不做的时候，我没有尊重孩子的意思给他选择，继续做还是真的不做了，而是以暴制暴的方式说不做就不做了。
微信上和老公唠叨两句，我就把儿子喊过来了，我俩和好了，继续做题。
（四）
制怒其实真的很难，尤其是一些脾气本来就不好的人，但是制怒并不是做不到的事情，给自己一个可以实现的目标，一点一点去实现。
学会反思，也学会总结，慢慢的对自己的情绪了解就越来越多了，能够掌握的部分也越来越多了。
今天的小事情我反思到我生气的原因还是孩子挑战了我的权威，在我面前表现出不耐烦的情绪，我认为孩子不够尊重我。
可见我们生气的原因往往不是因为孩子做错了什么，而是因为我们自己的情绪在作怪。
学习了再多的知识，不落实到自己的实践中，毫无作用。
学习了再多的知识，不去面对反思自己的错误，毫无用处。
为什么说育儿先育己，教育孩子是父母最好的成长，或许也是这个原因吧。
第一，我认识到了我内心深处脆弱的小心思，不容孩子挑战我的权威。
第二，我能够及时打破了和孩子的僵局，不让坏情绪继续蔓延
敢于正视自己的弱点，能够正视自己的进步，这才是父母最好的成长吧，总之我想我是成长了那么一点点。
作者：汤丽兰
我是汤丽兰，专注0-12岁儿童心理研究，国家二级心理咨询师，萨提亚家庭治疗师，提供亲子课程，父母课堂，心理咨询，青少年训练营，演讲口才训练，微信：tang-zkyxls
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