原来这就是人际交往中最大的折磨

心理学家阿德勒曾提出：

“基本上一切人际关系的矛盾，都起源于对别人的课题妄加干涉，或者自己的课题被别人干涉。”

的确，人活于世，各人都有各人的课题要完成，如果强行将我们的答案，写到他人的考卷，互相折磨之余，考0分也是必然。

01

每个人，总或多或少有着改变他人的意愿。

因为我们都自带一套价值观，当看到差异时，会不自觉地用自己这套价值观，去看待和评价，甚至去改变他人。

但也正如荣格曾说的：

“你连想改变别人的念头都不要有。

要学习像太阳一样，只是发出光和热。因为每个人接收阳光的反应有所不同，有人觉得刺眼，有人觉得温暖，有人甚至躲开阳光。”

的确，甲之蜜饯乙之砒霜，如果强行让对方按照自己的意愿生活，于双方都是一种折磨。

热映电影《抓娃娃》中，马成钢因为大儿子不优秀，所以他隐瞒自己的土豪身份，请专业老师来饰演邻居，以期通过艰苦历练，把小儿子马继业培养成品学兼优的继承人模样。

但结果却是，继业变得越来越敏感多疑，甚至怀疑自己，怀疑人生，哪怕最后如自己所愿，上了体育大学，参加了比赛，童年阴影却始终挥之不去。

而马成钢夫妻在伪装的这些年里，也是谎言撒尽，不得自由。

诚然影片带了些夸张的色彩，但又何尝不是我们真实的人生？

人人都说清北好，艺术、体育生就成了差生的专属；人人都言体制稳，小单位、工厂上班就被打上了没前途的烙印......

可人生该是广阔宇宙而非固定航道，每个人都有追求自己所爱的权利。

你觉得毫无用处，可能正是别人所爱；你觉得浪费时间，别人可能乐此不疲......人生这条路，唯有自己喜欢热爱并且适合，才能把路走得更宽更远。

所以人际交往中，哪怕亲如父子也要切记，要接受任何一个独立灵魂的存在，你可以不认同，但要试着去理解，切忌过度介入他人的生活，既捆绑了他人，也折磨了自己。

02

《偷影子的人》中有句话：

“你不能干涉别人的生活，就算是为了对方好。”

生活中，一个人最大的牢笼，就是“我执”太重。

我曾经也因自己的执念，介入过他人的因果。

老家有个妹妹，工作早，结婚也早。

她老公老实肯干，但无法提供情绪价值，即使她怀孕了，闹矛盾也不会哄她。

她婚后放弃工作跟公婆同住，所以小到吃什么，大到什么时候可以带孩子出去玩，都要婆婆同意。

这是我坚决不能忍受的生活。

所以每次见面，我都会劝她不要太惯着老公，要对自己好一点，有点自我意识，懂得反抗。

妹妹显然听了进去，而这却也是她生活悲剧的开始。

因为我忽略了，每个人的思想观念都有其特定的生活环境。

我从小生活在大城市，相对于偏远的农村老家，大家的思想观念、人与人之间的相处模式本就相去甚远。

以至于我根本没法预料，妹妹的反抗并不是我以为的，女性自我独立，然后赢得婆家尊重，而是心里稍有不快，就对家人冷嘲热讽、破口大骂，家庭关系闹僵不说，她也患上了轻度抑郁。

心理学上有个词叫“错误共识效应”，即当一个人提出自己的想法时，就认为对方也会按自己的思维去思考。

所以我当初提出自己的想法时，根本没想到这会严重干扰她的正常生活。

人际交往最忌讳的，偏偏就是以自我为中心，不管他人意愿，强行干扰对方生活。

这也是为什么我们反感亲戚催婚、催生的原因所在。

生活中，每个人的情况是不同的，我们很难真的设身处地为他人着想，那些我们所看不惯的，很可能就是他人最舒适的生活方式。

心存善念固然很好，但要懂得时机和分寸。

为你好跟多管闲事有时就是一窗之隔，很多时候，哪怕真的看穿了他人的窗后之家，也点到为止就好，没必要非把窗户纸捅得透透的，还没能力帮人糊上。

03

《灌园记》中写道：

“各人自扫门前雪，莫管他家瓦上霜。”

对家人过分操心，对他人过分热情，于人于己都是一种折磨。

人生海海，每个人都有自己的苦海要渡，没有人是谁的真正救赎。

人生诸多难题，总归要自己解；生活起起伏伏，总归要自己经历。

但这不是说，明明看着身边人走入歧途却不管不顾，而是说不要先入为主，一味用自己的标准，去评判他人的人生，改变他人的生活。

更不要随意介入他人的因果，要守好为你好的边界，帮助的前提是对方需不需要，如果需要，也不要只是全盘灌输自己的想法，授人鱼不如授人以渔，把自己的经验分享给对方，至于具体怎么做，由他人自己来定。