2023-09-30
今天打卡：
临晨三点钟左右，我醒来，感觉有点憋气。
我打算出到客厅睡，因为房间空调总是让我觉得不舒服。关了就太热。看到了加湿器，我打开它，就又继续在房间睡觉。
不一会儿，我刚睡熟，又感觉憋气难受。我起床到客厅的躺椅睡着。
我感觉脚凉，穿上沙发上放着的宽松厚袜子，还盖着薄薄的被子。
最近几个月，我都不怎么喜欢睡空调房，感觉不舒服。后来，爱人买了加湿器，情况似乎好一些。
我闭眼睡着。恍惚间，我睁开了眼睛，内心深处在害怕着。幸好爱人也在客厅躺着睡觉。
我就口里念着“我害怕！我害怕！我害怕！我害怕……”我与害怕待在一起。（写到此处时，我一连放了两个大大的响屁。）
尽管我人已经在客厅，大门的铁门开着，我还是有憋气的感觉。
我继续默念着“我害怕”，同时眼睁睁地看着阳台外面，在接近黎明的光线里，我发呆地看着还是处于黑暗中的高高低低的楼房。
这种憋气的感觉，我突然回忆起我曾经急于学会游泳，连续几天在泳池里学潜水。有一天，我睡觉感觉我快憋气得受不了了。我特别特别难受，都害怕睡觉了。我也不敢继续去学游泳了。
那时，我在房子里行坐躺卧都不舒服！头部发涨，我整个人感觉窒息一样。家人播放音乐或电视声音，我也受不了。
我下楼，在清静的校园里散步。我才感觉舒服了许多。后来我一不舒服，就去清静的校园里散步，才慢慢缓过来。
这如潜水憋气的感觉，我突然想到林老师视频内容里讲到婴儿早产或难产的时候，会是特别恐惧的。因为事关性命，尤其也会涉及到妈妈的生命。
我又想起，我在参加模拟重生时，我在产道中部，有一瞬间，我突然特别特别恐惧，窒息般的恐惧。我几乎摸不着方向，体力不支，特别特别累了。
在巨大的恐惧中，我只有哭着使劲力气继续向前爬，终于爬出了产道。
我一出产道，我一听到“周家的宝宝出来了！周家的宝宝出来了！哇！很强壮的一个婴儿呀！”我马上害怕起来，我是一个女孩，被嫌弃长得强壮呢！太羞愧了！
我整个人哆哆嗦嗦地冷得不行。“助产师”给我盖着被子，还有旁人所有的衣服都拿来盖在我身上，“爸妈”拥抱着我，我还是全身发冷地哭泣着。
那，不是说明我在出生时，经历了生死搏斗？我是多么地害怕呀！
突然，我想到我孩子在出生前脐带绕颈，我经常去吸氧。羊水破了那天，我在镇卫生院躺了一天，被建议到大医院去生产。
第二天我和爱人还坐着慢吞吞的公交车到市区医院。当天晚上决定剖腹产。我孩子出生了很久，才有哭声。
这不是林老师讲的孩子胆小，经常不外出走动的那个案例吗？
因为孩子婴儿时期，尤其出生时，在自己和妈妈性命攸关时，他只有一动不动。
出生后，就经常出现一动也不动，那种担心害怕的状态。
一瞬间，我奔溃地哭泣起来。我终于知道自己的孩子为什么喜欢静静的，不怎么爱运动，显得胆小怕事的样子了！
我的孩子！你已经是多么地勇敢，又是多么地爱妈妈呀！我亲爱的孩子！我亲爱的宝贝！我亲爱的宝贝！我的孩子，你在拼命地设法当我的孩子，你是那么地勇敢，了不起！我亲爱的孩子！
我双手交叉，紧紧地握着，一直在哭泣，一直在哭泣。
不知过来多久，我终于掰开双手，那手指都僵硬地弯曲着。
我伸手从沙发上拿来一个抱枕，用力地抱着又轻轻地触动着它。抱枕就如我怀里的孩子，我一次又一次地哭泣着“我亲爱的孩子，妈妈爱你！我亲爱的孩子，你很不容易啊！我亲爱的孩子，你已经是最厉害的孩子了！我亲爱的孩子！我亲爱的孩子！我亲爱的孩子……”
我泣不成声，心疼，愧疚，后悔交织在一起。
我又想到我自己出生时，在产道里的艰难与恐惧。我抱着的又似乎是小婴儿时候的自己。
此时，我特别希望妈妈的怀抱。看着在旁边躺着睡着的爱人，我起身扑到他温暖的怀里，继续哭泣着。
爱人双臂环抱着我，问我怎么了。我抽噎着说，发噩梦了，我在害怕着。那么一瞬间，我似乎我和我妈妈的心彼此紧紧地连在一起。我看到了妈妈喜悦又充满爱的眼神。
一会，爱人起身带我回房间休息。回房间前，我上厕所小便，我抱头又痛哭了一次。
回到房间，我擦干眼泪，歇息一会。我肚子饿了，一看时间差不多六点了。我就起身到厨房做早餐吃。
我犹如大劳作了一场，又累又饿，狼吞虎咽地吃早餐。
这次，我觉得我至少触碰到了一次很深很深的创伤。那种窒息的感觉，性命攸关的时刻，真的特别特别特别恐怖。
我不知到是否疗愈了一次，或者浅浅地疗愈一次而已？
我不知到是否要经历真的窒息一般的痛苦才彻底疗愈干净。
我真希望我下一次痛苦恐惧的时侯，我可以做到如体佛法师所说的那样，一切都是幻象。如何解脱？知幻即离。
无论如何，我特别感恩遇见一切的发生！我会继续听经闻法，我会继续自我觉察，以幻修真。
感恩！感恩！感恩！
（修改完毕时，我又放了一个大大的响屁。我全身各种不舒服，脑子昏沉。在客厅沙滩椅上，我昏睡了三个多小时，一点也不热，尤其穿着长裤，似乎最好穿上袜子更舒服。而室内是30度，我睡着前连小风扇都关掉了。
醒来，我终于舒服了很多，上厕所走动一会，感觉头部发热流汗，但依然不想开风扇，而是在坐着，头部静静地渗着汗。）
