第7篇：午后3点的自省

终于的终于，我放下手机对着屏幕，一个字一个字的写下来。

我已经快要丧失面对自己的勇气了，一直在拖延和逃避着。哪怕偶尔有那么一点去改变的念头，我都选择再躺会床上，用被子蒙住头，在昏暗的房间里闭上眼睛放弃思考。

现在窗外是蓝天和蝉鸣，阳光不燥，微风正好。

我知道是时候勇敢站起来了，借着这一点点小美好，去正视这满地的狼藉。

我的内心备受煎熬，在一次次的挣扎与放弃中，沉沦在懒惰的深渊。一直试图告诉自己要清醒要努力，可是我害怕痛苦，害怕知道现实有多糟糕。所以迟迟不愿让自己醒过来。内心世界已经兵荒马乱，在2018年的末尾重拾秩序有多难。尤其是这开头，我抗拒着，害怕去深挖去触碰腐烂的根部。

但是同时又有一个声音跟我说，你是幸运的孩子，一切还没有那么糟。你其实知道怎么做，你现在要做的仅仅是站起来。

或者说，你实在太清楚应该怎么做了，却贪享这虚假的短暂的舒适。

持续的拉锯战下，做什么都不快乐。不断在内心盘点着自己有多少未尽之事，愈加害怕回头，害怕对自己真的失望——原来自己真的不行，做什么都不行。

感觉自信心一点点被自己摧垮，我才是那个最大的敌人。

没有目标，没有方向，没有规划，没有行动，没有感知力。似乎离理想的自己越来越遥远，最可怕还是一种潜意识的不自知。难道真实的我如此失败吗？不止一次的问自己。

所有的感觉都混沌了，所有的尝试都是徒劳，所有的开始都像个笑话。现在应该算是谷底了吧，选择接连出错，习惯了不努力不抗争。

废人一般又消磨到国庆，再放多少天假再给自己多少次重来修整的机会，我都还是会如此吧。

该读的书还是落上灰尘，该上的课还是空白的笔记，该练的琴还是指甲长了又长，该早起的闹铃还是任它响了又关掉。

我依然瘫坐在原地，不知该如何是好。满脑子都是烟花纷飞，精神世界的秩序已经崩塌，连清醒都做不到，更别说坚定的站起来。

是我对自己的要求太高了吗？还是一直对自己就没有要求。

连整理都整理不清，越发找不到向上的节奏和状态，努力这根弦松弛太久，要怎么才能拧紧。

一直说我需要静静，可真给了你时间安静，你又拿去做什么了呢？

好像有一个魔鬼，捆绑住你的双手，喂你慵懒的药。成为它的囚徒是如此容易，闭上眼睛就好。

可是之后呢，一定要等到现实显露出残酷的模样，我才能挣脱吗。

一直在大脑的表层来回的游荡，就是无法深层次的去思考。注意力涣散，意志力涣散，执行力涣散。

我在尝试一点点的辩证到最根本的内因，找到根治的解药。

一切都是兵荒马乱的状态，越想越多越想越乱，感觉什么都做不好的样子。

我生病了，我应该承认。这样才能放自己一马，给自己起身的空间。

所以，关掉手机是艰难却又正确的决定。

因为直面自己的内心，才能找到迷宫的出口不是吗？

还是在一种对立抗拒的状态。。。。

或许是我总想着要去做什么，而不是想着不要做什么。