可惜！他的春天已衰老

今天我和第N个男朋友分手了。我已半月没去他家，也许更多天，我不记得了。

前几天蒲江的樱桃花开了，他带我去看，漫长的登山，他在后，我在前。有电话进来了，我听见他说：“啊，和我女朋友在一起。”不知为什么，这句话听来刺耳得很，我就像一个证明他拥有爱情的人形挡箭牌，哐当一声被杵在他心灵荒漠的边陲。

我曾问他，你很喜欢你前女友吗？他说很喜欢，因为那个女生很聪明。我说那你对我呢？他说：“需要，也喜欢”。心突然咯噔一下，需要呵，多么原始的欲望。有时我觉得自己像《反叛的鲁鲁修》里的C.C，拥有被爱的geass能力，却分不清究竟谁在真正地爱着自己，爱我这颗咚咚跳动的心脏。

那天我问他，你为什么冷漠得像个机器人？他回答我：“人老了，情情爱爱见得多了。”那一瞬间如果我是医生，我会很想在他的生命诊断书上写一个大大的“确认死亡”。他对我的距离总让人怀疑，也许他对他前女友也是不存在爱情的。

衰老是什么？衰老是治不好的。单纯是什么？历经世事而依然眼神清澈。许是我太过理想主义，将人人都幻想成杜拉斯那样“到死都不会停止相爱”的迷人物种。但我仍迷恋着爱情纯粹的美，我想，如我这般历无数感情、依然对感情充满热情，历无数欺诈而仍然在他人需要帮助时选择相信的人类，可能真的已不多了。

今天我走在南方阴冷的春天，迎面散开的都是不相干的年轻人，街道的风把我吹向了一把长椅，在我屁股后，孤独的荒草四处疯长。如果此时有根烟，我会想点燃这种春天的热情，让她不要再这么冷冷地盯着皱眉的我了，何况我的骨头也被吹得冷冷的。

我打开微信看聊天记录，他就这么从容地隔绝了我和他的最后一面：“我把你的东西邮寄给你吧。”噢，一周过去了，什么都没有收到。今天我问他：“我出邮费，你有空发吗？”他说他在外面玩。恩，都不用问，准是又和网上认识的那些登山爱好者们去了某座山。

这怪我，隆冬的我对冬眠的窝抱有贪念。我是为了他温暖的拥抱、他的谈笑风生、他为我买单而和他在一起的。这种贪恋使我犯了错误，但也使我清醒。

于是，分开就像，你写了十八个活下去的理由，而选择从图书馆高高的顶楼纵身一跃只需一个理由一样简单。我得了病，我情绪反复无常，我一秒开心一秒破口大骂，在躁郁症的抑郁相，我对这种爱情的冷漠感到心痛。我想离开，再见，滚了。

加缪曾说：不被爱只是不走运，而不会爱是种不幸。正如格式塔心理学的那句精髓——整体不等于局部之和，自由意志是在心理层面探讨的问题，一旦还原到更微小的生物层级，也就不可等量齐观了。我旗帜鲜明地抗诉这种爱的冷漠。Fight Club里说我们的工作不代表我们，我们的衣服不代表我们，我看甚至我们的大脑也不代表我们，所以别再怪罪那些肾上腺素、多巴胺、后叶催产素。我们，人类，可怜虫，被基因的蓝图网住了奔跑的躯壳，跪地哀求着、苦苦追寻着、互相咒骂着，却忘记了自己身为人类所拥有的最基本的感情——爱。我多希望人人都可以唤醒自己，唤醒心中关于爱的明媚的春天。

“梦想在什么地方......一直往南方开”

我继续赶路。先是言几又，然后文轩，然后西西弗，逛到我腿碎了又凝固、凝固了又碎，但它乐此不疲，它说生铁的破碎应当诞生钢的高贵和坦然前行的心，而不是一沟水藻糜烂的死水。是的爱情的高贵应植根于拒绝冷漠和反抗畏惧之中。

是啊，哲，这是忧郁的春天，但是我想和他这只春天的熊一样去滚，滚向那不可战胜的夏天。去滚，带着未痊愈的伤疤，带着年轻的笑颜，这样就算只过上一天夏天，就是对冷漠最大的反抗。

你同时爱着多少人，我不想管，但是你至少得有爱。

O, curse of marriage,that we can call these delicate creatures ours, and not their appetites! ——William Shakespeare

La pire des souffrances est celle de ne plus pouvoir aimer. ——Marguerite Duras

去滚。

附：然而爱之荒谬就在于，一次次以炽热的火种诱惑着你，一次次派恶鹰啄食你的肝脏，一次次假扮着俊美的公牛，一次次诱发你产生“斯德哥尔摩症状”。