《我短命的爱情，坠机了》

《我短命的爱情，坠机了》

以前我觉得爱情很伟大，因为它可以超越一切。现在我才明白，有的东西不能够被逾越，也不能够被抵抗。比如距离，比如父母，比如选择。

18岁的时候，父母就说:“你可以去很远的地方上班，可以去很远的地方上学，但你不允许远嫁，这是我们唯一的要求。”对啊，那时的我才18岁，脑子里能想到的只是风花雪月，哪里懂得诗和远方的背后还要承担父母的期望。我以为，只要自己开心就好！至于恋爱和谁谈，和谁在一起，也是我自己的自由。可是，过了18岁以后，学会了认真，学会了珍惜，也学会了懂得，学会了感恩父母从小到大给予我无微不至的爱，学会了感谢他们把我捧在手里当星星当月亮的照顾和呵护。

而我，唯一学不会的，就是在亲情与爱情之间做选择。

我的初恋，和所有人一样:是彷徨的、是难过的、是惊喜的、是平淡的、是执着的、也是快乐的。遇见他的时候，眼里的他就是自带光芒的“阳春白雪”，就是尘埃里闪烁的光。他的一瞥一笑，他的一举一动，都可以定格成记忆里应有的颜色和静态。不管他当时是胳膊折了还是没带脑子的脾气，总之就是喜欢，总之就是想和他在一起。

他很好，一副玩世不恭的外表下，藏着一颗只有我能感受到的内心。他其实很温暖，很体贴，所能做为我的，都会很努力去做。可我，就是一个自私自利的小丑。就连分手的时候，也没能够对他坦白。

我说我不想谈恋爱了，我们分手吧。然后我删了他的电话、微信、qq以及支付宝好友。你看，谁说成年人的世界里没有幼稚？我就是其中一个。我像极了一个夹着尾巴落荒而逃的偷窃者，我就连亲口对他说出实情的勇气都没有。

那我该怎么办？我该跟他说什么？我说:“我父母不接受我以后去异地生活。”或者我说:“你可以放弃你从小到大生活的圈子来南方定居生活吗？”这种问题，就是我把所有的为难丢给了他。我不想伤害他，可是我却成了伤害他的刽子手。在很长的一段时间里，我在想我该怎么办？我们该怎么办？我焦虑，我哭泣，我难过，我舍不得。

后来，结局像所有异地恋一样:我们分手了。只是我和他的分手，没有大吵大闹，没有撕心裂肺，没有好聚好散。我最终还是没能和他站在一起，我最终还是选择了尊重听从父母的意见。我给了我父母想要的结果。也把我和他的爱情，埋葬于泥土之下。

此时此刻，我看着他曾经写给我的信，我泪如雨下，我很想，很想给他打电话，告诉他我多想他！我很想，很想拥抱在他的怀里，感受他的心跳和温度。但我们已经分手了，我也不应该再给他希望了。

可我，怎么觉得自己心里的那道光没了。那一道，给过我爱情，给过我念想，给过我拥抱以及牵手的光没了。就像大海里的独木舟，自己一个人漫无目的摇曳在海面上，飘飘浮浮，不知道哪里是哪里……

败给爱情的，是父母、是距离、是异地、是我、是他……