我是个开始坚持的主妇
清晨，在外练完瑜伽，再冥想了会儿，我心情非常地放松，沿着清山湖畔，边哼唱着《我爱你中国》的调儿，边走向回家的路。
那会儿，行人还不是很多，湖边，有一位大声练习演讲的姑娘，一下子抓住了我的注意力。
她穿着短旗袍，很修身，显得苗条又玲珑。湖蓝色底白花，散发出淡淡清新而知性的味道。脚穿白色细高跟鞋，一双长腿，站得笔直，偶尔扬扬手，做个示意动作。
哇，好大胆的姑娘，我这个好奇心重的家伙，忍不住停下来，仔细观模。
她面带微笑，挺自信地背诵着。
她的声音有点急而放，眼神时不时向天空瞅瞅，像在回忆后面的内容。她念得平铺直叙，缺乏重点与起伏。她也没有对着我这个观众有任何的眼神交流。
对，她仅仅在背诵，而不是在演讲。
尽管如此，我还是愿意听到最后结束。
好像站在这里，就像是在表达：姑娘，我欣赏你的勇敢，我支持你。
虽然人家姑娘并不缺我那份支持，无论我在不在，她都在享受练习中。
当她讲完，我鼓掌了。姑娘笑着走过来，仿佛认识我很久的样子，拉住我，请我说出她要改进的地方。
她那么诚恳，我那好为人师的范儿，不由自主地就流露出来了。
于是我巴拉巴拉，说出我的建议，还指出了好几处或生硬或模糊的点。（再次感觉到了自己不吐不快的恶习）
我担心她会尴尬，没有想这爽朗的姑娘，笑着朝我鞠了个躬，说：你也是评委吗，说得太好了，谢谢你的建议，我会记住的，现在我就调整，你有时间再听一次吗？
我没有再留下来。无论我在不在，我预感这个姑娘都会认真地调整。
第二天，还是差不多的时间，差不多的路段，又遇上了这位姑娘。今天她穿了件淡紫色的束腰连衣裙，依旧是大长腿，高跟鞋。她站在湖边，充满朝气，像一棵春天的花树。
我又停了下来，听她对着湖边的青草绿树演讲。
虽然才过了一天，但她的表现已经大有改观，语句更通畅，背书感淡了不少，眼神也能和我愉悦对接。
结束时，我再次将掌声送给了她。
姑娘很开心，和我简单聊了几句。她说， 昨天她后来去了体育广场，在路边，对着来往的行人，练习了好久。她说，人多的地方，更锻炼胆量，所以她还会继续寻找人多的地方练习。
她说：我一直害怕演讲，但这次换我喜欢的工作，需要我当众演讲。我必须每天去练习，才会越来越放松，事实上，我越来越有把握应聘成功。
我简直对她佩服得五体投地。
相对她而言，我就是个彻底的LOSER。
二十年前，写作是我少女时期的光环，它不打招呼地就笼罩了我。我并不努力，也从未曾在写作上有过什么样的钻研与精进，但老师的赞叹、同学的传扬，从初中到高中，一直跟随着我，那些荣誉，在不经意间，如天女散花般，洒在我身上。
我只是全身心地享受，从天而降的赞美，并不懂珍惜，对于自己拥有的写作特长，我视若无睹。
远远谈不上热爱写作，我不明白，为了交差，周日晚上半夜急赶出来作文，到了老师那里，怎么就成了范文。随意抽一篇作文给学校，用以参加省城的大赛，就能抢个二等奖回来。
年少的我，脑中没有思考这档事，自然也不会深思，上天塞给我这份荣光，有着什么样的意图。
所以有一天，写作送给了我一个大大的挫败感 。
高三的时候有个传说，如果有写作特长，前提是出版了一本书，就可以被一所较出名的大学破格录取。
自然，理科成绩不可救药的我，也投身于这条投机取巧的路。为了避开高考的独木桥，我开始了十万字的编造。
闭门造车的我，刚开始时还信心满满，两个月过去了，我成了陷入泥塘的溃军：身无长物，寸步难行。
我很快就放弃了，也许还有一个原因，是一个人孤军作战的累。
我的父母在乡下，一个学期只能见一次面，对他们而言，我投身写作，是不务正业。
我也想证明自己，可是，我的知见太苍白。我不懂得如何释放压力，如何鼓励自救，我不敢也不知向谁寻求帮助。
我所有的积累，远远没有达到，能拯救自己的层面。
原来的写作，只是一种天然的性情，而为了达成一个功利的目标，我把对写作的兴趣消磨殆尽。
从此，我放下了笔。这一放，就是二十年。
之后，我居然听从了家人的意见，读了会计专业。据说，这个专业好找工作，一辈子不会失业 。
可笑的是，我用了十二的时间与会计亲密接触，却无法爱上他。会计如同一个安全系的男人树，他忠实踏实诚实现实，我却从未享受到他甜蜜的果实。
有一天，我离开了他。我知道，不是他不好，我没有那种命。
可是我又是哪种命？
我该如何去创造自己的命运？
我变身女强人，投入到做生意挣钱的洪流中，早出晚归，披星戴月，伴随的是无法入眠的夜晚，和人前不曾掉落的眼泪。
除了偶尔，用笔写写心中无法再安放的痛苦日记，我极少有意识地去使用文字的力量。
我低头前进，跌跌撞撞，拼尽全力，讽刺的是，最后我沮丧地沦为家庭主妇，站在了我曾极为鄙视的位置上，在家做饭洗衣拖地整理。
可是就算在家庭主妇的位置上，我也坐立难安。
作为母亲，孩子叛逆，休学。
作为妻子，老公辞职，失业。
作为女人，没工作，没收入，面容悄老，身材走形。
曾把所有的原因责任，推给最亲的亲人。
也曾把所有错误全部揽于肩头。
一度崩溃，认为自己没有资格在这个世上存活。
我对自己说，你什么都不行，连一个普通的主妇都做不好，你还能做什么？
可是最终，我却明白，这二十年不曾动笔的痛苦经历，原来是老天赐给我最丰厚的礼物。
就算是全职主妇，这声褒贬不一的称呼，也能让一个女人受益匪浅。
从生无可恋到心静如水，这其中的挣扎酝酿发醇转化，足够让一个青春少女蜕变成皱纹横生的中年大妈。
我心里知道，写作是我的救赎，尽管有强烈的倾诉与分享愿望，可是我依旧迟迟不敢动笔。
我担心自己写砸了，担心思想不够有深度，文字不够优美，担心自己苦心经营多年的假完美要曝光于众。
我害怕比较，评判，我不知道，世上没有两片相同的叶子。“我不够好”的阴影，从未离开过。
以前我以为躲开写作就可以了，可是生活的哪一件事，离得开勇气与自信。
该如何重新构建心灵的光明面向，让自己有力量去感受尘世的幸福？
也许，我该小心地接受自己的平庸，再开始试着练习看到自己的美好。
每个人都有其天赋才华。或手工，或歌舞，或器乐，或技术，或格局。
也许曾带给我骄傲的写作，最适合引领我去思考，去探索，去分享，帮助我去感受这个曾令我失望，又带给我无限遐想的世界，去发现真实的自己，最终成为最好的自己。
而现在，我只需要有一个开始，哪怕是烂得可笑的开始，那代表了我对自己的接纳。
我不再为了达到什么，成为什么，去拼命，去煎熬。如同种一株玫瑰，我倾注精力，呵护她，陪伴她，那只是因为她是我的玫瑰，我喜欢。
