当感觉到一段关系将要到尽头时

快要分手了，这样的感觉已经在我脑海里盘旋了一个月。多问自己一句为什么，是觉得抓不住这个人，幸好我能拖，到现在还没说出口。她是个风一般的萝莉，成天飞来跑去，没事就YY一些变态的小片段，走路会突然一下子加速，开心的时候喜欢咬人。

和她在一起之前，我经历了一段恐怖事件般的恋爱，好像有点创伤后遗症，变得回避亲密关系，感觉麻木，不知道自己到底怎么了。花了快两个月时间，我还是没搞明白我到底是怎么了，最近这段时间变得异常的困难，有时候我会蹲在房间的地板上用近乎没有音量的声音说“真的好困难，从来没有遇到过这么困难的事情。”我这次真的完全不知道该怎么办好。

状态好一点的时候隐约明白如果有一个动作发生了，只是要那么一个瞬间，甚至自己意识不到的瞬间，情况就能好起来，就能走出来一点。一格一格，先是身体上，然后心情，再到想法，最后可以回到社会。这是我给自己安排的身心障碍康复计划。

从来没有遇到过这么飘渺的计划，每一阶段的指标是不期而遇的状态，没人能知道它什么时候发生。最明显的指标反而是医生给的药量，但是也有减了药，情况变差的时候。一个天知道明天会发生什么事的病，没有丝毫掌控感，而我很需要掌控感。可能就是这种打怪升级式的人生持续了太久，终于有一次存了太长的时间血和蓝，级数和装备，依然打不过面前的那块只有普攻的砖，太沮丧。

长期的贫穷给人的感觉是可耻的，自卑的，不相信现实的。

在很小的时候，从不知何时开始，就已经开始觉得生命很虚无，自己很孱弱。上小学没人管，长不高，书包比人还大，在学校没朋友，在家里没人有空。爸妈都是普通人，年轻曾耀眼过，现在不时三餐不饱。饿肚子的经历是如何影响我的成长，就像是“一方通行”被当麻打的快死的时候出现的场景，作为最核心的几个记忆存在个人成长的历史中。一个小孩又饿又冷，对现实丝毫没有掌控感，生活在城市里，远离了土地，没有半点谋生的办法，况且，寻找食物是这个时代缺失的教育，除了爸妈，也没有任何社会关系，那时候也自闭的没有朋友，这种时候只有等，感觉和现在一样，没有预期的等，没办法知道什么时候食物会到来。

即使我现在从一所还算可以的大学毕业了，成绩实习校内实践都拿的出手，还是窝在家里，沮丧。不敢工作，社会对我来说好分裂，我觉得自己应该把自己插在一个符合自己履历的地方，但其实我并不想这样做，我觉得自己就只适合做最简单的工作，所有人都可以做的那种工作。很多朋友会说，那你就去做呗。但是，这样我会满意吗？不会的，脑子里有一些观念根本不容许这种情况发生。

那另一种情况，去成就事业吧，去找一份职业。不，我也不想，人生没有意义啊，为什么要这么努力。我们大学宿舍有四个人，有三个人觉得人生是没有意义的，一个人总是沉默。其中一个人上大学做得最多的就是看韩剧，还有班务，她说她高中已经被掏空了，后来进了银行，回到自己生长的城市；一个人上大学做得最多的就是看小说和睡觉，她不实习不社团不班干，十足的潇洒，有的时候和我讨论一宿人要不要自杀，最后和我一样没找到工作就毕业了，但是我一点都不担心她，因为她的哀伤还不太浓烈；最后一个人是我，我觉得人生没有意义就去找一个意义出来好了，不断的外寻，读书社团实习社交班务什么都做，最后累到抑郁症双相...心境障碍...随便怎么叫，也没有找到工作就毕业了。这是我们几个人的大学。

再过几个月，应该就会有一个新词出现：毕业第一年，这一年没多少人好过的。有的工作了几个月决定回去考研，有的终于和男朋友住的近了，还是问题不断，有的又经济收入了，拿了大部分给家里之后，比在学校还困难。以前在学校不找你说话的同学也耐不住要八九点打电话过来，讲工作的牢骚，大家都很寂寞。

当感觉到一段关系将要到尽头时，发现关系远不是最重要的。