拜托妈妈，放弃讲道理吧！
拜托妈妈，放弃讲道理吧！
好像目前8090后当妈妈的进步在于从非常权威的命令过渡到开始讲道理。
我以前也是这样非常喜欢讲道理，后来我发现，苦口婆心口干舌燥小天天其实并未当回事。于是妈妈很累，一遍一遍说，天天随着长大一次一次暗地里反抗。
比如，想在吃饭前吃零食，以前我是这样说：
宝贝，吃了零食就吃不下饭了，吃完饭再吃好么？
小天天立马就会反击，不行，我就吃一个
接着便是拉锯战。
后来我便想，什么是积极回应他的需求？
她想饭前吃零食是因为什么？饿了？之前被限制过，反抗你？
我继续解读：你是饿了么？
天天非常肯定的点头：嗯我饿了！
于是我给她一碗米饭，那饿了先吃饭吧？
天天一愣：不要！我嘴巴没味道。
我接着讲道理：吃完饭再吃零食，这样妈妈就不会担心你的身体。
天天继续谈条件：我只吃一个
事实证明，讲道理是没有用的！
那应该怎么办，这时候妈妈更喜欢做的是命令和威胁！比如：
我说了，吃完饭吃，你不听，就不要想吃了！
或者马上摆起妈妈的权威：你必须马上吃饭，再吃零食！
效果呢？短期见效，她憋屈的吃饭，吃很少就不吃，甚至把饭给你洒到处都是，变相反抗你！
于是一个饭前吃零食的需求逐渐扩大成了一个反抗战争，这些威胁，命令，说教的言辞我都讲过，确实在没有找到一个有效沟通的方式之前，我大多数是命令，或者妥协。
因为这是我当下能做的唯一的选择。
另外有些家长会以不听话而威胁动手打孩子而结束哭闹！见效非常之快，孩子以非常弱小的身躯和能量无法反抗家暴的威力，只能暂时妥协，我只能说，这是最下下策！对家暴孩子这种行为，我是永远反对的，我也从来不打孩子，动手打孩子这个行为暂时不在讨论范围，不知道打孩子危害的家长们下次我会单独写一篇科普文章。
那么，讲道理没有用，命令也没有用，威胁也不行，打孩子更是危害，自己妥协又很担心很焦虑，真的就没办法了么？
当然有！
就是接纳！我说的接纳不是妥协！
而是接纳孩子的感受，她的情绪！你要知道，孩子的情绪和感受是没有错的，她想饭前吃零食的感受错了么？没有，这很正常，我们自己长大独立之后不也经常饭前吃点东西么？
那她说嘴巴没味道这个感受错了么？也没有对不对，我们上班的时候也会嘴巴没味道想吃点零食对不对？
那为什么孩子跟我们一样的情绪和感受就是错的呢？不应该呀，就因为她是孩子，我们当父母就该反对她，告诉她你的这些情绪和感受是不对的，这也是为什么讲道理，命令，威胁，对于孩子而言都是在否定她的情绪和感受！
因为你在变相的孩子孩子：你这样不对，你是错的！你要改！
还记得我说的力得作用力和反作用力么？
你给孩子施压，否定她，自然孩子也会反抗，反作用于你！
这是规律！也是事实，想一想，讲完道理为什么没有用！
那应该怎么接纳呢？
我昨天跟天天从超市回来，她买了自己特别想吃的零食，自己拿着，很开心，就这样快到家里的时候，她意料之中拿着零食可怜兮兮得对我说：
吃饭前我就吃一个好么？
看看，一直不被接纳的情绪和感受又出来了，所以这种被限制和反抗的念头会一直在她心里！
我这时换了一个方式就是接纳。
我是这样说的：嗯，你很想吃这个，现在就很想吃，这没有错，妈妈知道你很想吃！
女儿抬着头看我非常诧异：嗯，我真的现在就想吃。
我看着她的眼睛非常坦诚的说：妈妈知道你很想吃，你经常说嘴巴没味道，这些没有错。
女儿想了半天：妈妈，是要吃完饭吃才可以么？
我继续蹲着看着她：嗯，是的，先吃饭会对身体好，你先吃零食的心情我理解，只是妈妈担心你长不高。
女儿扬着手里的零食很开心对我说：
妈妈，那我先吃饭再吃这个！
我拉着小天天的小手，特别感慨，孩子这样的接纳着我的担心，难道不应该向孩子学习么？
我们总是否认着孩子的感受，用我们的权威告诉孩子，你有这样的情绪是错的，是不对的，你要改，以后不能这样！
孩子以她强大的生命力在琢磨各种方式反抗我，其实就是在告诉我：
妈妈，为什么我是错的？我不明白！
接纳之后的结果，意料之外，天天很愉快的吃完饭，喝完汤，也没故意洒得到处都是。
然后愉快得吃着她爱的零食。
就这么简单，她知道我接纳了她的情绪和感受，她没有错，我没有否定她！所以她以行动非常愉快的接纳了我的担心！
接纳才是积极的回应孩子的需求，妥协不是积极的，因为作为父母，你妥协了一次，两次，三次，四次，终会在最后一次大爆发！导致更大的否定孩子的情绪。
在PET中，父母需要真实，父母也有需求，需要对孩子表达，所以我会真实表达对孩子的担心，把我最重要的感受告诉孩子。
接纳之后，一定是双赢，孩子开心，你也开心！
放弃讲道理吧，因为讲道理也是一种否定！
想一想我们跟朋友描述一件明知不可能却想做的事，然后你的朋友会先给你讲道理还是命令威胁你呢？我们去描述的时候，是因为知道此刻在听你吐槽的那个人她能接纳我的情绪和感受，在她面前，我没有对错，吐槽之后，你是不是也平静了。
孩子也应该享受被接纳的待遇，想一想，她最信任最爱的人不就是爸爸妈妈么？最爱的人一再否定她的情绪和感受，你的孩子多么难过！
放下焦虑，请如孩子相信你一样去相信你的孩子，只有这样，孩子才能真正明白道理和是非，接纳孩子就是让孩子发展自我的过程！
我们在寻找爱情，寻找父母认可的路上不是也曾经幻想过：全世界都不接纳我，只要你接纳我就可以！
孩子也一定心里幻想过：别人都不接纳我，否定我，只要妈妈接纳我，我就很开心！
任何时候，父母的改变，都能改变孩子的一生！
想一想爱迪生的母亲是如何接纳被称为低能儿的爱迪生，你就明白接纳孩子多么重要！
孩子永远都是给点阳光就灿烂！
