三年后第一次看你的朋友圈

　　嗨，好久不见。你还好吗？我很想你，很想很想你。今天借着你和朋友视频听到了你的声音，我很激动，但是又不敢见你。看朋友要把视频转给我，心急之下我只好逃走。你还是那么活泼，那么可爱。三年，整整三年的时间，我们原来分开这么久了。想起过去的那段时光，真真是我一辈子最宝贵的记忆。

　　假装不经意问起你，朋友则一副八卦专用脸兴致大发地跟我说起你的生活，还给我展示了你的朋友圈。我觉着我依旧还像从前那样，而你呢，却越发漂亮，有气质了。

　　看你的朋友圈封面图，从前是一个女孩手里捧着一本书坐在藤椅上看书的图片，换成了现在你和你男朋友手牵手的照片。我心下一愣，假装不经心地说道：“欸，她有男朋友了啊。”朋友这下更加起劲地说道：“你可不知道，她大一的时候就交了男朋友，对，就是现在这个。感情可好着呢，现在都已经准备见父母了……”

　　啊，看这男生，长得不算出众，但看样貌和气质，是个踏踏实实的老实人，比起那些时尚帅气的男生，这种外表干净不张扬的男生可能你更喜欢。仔细一看，你们还有点夫妻相。真好，你找到了一个爱你包容你的人。我真为你感到高兴。

　　但是，现在你不在我身旁，我也终于能够大胆承认，其实我更希望在你身旁站着，牵着你的手的人是我。是，我是有些渴求。我希望你的笑容你的温柔你的小脾气还有你睡醒的样子，全都属于我。这三年我也不是没有抱着能和你复合的想法一个人生活下来。每当脑中的思绪如同一团乱麻，头疼得厉害只能撞墙时，想起和你在一起的那些时光，我的内心才感觉到一丝平静。我爱你，我爱你。你听到了吗？

　　四年前，我们还是好朋友。你还记得那个傍晚吗？我骑着小电动载着你，我看着夕阳西下，一股离别情绪突生心头，你正好在我的身旁，我便向你告白了。你问我要不要答复，我跟你说，不要，喜欢你只是我的事情。你没有沉默，而是笑着转移了话题。那个时候，有落日余晖，有温柔佳人，到你家里就好像过了好几天，好几个月，好几年似的。

　　三年前，我瞒着你请假去了广州看病。你什么都不知道，你也不想来找我对吧。不然，为什么我离开了一段时间都没见你发来消息。我至今都在后悔，为什么那天我要对你说出那样过分的话。不然我们就不会成为现在这个样子。

　　那个时候你来找我家找我，我正好处在发病状态，你用平时你那温柔的声音安慰我，但在那时的我听来，就如同苍蝇令人生烦，我暴怒之下叫你滚。只见你不知所措站在原地，眼睛泛红，倏地跑出了我家。

　　我们，就是从这个时候不再亲近彼此了吧。

　　去了广州时，我被鉴定出来患了精神病。意料之中，从我撞墙，用笔头插自己的大腿开始我就知道我走进了一个极端。那个时候我难受我痛苦，你渐渐不再搭理我，本在学校没有多少朋友的我你不再理我之后，我内心的苦楚更不知道同谁诉说。每每看到姐发来阿妈在医院还没有意识的时候，我更恨不得把自己碎尸万段。如果不是我执著于辍学去学电影的话，阿妈就不会拼尽阻拦着我，就不会被我一手推到，这样阿妈就更不会脑溢血。我就只有这一个妈，没有爸了。你知道的。

　　我终日活在懊悔之中，久了就有了精神疾病。

　　也许是前世行多了好事集了福分，我从小城镇来到广州之后，身边的同学和朋友都一直用心待我，也远离了那些让我伤神的琐事，渐渐地我也变得开朗起来，但内心还残留阴暗之处。至于什么时候它会发作，我不清楚。

　　这样稳定的状态持续到现在，在学校也未曾做出过极端的事情。也未曾跟任何一个女生交往过，我知道我给不起她们未来。对我来说，哪怕是活在过去的回忆里，我都愿意，都满足。因为你，就像是夜间皎洁的月亮，想起你，内心就感到一阵安定。

　　祝你幸福，你一定要过得比我幸福。

　　最后，我爱你。