年少——在宇宙中心黯然失色

昨夜的雨同近日里的光热一样，突入其来，掀起波澜。我知道夏来了，是爱，是暖，是希望的四月也随着春日里的繁花散尽在纷飞中。

近来总是对时间很敏感，今年四分之一的时间已经没有了，很快六月一来，一年便过半了，细算下来，没有太多的成长积累相对应，这是恐怖的。

当然我不是会管理时间的人，但看到那些高度自律的人时，我是怯而生畏，自律是很优秀，可总觉得很可怕，倒是有一些对好习惯的自觉，就让人很舒服了。

回顾自己的经历，每个时期都会对过往有不同的解读，如同一层层的深剖。

大学前后是一个分水岭，大学之前的我是孤僻一点不开窍的那种，这跟我亲历过生死和几次精神上的生死有关，以至于现在我才发现，我对一些情感是不敏感的，对人也是有警惕性的，我还是会相信人，信任人，但是很难会想依靠人。

大学时期，我是那种只按自己的世界观和原则去行事的人。现在看来，当时我还是只锁在自己的世界里，不愿意让人进来的，只是偶尔会打开窗看看外面的世界。这种观念并没有错，只是会让一些人产生些不舒服的感受，也是这种太过于自我的行事，产生了一些神秘感，这大概是我大学唯一吸引人的魅力所在吧。

实习的的选择是我很大的误判，我想要更积极的塑造自己，殊不知选择的是太过于激进的方式，自己一直封闭的世界，被强行撬开了，被一些人粗暴的指指点点而不断撕扯崩溃。我意识到我不再是我时，赶紧离开，那是我第一份正式工作，也是第一次裸辞吧。

休整了一两个月，我选择坚持我的喜欢，从摄影开始。那是一段比较愉快的时间，我在修复自己的同时，也在尝试不断地扣扣他人世界的门，想从窗户望进去或者能获准走进去，和陌人生舒服的打交道，在自在的交谈中，获得或多或少的成长经验。

这之后，我开始自己创业了，意识和观念的转变让我又发现了一些不足。从那时到现在，我都是想敞开我的心门，愿意邀请人进来看看，我们可以更亲近的交谈，听一些你们的感受和评论。

一直以来我给人的感觉应该还不错，可能有时会有一种冷冷的距离感。我能感受到这种人格下依然有很多问题的困惑也得到了解答。虽然按自己的观念去理解人事物会有独特的风格魅力点，但也会存在很多自我的困束。在各个方面不断向前的探索成长中，无形中给自己形成了很多约束。现在看来向上的探索突破是很必要的，向下的推敲沉淀也是很重要的。一些原则和底线，就是一种限制，从未打破，现在看来如果打破又会怎样？我很拭目全面突破的自己会是怎样的风格~~

每次的自我剖析，都能认知到自己的缺点，会为之做出改变，即便每次的改变都很小，或者本性难移，但骨子里的那种改的态度，最终会在某一天实现改变。

说了很多对自己的认知，其实还是很限于一块的，就好比我现在可能开窍了但是依然是个没得情商的人一样。

之前的秘密也只能归于隐寂。每次的机会我都很珍视，也可能是坦诚的我对你毫无心动可言。从来没想过一定要个结果，只是从你口中听到那个不想要的答案时还是会失落。把选择权给你，你需要自己的成长，我也就带着疲惫远离你。

过了好几个月了，现在还是感觉你是在我心里下了一场雨。（你如果看到，你没有任何错，也不要有任何愧疚，只是我压心底的牢骚）

翻看从开始用笔记录回忆到现在，其实我一直是庆幸和幸运的。

从庆幸选择大学补录，到做自己喜欢的事而一直感受到幸运等等，很多我人生的关键点都是这样的，我感激每一次的庆幸，也珍惜每一次的幸运。

近来看到很多门店倒闭的倒闭，转让的装让，裁员的裁员，其实我是很焦虑，即便这就是疫情以来的作用开始反馈到社会和市场上来了，即便知道这种趋势不可逆，还是很难排解焦虑。上一次有这种焦虑还是高三那会愁于对未来的未知和无法把握。

从开始创业那会，我一直坚信很多行业会被我们努力的九五后所颠覆，当然这不是自大的狂妄，也不是要抨击任何年代的人，只要是能跟紧时代的节奏迈着向前的步伐，就无惧任何的颠覆。

如果学生时代是只要你去做就很快会有反应有反馈，那么步入社会之后努力奋斗就一定会在一个时间段里呈现给你反馈。对现在，我倒是认为只有加倍努力、全力奋斗才能在这种恶劣的市场情况下实现自我盘活式的生存发展。

糟糕的现状在惹人烦心的同时，其实也是给了大家很多思考，去考虑你目前所从事的行业是否真的能给你好的未来前景。

看到朋友圈的朋友很多转而从事销售工作，我问过朋友，一些是想暂且作着解决疫情下生活的燃眉之急，一些是真的需要资金去养活一个家，不再是单纯只为自己的快乐的生活方式而选择工作。

我只能说庆幸我还没做自己的选择的工作。这也是和我的大学有关，大学除了一直在呈现最真实的自己，做自己的喜欢的事之外，可能就一心只觉得毛爷爷最香，买了几台相机，为之后能做选择铺垫了很多，所以也就会有大学唯一遗憾就是一直单身solo。

透过一次次的深剖，寻迹得真实的自己。现在的每一刻都是坦然的，对于向阳的每一天都是充满热情和期待的。

我还是会保持最真的我，蛰伏在盛夏里积蓄能量，在每一次黯然失色时燃烧。