52课

52课

要深刻认识到轮回的本质是苦才能发起真实的出离心，那宗大师和导师从总苦和别苦两个角度来为我们开示轮回之苦。总苦分为生老病死、怨憎会、爱别离、求不得、五蕴炽盛八苦贯穿于每期生命的始终和无有决定、不知满足、数数舍身、数数受身、数数高下、无伴之过的六苦贯穿于无数期的生命两类。我也认识到生命的本质唯有三苦，没有丝毫真实、稳定的快乐。

        我曾经认为如果每个人必将死去，那活着的意义是什么？是为了受苦么？出生本来对于我们还有母亲来说都是无与伦比的痛苦，如果苦过之后是甜那也罢了，可出生仅仅是我们苦的开始而已。而且更苦的是对于要不要出生这么大的事我们是无法选择的，受业力推动感召而至，这些业力又是贪嗔痴一切烦恼的源头，不舍昼夜的造作。就是因为出生，有了五蕴之身，老、病、死才有了依托。   

       奶奶在我很小的时候就弓着身体了，叔叔们都跟我开玩笑说奶奶驼背是背我背的，因为我小时候奶奶不背我我就不走路。她走不了多久的路就累，而且肠胃一直不好，不吃鸡蛋、不吃肉、不吃芹菜韭菜因为难消化。牙齿在我出生那年就全部换成牙套了。看着她慢慢越来越退化的身体，内心也很不是滋味。小时候奶奶不让我玩面，说长大了就可以揉面了。我还说等长大后可以揉面了我要给奶奶擀面条吃。可长大了不在老人身边，想接她和我在一起，她也没力气和精力坐那么久的车行那么长的路了。衰老是我们无法阻止的，身体的退还是我们无法改变的，像现在她想给我打电话，可耳朵背，说什么也听不太清经常你说东他说西。有些情绪可能也只能老人家自己消化了，多苦。

       近几年自己身体要好多了，以前每个月都会生病，生病后必须在医院打针才会好，小时候身体不好两岁前几乎没怎么在家带过都在医院，也许是经常去医院，所以后面长大点了有时候生病去诊所打针，自己知道疼但是我会把裤子脱了趴床上跟医生说轻点，自己也会安慰自己打了针就不生病了。也会自己很自觉地喝药吃药，不像其他小朋友哭哭闹闹。这种药的苦刻在年幼的心里所以很喜欢吃糖，可能大人看我可怜也都满足我，这又导致虫牙很多，牙疼、补牙、拔牙……这些苦我也不想啊，但是生病了我有什么选择呢？在手术床上半醒半昏迷状态，听到手术刀叮当作响、针线穿过皮肤封起来的时候，我好无力。自己的命运似乎交给了一个我不认识的外人，我自己却主宰不了，那种感觉太糟糕了。也看到爷爷的老年痴呆走的时候只剩下皮包骨头、有朋友生理期疼痛到晕倒、咱们班级里有几位师兄也是因为身体欠佳一直忍受着病痛的折磨，这种病苦又有哪一个人能够躲得过？亲人的离世，身边花草动物的转身即逝一期期生命的终结又受生有谁能阻挡的了？

       奶奶这么疼我，想着我快快长大，可长大后几乎每年就回家十天半个月的，和她在一起的时间又有几天？那种不能和爱的人在一起的别离，又是多么的撕心裂肺。每次想到我走时候奶奶那挥动的双手就难过的要命。我小时候喜欢吃什么她以为我还和以前一样所以也总是留着，就像我喜欢吃酸酸甜甜的李子她就会把李子去核肉切成几瓣晒干给我留着谁都不让吃。想到这样的点滴心里真的觉得太苦了。包括现在老公一直在出差半年了吧，也会有抱怨。因为需要男士出面的时候都找不到他所以什么事情都自己做习惯了。这种亲人、爱人的暂时距离上的别离这种苦，以及永别的苦，我想要一直经历么？不想啊……太苦了一直努力的做事业也没有尽如人意吧，求不得多苦？

      其实对我的执著心而言，求不得对我来说是最苦最苦的，因为累积生命所带来的我的执著心特别强大，凡是不合我意没有按照我的想法发展的，我都会莫名的烦恼，嗔恨心会直接烧起来大有燎原之势。一切皆因我这五蕴之身的业力所致。

看到人生之苦、轮回之苦，我还有什么可贪恋的？这些贪恋的名闻利养对于我临终那一刻到底有没有好处？答案是否定的，而且我所贪恋之物会成为我不得解脱的枷锁，生生世世困在轮回的泥潭之中，不小心就永无出头之日。所以今生的此瑕满人生，头等大事就是修行啊，从习惯入手改变行为、心行只有这样才能有生命版本的升级，所能得解脱，才能给我们所爱的人究竟的好、孝、爱。也才能给万千众生最博大的慈悲大爱。

观澜