致敬我平淡的2018

致敬我平淡的2018

2018，没有想象中的优秀，但也没有想象中的失败，清淡得如同生活本身，融进时光里慢慢消失殆尽，再去翻翻朋友圈说要追寻一些什么踪迹，恍惚中总觉得过去已久。

2018很大的一件事是，另一个人生转折吧，不过似乎这次人生转折没有那么顺利，保研失败了，打算考研，后来权衡多方也放弃了考研，说要找工作吧，又屡屡被拒……那一段时间确实比较难熬，整个人都陷入了焦虑，怀疑自己是否真的不足够优秀，所以才这样不断受挫，不断地被否定。

后来，一瞬间的激情，漫长的思想斗争，都最后破罐子破摔不顾一切地去了美丽中国，说要支教2年，趁年轻做一些不一样的事情。其实深层一个原因，我也在逃避我现在的生活，虽然不知道2年后我又会在哪里，至少这2年我又逼了自己走了一条少有人走的路，盲目地又满怀期待地。

说实话真没多少功利心，但是很多人知道后依然会问我，支教2年后有没有什么福利，也包括辅导员。但是，这还真没有什么福利，简单纯粹地觉得，这一件事，是少数人才做的事，少数人又代表着不一样，如此简单而已。之前实习的老板赵老师听到之后更是不得了，说，你不是需要很多的钱吗？怎么去了那里！对啊，我也问了自己，我是需要很多的钱，但我更想看见不一样的自己。

我比较理想主义，长大了之后不得不去谈生活，去谈很多很多很现实的问题，可我总想要视而不见，吃喝玩乐开心地活着就好，不是吗？可能不是，这个世界有着一套衡量人的准则，在社会中生活，本就不该存在理想，见过为生活奔波得如此现实的我又凭什么奢求更理想一些呢？偶尔觉得自己很幼稚。

我不是一个优秀的人，我必须承认这一点，虽然很不愿意，但是事实就是如此。以前自己觉得自己足够努力了，也在不断改变了，相对于自己来说已经迈出了人生中许多的第一步，那就是很优秀了。也的确幼稚了，我生活在社会上，人与人之间有着一套准则，无论怎么衡量，我都算不上优秀的人，无论怎样地自我陶醉，我也得重新开始定义自己了。

因为这一年过得其实非常浮躁，也应该是说2016，2017，2018同样地浮躁，我再也静不下心来，从内向走向外向这一路，我觉得自己越来越不知道自己的定位了，是更勇敢了更活跃了也比以前更阳光了一些，可是总觉得自己心里躁得很，有些骄傲自大。

但我确实应该不是一个很失败的人，过得去的绩点，陪陪跑的综测奖学金，倒腾倒腾也有一些奖状什么的，参加过社团也当了学生干部，实习也搞了2个，一直做志愿一直做兼职，大学的简历倒也是满满的一页，怎么说也算对得起这3年了，应该也不算失败了，只是一直被拒绝，内心也慌得很，好像不背“天将降大任于是人也”我就一阵又一阵的失落了。

对啊，不是特别优秀也不是特别的失败，也就只是一个普普通通的人，大多数人的一员，没有什么大的理想也没有什么长远的目标，偶尔能够看看书写写字养养花草晒晒阳光，吃好吃的玩好玩的，好像也就够了。

不想做什么高雅的人，生活离不开吃喝拉撒也终究会走向柴米油盐，期望放的太高，失落也就变得更加容易。所以，我又成了一个没啥文化又想混迹文化圈子的俗人了。

2018年依然偶尔会翻翻书，但是看见读书圈子里的朋友们频频发出年度书单，那长长的一串啊，于是我也跟风清算了一下之后，发现自己实实在在读完的竟然就那么30多本，也是羞愧了，我不能说自己喜欢读书了。

但今年电影看得倒也挺多的，2018年是我第一次尝试自己一个人去电影院看电影的一年，感觉甚是不错，无可言喻的妙，可惜了钱包有限，剩下的大都在电脑上补了一些听说是高分的电影，倒也是另一种看人生的方式。

今天天真冷，去回家教的路上都冷到流鼻水了，想起人生第一次看雪也是2018年，那时候，才不觉得冷，为了赶上人少的时候看雪清晨就出门，在路边看到积雪也忍不住蹲下来堆起小雪人，就算把手冻到僵掉也实实在在打了一场雪仗。真是回忆满满。

这样看来2018年也是蛮美丽的一年，在杭州看雪之后，回到了深圳看了海，后来又在茂名、珠海都看了海，不知不觉中2018年竟然把人生前2个愿望都实现了，再想起来竟然觉得不太真实，那样的话这一年走过的地方确实比以前的都要多，跑了一趟东莞，前些天又去佛山来着，对啊，真好。

2018离死亡也好近好近。过年的时候因为家里的那一场灾难，死亡的念头就在脑海里逡巡，那一种万念俱灰的感觉我这辈子都不想再经历，后来我年初四就匆匆离家后，偶尔总是不经意想起那一个傍晚那个场景，眼泪不自主地落下，甚至我以为自己已经应激障碍了，在大大小小的情结之上再添一个，就时常觉得自己支离破碎了，也更爱哭了，也更加的害怕了。

后来，星河楼又发生了火灾。同时奶奶重病住院，听到家族群里的人已经开始争论后面的事该怎么办的时候我不知所措的也只剩声嘶力竭的哭泣，我无法承受这个我可能唯一爱的人的离开，在梦里上演了千万遍也哭了千万遍，我依然无法承受现实或许可能带来的打击。幸好，都挺过来了，我好像没有在非寒暑假里回去过吧，但是那一次，我不顾爸妈的反对，义无反顾地回到家里去，握着那个冰凉的空荡荡的瘦弱的双手的时候，我还是控制不住转过身去擦了眼泪。死亡，是如此的令人不敢接受，奶奶总是笑着和我说，很快就要离开了，那样很恐怖。

后来入职体检，医生说我可能患了地中海贫血，所以脸上气色才这样不好，我独自一个人不断前往医院检查确诊，那一段时间真的觉得自己这后半生就要完了，工作要没了，甚至连结婚可能都不能顺利了……情不自禁就在那里一边抽血一边哭了起来，这一生真是太坎坷了。也幸好，再三确诊之后，医生又说我是健康的，然后才明白健康对于一个人而言，该有多重要，生病它不像死亡，永远也不知道它将会以什么形式出现。

看来2018年又没有想象的幸福，哭了很多很多吧，女人是水做的，我一点都不怀疑，不然我为什么怎么哭怎么哭，眼泪好像都是流不完的？

家人让我哭了，朋友也让我哭了，就连田老师，今年也让我哭了。哭泣似乎是我宣泄的常用方式了，矫情脆弱得很，总说明年要坚强些，要独立些，要更勇敢一些，但似乎年年也都一样，脆弱得让人害怕。

2018年，真的平淡，平淡的没有什么特别值得铭记的，我也忘了2017年的我对于2018年的我有着怎样的期待，但陈妙铃说的挺对的，一年过去了只坚持了那么两件事，单身和贫穷。倒也贴切。

这么冷的天，还得冒着寒风赶去家教，生活可真是不容易，贫穷也真如影随形。

而单身呢，可不是2018年坚持的事，是我出生以来坚持最久的事情了。真是骄傲，想想今年回家过年，可能也要被张罗着相亲了？真的是越来越油腻了啊，越来越老了啊。

那就希望2019我毕业的这一年，国家给我分配一个就算了吧，最好是那种又帅又有钱又瞎的那种，也没啥要求了是吧。什么单纯的校园恋爱早已经不存在了，还是回家相亲，或者支教的时候嫁给村长儿子吧，真佩服自己的脑洞。

好了，2018最后一天，依然的熬夜了，像往常堕落的这2个月一样，无所事事依然熬夜，那就再一次举起大旗，最后一次熬夜无所事事堕落，然后2019年，开始学习吧。

真好，晚安。

致敬我平淡的2018