那个女人我来不及爱

那个女人我来不及爱

几年光阴，弹指一挥间。

多年前门口飞走的那只猫头鹰，你在每个下雨的黄昏还是会习惯性担惊受怕片刻，却不再一头栽进玻璃窗，毕竟所有怀念都源于世事更迭的不再拥有，你也不会再傻傻晕厥被人拿住。

也不知需要多久你才能明白，对往日虔诚默哀，远比缅怀有力。

我已经很久没有想起一个人，一个长相温婉性格坚韧的女人。

那是大家还摇着蒲苇扇坐在门口嗑瓜子的时代，人们心思质朴，邻里邻居互相串门，好多事你帮我帮没人忘，不像如今的这个年代，它走的那么快，身边的人都走失在这个时代，就连我，都忘了曾经还有一个女人存在。

我在今早，也以一个母亲的身份在街上徘徊，到最后都没认清到底哪一间才是当年我和那个女人一起居住过的房子。

很久以前在那个房子里，我不喜欢她，甚至讨厌她，讨厌她管东管西，爱发脾气，讨厌她总是板着一张脸，让我丝毫感觉不到她的爱。

有人问过我，你爱她吗？

我把头摇得像个拨浪鼓。

有人又问我，你是爱她还是爱那个男人？

我毫不犹豫的说，那个男人。

后来她听别人说起，笑着要我跪下。

但是依旧没有改变我不爱她的事实。

我曾想快点摆脱她，我想要自由。我并不想怎么穿衣要征询她的意见，怎么吃饭要征询她的意见，甚至有时候想吃个橘子也要征询她的意见。总之我心里明白的很，无论我干什么，都必须由她点头，我才能去干，或者不能去干。

这样的人生简直太憋屈。

直到几年后，一场玩笑，我在门前捡鞭炮，我支起画板画着画，我把塑料袋当风筝在天上飞，我爬到屋顶大棚子上捡被风吹掉的玻璃窗，我摘荷叶莲蓬被人追着骂着不敢回家，我领着一群小伙伴攀上高楼楼顶被人发现，在后面追着赶我要揍我。

一个玩笑，我在做这些的时候，她没有和我说声再见，我们就再也没见了。

刚开始我一点儿都没意识到少了一个人，少了一个执拗而严厉的女人。只觉得我好像突然间获得了自由，我兴奋且得意，每天和一群人灯红酒绿，夜不归宿。

结果有一天，我睡眼惺忪，睁开眼发现身边空荡荡的，心里难受的紧，我才知道，她真的走了。

不回来了。

也回不来了。

其实走就走了吧，也没什么大不了。我这样想着的时候，心里舒了口气，想咧开嘴大笑一场，但是一张嘴就全是我呜咽的声音。

我张大嘴巴想抑制它，可是没用。

我讨厌极了这种感觉。仿佛一瞬间所有痕迹全被磨灭了的感觉，而让人沮丧的是。

这种感觉没有错，是对的。

可能生命只是华丽错觉，时间是贼偷走一切，三岁的那一年抓住那只蝉，以为能抓住夏天，十四岁的那年吻过她的脸，就以为和她能永远。

哪有什么东西是永远。

整个世界都在变。

就像那些年，刁蛮任性我认为许多事不会做也不敢做，但是后来懦弱的我都去做了。能一个人骑摩托，一个人乘公交，一个人自驾上高速，一个人奔波去远方，我一个人做这些的时候，我首先想到的就是要告诉那个女人。我什么都敢做，也什么都学会了。

你是该骄傲，还是该炫耀？

兴许那个女人还不知道，现在科技有多发达。打车不用挥手，吃饭不用担心找不着地儿，购物可以在家里，画画不用拿画笔，就连唱歌，都可以不用话筒了，而当年的原始绿豆冰棍早就停产了，现在的小孩也不看小燕子紫薇了……这些，她可能都不知道。

我也想告诉她，我得教会她怎么在当代生活，教她怎么用洗衣机，怎么用微波炉，怎么用笔记本电脑，怎么用微信微博，怎么用淘宝天猫支付宝，怎么用滴滴快车，怎么用大众点评……得教那么多，我要累死吧？

不过我也见不着她。

我心里明镜似的，那年夏天就像她一样，是回不来的，我早就不会再对谁满怀期待。

我知道，这个世界每天都有太多遗憾。

就像太多东西那个女人不知道。

她没享到任何的爱，

也让我真的没来得及爱。

其实我最想说，你还好吗？我挺想你管我的，因为你不在，再也没人管过我了。

但是我依旧会过得很好，我只有努力的过好，好像这样她也过得好一样。好像我懂了很多知识，会用很多东西，成长得很美好，她也就懂得了很多知识，会用很多东西，成长得很美好一般。

因为后来我想清楚了，我来到世上是有自己的使命的，其中之一，就是帮助她成长为更好的生命，而那些我没有办法拥有的幸福，我要努力留给我的小孩。

我已经认命。我这一生啊，大部分时间都花在送人走的间隙里了，送那个女人走，送他们走。

等到几十年后。就算我站在那个女人面前，她也认不出我来。

这样子，活到八九十岁，唯一不想变的是我还是想着，有她，我便可以多少还有点孩子气。失了她，我便像花插在瓶子里，虽然还有色有香，却失去了根。

因为这辈子除了她，再没有一个人会把我当孩子一样疼。