抑郁后,她告诉我觉察即疗愈~
不知道从什么时候开始,我的世界再没有欢乐,从周围人的眼光里,得知我是个问题孩子开始,我更加郁郁不得志。
人们都知道这世上有千般苦难,万般病痛,却不知道抑郁症的患者世界里只有无声无息的沉默。
抑郁后,她告诉我觉察即疗愈~爱也不再去说恨也不再去诉,不像电影里那些受了委屈就歇息底里的演员们,可以尽情挥洒他们的愤怒,痛快地流泪,哭喊,表达出爱恨情仇七情六欲来。
然而我们抑郁患者的世界确实很单调,单调到只有压抑感,空虚寂寞冷。我真的羡慕身边每一个可以不用压抑情感的人。
从记忆中搜索,面对生老病死,第一次,爷爷去世那年,我看到妹妹一直在呼唤躺在祠堂里的逝去的爷爷,妹妹年小不懂得死亡的意义,她只顾唤着:“爷爷,爷爷,我来找你了,你怎么还不带我玩,还睡觉呢?我要你带我去买糖!”
抑郁后,她告诉我觉察即疗愈~我不知道当时突然承受不住的一股悲伤,反而变成笑声,我笑妹妹傻瓜,怎么不知道爷爷已经醒不过来了,姑母在旁边听到我竟然笑,她从极度悲伤变得非常生气,并且指责我怎么那么不懂事,爷爷都去世了,还笑。
我当时心里好委屈,好难过,突然又是另一种强烈敏感的情绪袭来,我沉默不语。之后梦见了爷爷带我玩的场景,但想起爷爷小时候对我不喜欢的感觉,我常常追在他后面,他不等我的感觉。这种心情很复杂,有些内疚我没有为爷爷的去世而那么悲伤,或者说我是非常恐惧死亡的,从那时候开始我就特别恐惧关于死亡的人和物,比如死尸和一些死去的动物。
抑郁后,她告诉我觉察即疗愈~还记得村子里有一口废弃的棺材,每每我和母亲去田地忙农活时经过那儿,我充满敬畏与恐惧之心。我是害怕的,害怕关于死亡的物品,我也见过一些人家孩子夭折后丢弃在山里的摇篮,我总是呆呆地想,那里面是否有弃婴的遗体,或者有婴灵在山里面,每当夜晚就出来闹,虽然当时是白天,我们一群少女在山里玩,山里有山洞,有水库,也有一些骨灰陶瓷罐,我也常常怀着敬畏之心,战战兢兢地爬山,拜神。
回头现在想起终于明白,人是会悲极生乐的,但我当时还小,不明白自己为什么控制不住情绪。过后我一直在自责自己,为什么在那种场合丢脸了,竟然笑了让姑母嘲笑指责我,我想我是不是太没用了。
抑郁后,她告诉我觉察即疗愈~自责恐惧情绪原来一直陪伴着我成长,每每我感觉到周围环境的人不认可我时,我便开始更加自卑敏感起来了。姑母其实一直笑我是傻瓜,因为我连话都说不全,说话与表达情绪情感需求等都慢人一拍的。其实是我太追求完美,苛责自我的胆怯懦弱自卑感。
后来在郁金香平台上写作,遇见了笔名为星空的郁友,当时她加了我微信,我们聊了很多,她说她控制不住想婚内外的情感,那种因为婚姻的问题导致寻求外面满足的空虚感,让她像一个溺水的人拼命想抓住一根救命稻草。
我听着她的情感故事,仿佛就是昨日自己的故事,我不知道抑郁后人是没有自控能力的,所以往往我会特别自责自己做错的事情。而且往往错的还是我太相信自己了,所以是没有觉察力,也没有接纳抑郁情绪的生活着。
抑郁后,她告诉我觉察即疗愈~没有接纳抑郁情绪,我就找不到驾驭它的能力,就算星空,她每个月花在心理医生那儿的钱,足够一个普通家庭的生活开销了,这给家庭造成多大的经济压力,但她依然在换心理医生,她渴望一份让她倍感理解与支持的亲密关系,她恨自己为什么会患上抑郁症。
如果不接纳自己的原生家庭,父母就是那样,母亲从小没有给我们支撑家庭亲密关系的基础,就像我一样,我讨厌母亲强烈的控制欲,还有她那焦虑的失眠症。我从小试过与母亲产生亲密的链接,但往往不被接纳,后来我便变得对于亲密关系多了层防御感。
再后来母亲的爱分给了弟妹们,她也忙于家务和生计,更加没有闲心管我的事情,在她的眼里,我都那么乖巧,安静。但我从来不敢跟她说我做过的恶梦,我要坚强,因为我是家中老大。
抑郁后,她告诉我觉察即疗愈~而星空呢,她也得了很多年的抑郁症,所幸她文化比较高,家庭还在维持着,儿子还在身边,还有家人支持着治疗。
而我呢?我常常害怕自己会孤独终老,因为女儿的夭折,我竟然在产后抑郁后,不再敢承认我是我儿子的妈妈。因为母亲说过,我害死了自己的孩子,折腾出了事儿,没有带好孩子就是母亲的责任。
但善恶终有因果,我算是坏人吗?我们其实很善良,但却将所有坏的部份压抑投射出去。所以身边的人靠近我们就会变成有罪恶感的坏人。我们太苛求完美做人,我甚至很小就不允许自己有任何坏的念头。
抑郁后,她告诉我觉察即疗愈~甚至压抑到最后,我认为欲望都是可耻的东西,包括性与爱。终于明白,我们都太压抑,太苛责自己。就像星空说的,心理医生的分析就是要觉察自责情绪。
自责情绪带来的就是自我苛责,自我折磨,失去生命乐趣,感觉生无可恋。然而我们并非圣人怎么可能不会犯错。
就连毛泽东爷爷那么伟大的人物,他也有双相情感障碍,但他却是历史上数一数二的带兵神将,圣贤之才,与诸葛亮还有王阳明等圣贤才华相提并论。但就是伟人,他也会犯错,犯糊涂的时候。
谁也无法预知未来,我们如果一味担心未来,恐惧过去,所以觉察即疗愈,现在才是我们应该去过好每一天的动力。而过好今天了明天便不会失眠,便可以有多些美好回忆,多点积极努力向上生活的动力。
抑郁后,她告诉我觉察即疗愈~我常常会后悔做错的事情,也许如果当初怎样就不会这样了,当习惯后悔的认知在我们的生命中占据主要心智,我们就会乱,消极,得过且过,抗拒命运的安排。
后悔药这世上并没有,不要太后悔一些发生的事情,才能放过已经做下错事的自己。相信一切都是最好的安排,感恩的心便会伴随我们成长强大自己。
许多父母不明白,以为孩子的优秀就是幸福的人生,其实这一生能够给我们幸福的是接纳与包容。所以请父母们在孩子犯错以后可以去批评,但批评过后请告诉孩子,无论孩子是怎样的,都会爱孩子原来的样子。
爱是最好的疗伤,我想我已经付出了所有努力去过人生了,许多时候并不是我不去做,而是我害怕做得不够完美,害怕不被接纳包容的自己,害怕他人的嘲笑眼光。
但,一味活在他人眼光里的自己,过得多累啊!
抑郁后,她告诉我觉察即疗愈~还记得我总要扮演乖孩子的角色,还记得我不能做自己的压抑。包括连我自己的友情爱情,我都不敢主动去争取,我甚至不敢主动热情招待我自己的朋友,总是感觉母亲更会做人,更能说话做事,而我傻傻地去朋友家里,孤独的我想寻求安慰,却在友情面前更加卑微,结果朋友也感觉不到我的存在了。
我太孤独了,太压抑了,越想做最光明的自己,现实我们的阴暗面却早已经投射到外界去,因为它就存在我们看不见的潜意识里,通过潜意识不知觉间我们做了奇怪的事情,所以连我们自己也无法认可自己,理解自己,接纳自己。
让我们用感恩代替妒忌,接纳即是疗愈,我们心不再黑暗,不是听外界纷扰的声音,我们隔绝噪音,寻找回我们内心的边界保护。也不需要介意谁的指点与眼光。因为没有谁的人生能不被批判过。
抑郁后,她告诉我觉察即疗愈~批判我们的懦弱与不优秀,批判我们的胆小与神经质不理性,批判的甚至歧视的眼光,其实早已经不用去在意,因为我们不是活给谁看,我们活的是自己的人生。
谁的人生不需要经历风雨,不羡慕妒忌任何人的成功与光鲜亮丽,也不苛求缘分,顺其自然,因为爱与否,与我们的优秀无关。
也许有人因为爱的离去而万念俱灰,但如果把生命奉为至上呢?所以我们会明白,人生只不过是缺少一种超越眼界的格局。你不让生命停止成长,便是奇迹。
抑郁后,她告诉我觉察即疗愈~感恩星空的友谊,感恩她说的心理抑郁症疗伤规则,成长,强大自己才是真正的救生圈,而不是依赖他人,更不是怨恨爱的消逝,因为这世界上的缘分,都是过眼云烟,最后我们什么都带不走。
爱也好恨也罢,我们能够做的还是好好的生活,好好的就行!此刻过得好,活在当下了,明天就不用过多恐惧。生于忧患死于安乐,忧患何所惧,安乐岂能恋!
所以我们都要相信自己,就像探寻无穷宇宙星辰一样,我们要成长自己,抵抗人生的忧患,化解心病的纠缠,把怨气变为喜气!让悲剧演成喜剧,如此便皆大欢喜!
本文配图源自郁金香阳光会画画疗愈营
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