关于我爱你这件事

在机场等一艘船，船不会来，但是只要听到有人提到和出海相关的都会激动，澎湃，想着那艘船，那艘别人的，永远不会开进机场的船。

我不知道喜欢你什么，甚至至今没见过你，但是你确实在特定的时间，给了我谁也给不了，谁也替代不了的感觉，是看到文字都会心动的嘴角上扬，是上课看到语音都会偷偷听的情不自禁，是跟你聊天会忘记全世界全神贯注。

你照相从不爱笑，右边眉头总是皱着，我说我走了，如果你愿意，记得给我发照片，你说没有笑行不行啊，我不会冲镜头笑，我说没有就没有吧，是你就好。

在国外的日子，你是我无时差的精神支柱，是我一想到就不会觉得孤独的人，是我不开心第一个想找的人，哪怕回个表情，也会多一点点的踏实和心安。

我们很贫，你说北京人儿跟您碎嘴子是热情，鸡毛蒜皮的小事都能跟相声似的对着扯，我喜欢这种感觉，喜欢不正经的你。

你很认真的跟我说，一个人在国外不许学坏，可别过两天抽烟喝酒都学会了，外国人坏，你要想学回来我教你，也不差你这一个，不然你就再也不理我了，我说好，放心，谨遵教诲。

你很快有了对象，你说止于喜欢。你说你们在一起了，你问我，好吗。我说，好。你说，好就行。我问你你开心吗，你说开心，你说你也得开心。我只是希望你开心，毕竟，我真的太远了。

一年多了，我回来了，四个月的假期，在老家的时候我问你要不出来和我过生日啊，你答应了，彻夜未眠，无法言喻的激动，随后订好了车票。几天后，我在爷爷的同学聚会餐桌上收到你发的消息，你说你去不了，你家老大不让，抱歉。没忍住呛了几句，随后我回了你，你做的对，我对你，确实也不纯洁，然后关了手机，继续敬酒陪笑，我知道你有了很爱的人，千疮百孔。

又一个月后，还是约出来了，你说你豁出去了，但是你对象会来。可以，只要能见你，怎样都行。ktv里，迟到了一个小时的你推门进来的一刹那，我懂得了什么叫做一眼万年。

你好啊，我看着你，这个只存在在手机自拍中的人，活生生出现在面前，好看，比想象的还要好看。

后来，你对象来了，小脾气不断，你满眼温柔，我满目疮痍。我这个天生的演员啊，微笑着附和，平静的唱歌。你对象的脾气越闹越大，当然是不想让你见我，你哄也哄不好，对象说自己发烧，你很紧张的送回去。再也没有会来。半夜12点，一个人的ktv，我抽了半包你给的烟，临晨一点的长安街，很平和，很安静。

我自己找了酒店，也不知道为什么，睡不着但迷迷糊糊全是你的脸，第二天一早倒了三趟地铁去了你的宾馆楼下，说是给你送没拿的东西，其实说白了，就是想再见你一眼，不明不白的离开，我怕是最后一面。你说让我等你洗完澡下来，你又说你放前台吧，我就想看你一眼，求你了。

我们在门口抽了根烟，你说你里外不是人，我说你在我这永远是人。你说不想抽了，扔了剩下的半截。

你知道吗，我很羡慕你的家人，你的同学，你的邻居，羡慕他们可以每天看到你，羡慕他们可以跟你说话。就连路过你去过的地方，我都觉得你曾经在这里过，想多看看这里的布置，多闻一口这里的空气。多感受一点路过这里的你。

我一直觉得我爱你，跟你没关系，做个朋友在你身边挺好的了，可是我贪心啊，爱情呀，双方都认真最好，都草率也没关系。就怕爱得太像认真的独角戏，那真的太可惜了。

得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐。说的无非就是被爱的故事。这个世界上太多的幸运儿对自己的幸运一无所知，完全没有意识到被偏爱是件多么难得的事情。

如果我没有出国该多好，或者早一点认识你，至少可以离你更近一点，在你跟我心里距离最近的时候可以大大方方回应你的话，可以不用顾及太多去转移话题，错失机会。

你知道吗，这几次的心慌瞎琢磨都是我不受控制的，你说我记性好，因为是你呀

很快我又要走了，我希望可以早点结束这段不平等的关系，考59分比考0分更难过，如果当初我也主动一点，结果会不会不太一样。

我没有更多的精力去认识别人，让别人了解我，也不知道为什么当初就一股脑的把自己倾泻而出，意外的上心，也意外的被动，可能就是恰好的时间你给了我恰好的感觉。一切都刚刚好。

现在我们可以平静的当朋友吗，无话不谈无话不说那种，我不会越界，在我想你的时候，可以随意说几句话，就够了。

我会一直记着你的，但我希望我可以早一点不爱你了，毕竟爱你这件事，我太辛苦了。