想不那么傻逼地过上一天

想不那么傻逼地过上一天，发现自己做不到。

妈妈一直说我有个臭毛病，这是种她一训我就会默然的情况。她说我喜欢明知故问，比如我看见她剥玉米，我问，你怎么现在在剥玉米？她答，明知故问什么啊，当然是等会炒着吃。其实我觉得这没什么。问这类的话总好过当你一出饭堂的门，有熟人看见你了问，刚吃完饭啊？我这不刚刚出来吗？？但我们也不得不答一句，是啊，刚吃完。

妈妈说得多了，这就变成了我潜意识里的一股流，每当自己再问如此话语的时候，脑子里竟分裂出一个“妈妈”的形体在骂自己蠢，真的是讽刺，真的是傻逼，傻逼的是我自己。

所以大家说吧，弗洛伊德的理论为什么一直有市场。

这几天一直在想另一个傻逼的问题，为什么自己不能安安稳稳地和别人一样过日子？开始之前先讲声抱歉，知道大家生活都不容易，维持一样也维持得辛苦。但我的问题是，为什么我不能脑子里少点乱七八糟的想法，就普普通通地过自己的日子，自己放过自己，别人也放过我。而不是被人称作“异类”？

傻逼的是，没跨过一点线的人看着你不一样，而另一边的人觉得你纯真而对你懒得一顾。

What a stupid question. 是我傻逼了，傻到听这些话，想这些问题。

迎合他人，装作无知，装作害怕。迎合不成功后的惴惴不安，怕自己不被接受的忐忑，装无知装到令自己厌烦。这就是我想要的清醒，清醒地看着时时刻刻的自己，看着自己每天做多少傻逼事。但即使去到一个属于自己的团体又如何？谁能保证那不是一个行将崩溃的乌托邦？

告诫自己喝酒不能多，只是因为再没有会守住我一个晚上的Y。所以我基本断绝了让自己不清醒的最后一条路。

从不想做令自己显得特别的事，但似乎按照自己的喜好来做事，总会显现出棱角。简单如不谈恋爱，甚至其他一些不能直接写出来的事，这些都不是什么，对于我来说意义不大，多做几件又能怎么样？如果谁做了这些事情还到处演说到处炫耀，那很悲哀。但虚荣心，人的心不是一潭死水，即使如死了40%的我的心，虚荣心来了，就像阳光射过云层一样，势不可挡。做了之后那一刻立马醒过来的我，只能开始讨厌自己的行为并告诫自己下次不要这样。

这些是做了让自己要进行内心净化的傻逼事。

不喜欢被人关注，不爱说话，甚至大三前穿过人群都紧张到冒汗，天知道我怎么一路活到现在。这些事都没什么，只是我克服了长大了，仅此而已。傻逼的是有些方面我矫枉过正了。

有时看着镜子里的自己，我都会觉得陌生。

很早之前就告诉自己，要承认自己的脆弱，无知与善变，但这一年来我把这些都盖上了。看我干的这些事情。

接下来要引用一个我觉得被引用坏的一个人说的话。为什么文青们，一些自称是抑郁不满的人都爱引用太宰治？我最不喜欢别人叫我文青，其他的不喜欢看到听到了都训练有素地笑一笑或无表情，但这个每听一次，总会身体不适一次。

太宰治说，我是个软弱的人，不喝酒，一本正经地交谈，三十分钟就累得要命，卑屈地惴惴不安起来，觉得受不了。

太宰治的东西我觉得没什么，他只是个诚实地面对自己痛苦与卑微的人，且把自己一切无用的迎合与扭曲写出来的人。我们要尊敬他，就要学着去做他这样一个坦诚的人，坦诚地痛苦地活着的人。而我已经在这方面训练过自己，所以错失了把这本书捧着当青年人圣经的良机。

如果要做比较，麦田里的守望者要比人间失格好太多。过了一定年龄再看人间失格，觉得寡淡无味。而麦田里的守望者，你老了仍可以看塞林格在絮絮叨叨地讲女人的好处与坏处，讲男人如清汤水一样的脑子，即使脑子不是清汤水，那也是一个令人烦的bastard。

Anyway，如果没出什么意外，我会尽量让自己明天过得不那么傻逼。