无谓孤独

凡尔赛地说，我真没有孤独过。

或者也可以说，没寂寞过。

很小学习这两个词语的时候，我就把它们当做成同义词，一直没法区分区别，没法区分主要是我自己对这两种感受都无感。

翻我古早写的东西，即便情感最粘稠的那几年，也没有这两个词。大体我是真感觉不到。

包括现在人到中年，一个人，也依然感受不到。

因为我有太多事要做了。

我最近除了工作，兼岗兼项目，还有自己的书，阅读课，考证复习等要忙。

而我心心念念的摄影，买相机的钱都分期还完了，我还没有时间细细摸索相机的设置。最想坚持的书法，已经被搁置很久了。背着一个多月的诗词也不得不先放下。

每天早起看书，浇花，运动，吃早餐，赶车，上班；

傍晚回到家做饭，蒸早餐，打包第二天午饭，收拾厨房，略微规整下家里，浇花，看书，写文章，就到了这个点了。

如有被打破节奏，那多半是工作特别忙需要加班。如无其他安排，这个节奏是拿稳了。

从来没有类似"半夜发现没有人可以聊天，没人可以打电话"的情绪。

一是大半夜谁不睡觉，莫名其妙找人聊天干嘛。

二是，我要想一个人，就直接电话过去，从来没有二话的，接不接是他们的事，打不打是我的事。只是我几乎不打。

当然，只要我还没睡，朋友半夜真有事或者情绪上头了找我聊天排解或者电话倾诉，我都愿意的。

我睡了那就没办法，明天看到了再说。

经常朋友问我，你晚上回去就看书，不闷吗？

不闷，反而很容易沉静下来，全身心投入去做一件事，对人身心极其有益。因为这种过程中，人会慢慢分得清什么是自己最重要的事，什么不是。

我确实属于做派很文青，风花雪月诗情画意都没放过，但是行事很理工派的。

很早以来我就知道，情绪不能解决问题，绝不能沉溺在自己的情绪中。那些哀哀戚戚的情绪能有吗，当然可以。

人可以有任何情绪，任何情绪都是对的，开心的不开心的，愤怒的平和的，欢快的悲伤的，暴躁的温柔的，嫉妒的祝福的，释然的计较的等等，只要出现了，就是正常的。

但是解决问题用情绪是解决不的。

比如要做一件没做过的事，可以有畏难的想推脱的情绪，太正常了。

但是除了感叹"为什么要我来做"之外就是不动手去做，也不去主动沟通表达自己不想做的意愿，这也正常。但是很没意思，内耗自己，浪费时间。

还比如，觉得自己和年少的朋友越来越没有话题，感伤惆怅难过，叹人不少年，这是正常的。

但是当那个朋友来找你了，你又沉浸在自己没有话题，见面尴尬，见不如不见，到这里还正常；但是总沉浸在这种情绪里，又要发个圈感叹——这就是没必要的。

因为很多时候，人与人之间有没有话题，都是瞎想出来的。

我一般感受到对方的诚意，都会赴约。就算彼此尴尬，也别发圈。情感流逝本身就令人伤感，被人点出来，对方很难堪的。

当然，我现在不孤独，我没法说未来会不会孤独。

总有人提前为我想：你老了咋办呢。

我真不知道，再过几年会不会后悔没有趁年轻组建家庭，生个小孩，就像传说中的基因召唤。

但是，我三十岁前后就认真思考过这个问题，觉得自己这一块缘分确实不够，认真思考过，就不纠结，彻底放任了。时至今日，我也是这样想法，不管咋样，我先过好自己。

我说过我最讨厌的话就是：你不要挑了。

我从小就是做什么都挑三拣四的人，你让我现在心智成熟，三观稳定，经济可以自给自足时不要再挑三拣四，去给自己人生开盲盒，闹呢？

你要是一个半道朋友，不够了解我也算了，你要是我从小的朋友，我直接开骂的。

我现在心里还憋着一口气，没骂一个朋友呢。那是其当时家里也不顺，我话吞下来了。

我虽很文青做派，但是我实在很看不上文青的期期艾艾的。

做人嘛，是要美好缥缈一些。

做事啊，当然要干脆利落好。

孤独寂寞，人生漫漫，有则体验，无则快马加鞭向未来。