犹豫

从小时候起，我就发现自己有个问题：每当要独立做出一个决定时，我都会犹豫不决、拿不定主意。
但我却不知道这是为什么。
现在想来应该是我当时太不自信吧，总怕自己的决定是错的。而不长的人生经验早就教会我，即便是很努力地去做一件事，只要决定是错的，就一定会导致不好的结果。
从某一个雨天，家中一位至亲之人消失之后起。母亲以往常常挂在嘴边的一句看似随意的话：“你再这样，我就不要你了！”却尤其能刺痛我的心。
面对这种可能的结果，我总是会升腾起一种强烈的无助和孤独感，一种强烈的恐惧感。
恐惧就像一个无边的黑洞，它伸出无数只黑色的触手将我紧紧抓住。我想挣脱它，却发现自己一点力气也没有；我想大声呼喊，却发现嗓子里发不出一丝声响！
我只能无助地闭上眼睛，任由它裹挟着我，慢慢地拖向深渊、走向灭亡。
就像是出于一种本能的反应，我总是想尽量回避选择，并且自欺欺人的想：也许没有选择就没有伤害吧。
但在现实生活中，选择又总是无处不在的：
小到早晨起床穿什么衣服？一日三餐吃点什么？大到职业、爱情甚至生与死的抉择，数不胜数。
有的选择还有时间限制，比如一场考试，一场体育竞技…此时别说不做，即便只是做的慢半拍也同样可能导致严重的后果。
环境是我所无法选择的，那我又该逃向何处？
也许是人的一种本能，就像蜗牛一样，当外界环境变得不太友好时，生命的“触角”就会自动地缩回壳里去。我也渐渐躲进自己的心里。我逐渐学会用幻想为自己构筑一个虚假的壳，在壳里不管做出的决定有多蠢，我都能用奇特的脑回路，让它变得好起来。
壳里的世界不再有对与错！也不用怕去面对不好的结果。这简直是一个完美的所在！在这里所有的问题都迎刃而解，所有的烦恼都一扫而空，什么都没有做，却可以得到想得到的一切：真诚的赞许、纯真的友谊、圣洁的爱情、辉煌的人生…！
这种感觉太过美好，美好到让我痴迷其中，无法自拔。
但假的终究是假的，它永远也真不了。逃避也永远不是解决问题的良方。所以久而久之，我就渐渐地和这个世界脱了轨，再无法和它进行有效的交谈。
人的经验积累的过程，就是不断试错的过程。而在这个虚假的世界里，我不再犯错，虽不用承担犯错的后果，但也不可能有改变和提高。我一直生活在自己编织的童话里，心智的成长自然也无从谈起。
岁月在我脸上留下的痕迹越来越多、越来越深，而我的心却并未获得对等的成长！
高中时的某一天，我最终还是为自己的逃避付出了沉重的代价，而这代价也需要我用几十年艰难时光，才稍稍有了些许挽回。
但有些代价是永远都不可能挽回的了，就比如随风而去的青春、又如白莲花一般圣洁的爱情……