今年母亲节：我害怕打电话回家

今天是母亲节，盆友圈晒着各色各样的甜蜜照。我刚哽咽地匆忙挂了电话，眼泪就止不住地往外涌。

2018年5月13日，我还没找到想要的工作并且一意孤行地找着。我害怕打电话回家，因为不知道如何告诉母亲，我并没能如她所愿——快乐地工作。我怕她失望，更怕她因此愁眉不展，郁郁寡欢，彻夜难眠……

这些天发生的事情很多很多，多到足以让我们怀疑生活的奥义。

我不怕自己那未可知的以后，但我担心母亲会被生活压垮，父亲会想不开。

父亲时常疾病缠身，不是这痛，就是那疼，听说，今天他还胃口不好，母亲一个人挑起了生活的重担，利用周日的时间，在家里做手工活赚“鸡碎”钱。这样的状态让我非常矛盾和纠结。

我知道大半生的贫穷，给母亲带来了许多的痛苦与不安，让她变得脆弱：提及过去，常常会以泪洗面，面对现状和未来，充满担忧；也让她变得更坚强——在困境中摸爬滚打，长期、持续，永不放弃地拼尽全力为家庭做能做的任何事情。

也因此，我虽然没有一个快乐的童年，时常被人忽略，却仍然心理健康，安然活到现在，且与常人无异。因为慢慢地，我知道，母亲不是不爱我，只是不能像别人家父母一样爱自己的孩子。毕竟，我们家是我们家，毕竟，她要在“上有老，下有小，中间偶有病患”的情况下，让一家人都健健康康，整整齐齐地活着，这已经耗尽了那时年轻少妇所有的力量，实在无暇顾及其他。

我也知道多年重担的迁移，让父亲有了各种各样的愧疚。他曾经用坑坑洼洼满是褶皱，扎人的手，轻轻地抚摸着我的脸，心疼而自责地说他觉得自己很没用，辛苦我了；曾经因为家里被盗，哭得像迷失了方向的小孩；曾经自暴自弃地想要轻生，减轻负担。

他心疼母亲，心疼哥哥，心疼我，正如我也心疼他。

越是经历了挫折，面对着柴米油盐酱醋茶，我越发觉得：生活，并不是我看到的那么简单；母亲并不是我看到的那么“傻”（不懂得家庭教育的重要性，不懂得考虑一下自己，一味纵容父亲、哥哥和我）；父亲并不是我看到的那么“自在”（因为无法干粗重活儿，大部分时间都吃了睡，睡了上集市看别人打扑克牌），流言蜚语在农村一点儿也不罕见，绝对有人笑话过他靠老婆，他只是从来都不说，一个人舔着伤，装作没事一样玩给我们看。

所以，当我听到电话那头，父亲不像以往那样大嗓门吼着说话，当母亲故作轻松地对我说：“你不用担心家里，我可以搞定一切。你想做什么就去做吧！开心就好！我不会再硬逼你做任何你不喜欢的事情了。”
我内疚。
我害怕。
我纠结。
眼泪止不住地就要往外涌……

像我们这样的家庭状况，我不是应该好好挣钱，贴补家用为先吗？还考虑什么喜欢的？感觉很对不起他们，很矛盾，不知如何是好……