无题

跳下公交车就发了一条信息：我到了。

其实我没到，公交车站离老公办公室还有一截，中间还有一条街，或者你穿过中间那小区，走过去，大概五分钟吧。

我收到了他的回复：马上下来。

我暗自阴笑了起来，从前每每约定时间和地点，大多时候是我在那怒火攻心的遥遥无期等待。甚至我在想，是不是第一次见面就是因为我在等，所以注定要等他一辈子。即使如此，脑子里还是在想着他关门按电梯再下楼的情景，我不由快了脚步，希望那熟悉的身影不要在寒风中等待太久。

因为我知道，等待的过程中有些是很孤寂的。

到了约定地，空无一人，怒气瞬间腾空而起。

就知道他有这种劣性，所以才出此下招，结果还是让我永远做了那个孤寂的守望者。

想着这样的场景无数次，越想越气。我并未停下脚步发着狠，我不想让来往的路人看着我铁青的脸，更不想的是，我还要乖乖在在此，犹如以往一样等着他。

我以为，即将的我们会如有时那样——即使老夫老妻，当彼此眼光寻找到对方时，还是会心一笑，幸福的电流连通我们，直至我们的手臂挽在一起······

不然不会了，即将美好的那一刻不成现实。我赌气径直往前走着，向着我们要去的目的地。

我想，活该就让你等，就让你找。

稍许，接到了电话，问我人影。

“走了。”我甩给他话。

他问我哪儿，我仍如上面那样怒狠，又说了二个字：前面。

生气的时候，话会说得很短，不仅要短，还要用力，那样才显示你的情绪。你看甚至有些人生气还不想说话，因为他（她）知道：不与你说话才让你最难过。

不足一分钟，我回过头，看着他笑盈盈地往前追了上来。他用羽绒服帽子罩着头，冷空气让她的身子也缩了起来，虽然头也低了，但他的脸却往上扬盯着前方，盯着我，持续笑着。

我想到了几个字——贼眉鼠眼。

老实说，看见那怂样，我很想笑。如很多次生气一样，明明他笑我也想笑，但我克制着对他宽容。

我想，这大概是我的小女孩心态吧，在他面前总是会骄纵一下。

他上前想挽着我的手，有点死皮赖脸的。我含怒甩开，再一次重复之前在电话里讲的：每次都让老子等，每次都说“马上，马上”，从来都是慌话说尽，从来不顾我在下面的心理感受和潇潇寒风······

他狡辩着给谁发了邮件。然而我根本不想听，如果我真听了，那也就示为软化和服从了。

“我可以等你，但你说清楚几分钟，而不是随口又随意说着马上。这叫什么？这样欺骗。男人他妈的最善于欺骗······”

我一直恶狠狠训斥。

而他仍然盯着我，眼睛里似乎还带有温情，像我的语无论次是一次精彩的演讲一样，充满着欣赏和赞许似的。更为气人的是，他还带着笑，一个尽的笑，像看到宝贝了似的。

“你这个下流，恶心，变态，劣性不改的神经病······”

他还是仍然笑着，恍惚中，我倒好像有点自言自语了。

“就是知道你是这种人所以才提前发信息，结果到了还他妈的没现身······”

“哦······原来你······”他手指着我，打着哈哈，像终于找到罪证一样欣喜。

来不急让他说完和放肆，我马上义正言辞的纠正打压了他，不管怎样，没有信守承诺的是他。

立在斑马线旁，碍于停驻于此的人，我闭了嘴。

而他说着：“我好怕你生气，生气的样子好有杀伤力啊，你看，好严肃，好有威严，哇，你看你那气场······”

根据着他的描述，我想到了自己的样子，说真的，不笑的时候都不咋的，何况凶恶的样子，况且我也看过自己生气的样子，一点不好看。

然而我的老公，还战战兢兢的讨好我，畏惧我，如对神一样的不可侵犯（虽然他已经侵犯我了），但我还是看出来了，且感受到了，他对我的一切，不是因为我真的有多凶狠，也不是因为我是女神，只是仅仅因为——爱。

因为爱一个人而懂得宽容和忍让。

他并未此和我狡辩这微不足道的小事，不过是几分钟而已的小事。

我知道，有多少夫妻和情侣，因为很小的事情而争执，没有一方罢口，所以才会逐渐延伸和扩大矛盾，最后伤了和气和感情。

此时此景，十年来有多少次如此相似的情景：他总是用那死不要脸的笑来灭了我一次又一次的怒火。

而我总是忍不住，噗呲一笑，破了所有凝结的尴尬。