“和善良上进的人为友，并不比和糟糕颓废的人为伍容易，因为前者代表了一种理想，和他们同行需要力量和勇气。”

这句话来自于《人生十二法则》的第三个法则：与真心希望你好的人做朋友。

这是一本现象级的畅销书，细读下来，你可能会有点失望，里面不就是在讲人生的意义吗？都是我们知道的大道理，好像有点鸡汤。

但神奇的是，很多人的确从这本书里找到了共鸣，获得了帮助，重新理解了自己的人生。

今天这篇也不例外，如何交友，一直是个永恒的话题，简单说就是“近朱者赤近墨者黑”，多和优秀的人同行。

真相是什么呢？我们如何审视自己，如何教孩子正确交友？

01 强迫性重复

这个概念来自于弗洛伊德，他把对过去糟糕经历的无意识重复称作“强迫性重复”。

通俗解释就是，当一个人的自我价值很低，或者拒绝对自己的人生负责时，便会选择与那些生活已经一团糟的人为伍。

因为主动去获得更好的人脉资源对他来说反而是种麻烦。

我们经常与这种感觉，与学历、身材、工作远超自己的人在一起时，容易感觉到别扭，总想逃离。

而与和我们差不多，或者不如自己的人在一起时，内心会更有平衡感，也更能感受到舒适。

和高端客户的山珍海味饭局不如和三朋好友在路边撸串吹牛舒服。

是什么导致这种差异呢？在作者看来，这个世界只有两种状态：秩序和混乱。

我们总是在无序的混乱中重新整理人生的秩序，这能给我们带来稳定的安全感。

当你主动和更优秀的人交往时，你把自己扔进了混乱的局面，这让你感到无助和压力，而回归“强迫性的重复”则让你找到了生活的秩序。

但是暂时的混乱虽然会给你带来压力，但也会让你产生新的希望。

所以在交友时，你需要问自己：这是自己真正想要的吗？我如何在无序中寻找平衡点？

摆脱强迫性的重复，也让你被抛出了原来的轨迹，远离自己或他人给你的围困。

02 你真的能拯救他人吗？

我们从小被教导：要乐于助人，向需要帮助的朋友、路人伸出援手。

我们先排除掉你被利用的可能性，思考这样一个问题：你认为每个人都有值得被拯救的意义吗？

答案是否定的，你要认清这样一个现实：并不是每一个失败者都是受害者，也不是每一个跌入谷底的人都想要努力往上爬。

所以在决定是否要帮助朋友时，你要想清楚这个问题：他为什么身处困境？

是遇人不淑，被客观环境所影响，还是本身能量低，没有改变的意愿？

如果是后者，你就会很难了，将人拉出壕沟容易，救出深渊却很难。

你不能先假设他就是受害者，事情远远没有这么简单，明明拉一把手的事，但是你环顾四周，不知道他的手在哪里。

那如何做呢？作者只给了一句话：

结束这段关系，离开这里到别处去，重新振作起来，然后再以身作则，激励他人。

这给我们的另一个启示是，对别人来说，你是一个值得帮助的人吗？你真正有改变的意愿吗？

这个问题很重要，你的价值是什么？他人对你的看法如何？你的内在能量足够强大吗？

努力让自己变得更有价值，在帮助一个人之前，确认他是不是真的想要被帮助。

03 建立互惠关系

你与朋友的关系可以用哪个词概括？你愿意把某个朋友介绍给你的姐妹、父母或子女吗？如果不能，为什么要和他交往？

在书中，随处可见这样直指人心的拷问。

你也许会说义气，或者说对朋友要忠诚，但忠诚不等于愚蠢。

忠诚需要建立在公平和坦诚之上，友谊则是互惠的结果。

这个互惠并不是说一定要有金钱的往来，合作赚钱。而是对彼此有益，让彼此变得更好。

那些只会拉低自己的能量，对自己没有帮助的朋友，为什么要去维持呢？你没有义务去支持一个让你的生活变得更糟的人。

拥有能彼此鼓励的朋友是一大幸事，他会在适当的时候拉你一把，谨慎地鞭策你，坚定你做事的决心。

反之，有些人会给在戒烟的你递烟，给在戒酒的你倒酒，会因嫉妒你的成就而阻挠你，因为你的进步让他相形见绌。

在生活中，我们称之为“见不得别人好的人”，他可以容忍一个和自己毫无关系的人成为暴发户，但这个人不能是曾经和他差不多的人。

所以，当你决心改变，并有所成就时，你的朋友圈也要进行一次更新，真正的好朋友会为你的进步感到开心，即使他自己还没摆脱困境。

以上是《人生十二法则》中关于朋友的法则，做到这些，你才有可能与真心希望你好的人做朋友，互相成就，反之，你也容易陷入困境。

你哪类朋友比较多呢？欢迎来留言区分享！

参考书籍：《人生十二法则》[美] 乔丹·彼得森