我多想和自己握手言和

             

来自朋友圈

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    “从坐在图书馆开始，思想总会下意识朝向右腋窝。我当然知道那里是什么，有什么。用你一遍遍提醒吗？能和解就和解，不能的话就拉倒。我不都答应你了吗？每晚会做瑜伽，并且会尽可能挥动手臂。你还要我怎么做？身体上器官有不止你一个，我还有其他东西想去学习，想去经历。如果你觉得可以，我白天学习的时候你便识趣点，别打扰我。否则，我会让你一直痒下去，一直难受着，也不会帮你。”

    这是一段我与自己的对话，也是我一部分的日常经历，说服了自己我才能更好地去学习，去生活。仿佛信徒每天所做的祷告。这一路走来想说的东西太多了，大致可以用两个词概括——驯心。和其它许多女孩子一样，我长有纤维瘤。虽说很平常，但是心理变化却是异常的多。总感觉不定哪天，会突然地挂掉。忽而想到，是不是只有我才是这样的人，或许别人总不会把它当做什么事情。 

      对于身体里突然多出来的莫名的东西，你总会试图用手去触摸它，仿佛你的手有魔力，经由你触摸之后，它们就会消失一样。

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      时过境迁，一切归于平静。突然明白，所有类似于这样的行为均不会在记忆中留下痕迹，也就是说所做的这些，都是徒劳的，无用的。想来不免觉得遗憾，而且也只是笑话。

      记得当时医生说青春期女生因为雌性激素分泌，所以基本没有什么办法可以阻止它长大。模糊听到他说25以后激素分泌少了便不会再长了。那时我就觉得25岁会是我生命中的一个分界点，只不过我离这个年龄还有一段距离。

      我多想做一些事情，不至于对25岁的自己没有交代，因为我知道25岁左右我肯定会再次面临几次手术，所以我想武装自己，至少在思想上不会退缩。不至于那个时候再度陷入恐惧。有些勇敢是别人永远给不了你的。我第一次手术的时候，是局部麻醉。我能听到医生的手术刀划破我身体的声音，这种感觉我不想在经历，或者说再经历时我能给自己勇气。

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      怎么说，兜兜转转，尝试过许多方式。依然觉得把东西写出来才是最能治愈我的方法。文字真的具有治愈的功效，甚至是药物都无法给予的魅力。我有时候实在管不住自己时，就会在日记本上和自己对话，虽然我不知道那个所谓的自己是何物，但是和她说一说我就可以很好地投入到自己所做的事情中。就是这么一次一次我和自己协商，说这次事情很重要，可不能掉链子哈。有时候这个方法好使，但并不是屡试不爽。有时候自己就这么和自己争执，等真的累了，也就放下了，随它去了。

      日子就这样被我过得很拧巴，但有时候有很明白自己想要什么，而有些时候又会任思想肆意地攻击我，直至被打倒。也就不了了之了。就是在这么纠结与不安中，我做着自己想做的事情。

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      我想说出来，不是因为什么。而是想告诉那些和我有着类似经历的人，我们同样被宠爱的那一方，这种疾病被派发给你，终究还是有好处的，至少每半年你都会被迫去医院复查，及早发现情况。

      不论什么样的人，总可以找到最舒服的和自己相处的方式，当然如果思想与行为可以统一向前。那是何其幸运，如果没有，这个时候又该怎么做？

    对于我，坚持吃早饭，保持好心情，坚持每晚跑步，做瑜伽。不知道是不是真的会做积极的事情，其余的事情就会朝着好的方向发展，想到这里，总感觉人总得需要一个信仰。不是指望真的可以给你带来什么，而是有一种寄托。

      虽还不能与自己握手言和，不能被世界温柔相待。但是我始终相信这会是最好的安排，而我也会带着这种期待，一步一个脚印地走向我的25岁，希望那个时候的自己，没有太多遗憾，仅此而已。

      而现在，离我的25岁越来越近，已经学会和它平和地相处，这就是一个磨合的过程。看着自己的复查报告从2015年到2020年，我很庆幸我还好。一路的恐惧与不安，慢慢地我倒觉得这是何其幸运，每半年一次的复查，我也在一直坚持，或许不能让它消失不见，但我在让它变好的方向上努力不是吗？现在平和地相处倒也知足。未来的生活，我有无限的期待。

                        重新修改于2020年4月5日

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